Архивирај го Беденбом; Синови
Истата постапка
Во сега веќе старата традиција, овој извонреден сликовен документ се појавува повторно на оваа новогодишна ноќ, потсетувајќи на една вечер на особено северногерманско раскош. Јасно може да ја забележите таканаречената ханзеатска екстаза во моите очи. Затоа што мора да ги потсетувате читателите од јужна Германија и Рајнска област од време на време: ние овде горе, воопшто не сме такви. Ние можеме да го направиме тоа поинаку.
Ви посакуваме среќна нова година и прекрасна 2012 година! До следната година.
Планер за објавување во текот на целата година
О Боже. Се приближува нова година. Тоа значи: повторно мора да ги нахраниме сите социјални мрежи 365 дена. Блогирање, твитање, фејсбук, flickrn, googleplussen, скокање на формулари, формулирање формулари, четворкање и што друго е 365 дена - што треба да пишувате насекаде? Иса и јас подготвивме нешто за вас. Секој што во одреден момент седи збунет пред тастатурата - доволно е да погледнете на овој планер за објавување и да се врати на деловната активност.
Те молам, добредојден си, нема проблем воопшто.
Планер за објавување во текот на целата година
Јануари:
Широко лелекање за мамурлакот.
Постари лица: Посочете што порано толерирате. Тоа беа денови!
Објавувајте добри резолуции. За ова сакам да го користам тонот на гласот на Коелјо. („Да и ги вратам крилата на мојата душа“ е насоката.)
Направете шеги за резолуциите.
Најдете глупави луѓе во теретана кои никогаш не сте ги виделе таму пред јануари.
Земете ја зимската сланина и Божиќната фигура повторно како тема.
„Барем повторно станува полесно, хаха.
Compалби за финансиската плима (Божиќни подароци, сите годишни дебити).
Во првата недела нешто со „Тоа започнува добро“.
Compалби за тројцата кралеви како државен празник во БаВу, Баварија и Саксонија-Анхалт.
Пронајдете глупости глупави и не сакате да давате ништо или мислите дека се добри и дајте нешто, во овој случај секако најдете ги глупави што другите не даваат ништо.
Раскажувајќи како сте пееле во starsвездите сами. Тоа беа денови!
Не родители: Фотографии од иронични снежни луѓе. Правилно отуѓејте се со Инстаграм! Нанесете смешни филтри! Целосна цевка!
Родители: фотографии на деца со снежни луѓе.
Сопственик на мачка: фотографии од мачката во снегот.
Претплатници на кутии за зеленчук: Пронајдете ги пашканатите глупави. Зачудете се од црната ротквица.
Анке Гронер: Нешто со Гомез.
Февруари:
Шеги за потполно бескорисниот мал месец.
2012 година многу важна: престапна година! Шеги за луѓе родени во престапен ден, кои не ги разбираат престапните години, кои ги превидуваат престапните години. Шеги воопшто за тоа што можете да направите со дополнителниот ден. Многу!
Најди карневал глупав. Многу важно, оди цел месец! Објавувајте многу често!
Денот на вineубените најдете го глупав. Шеги за редици на мажи пред цвеќарниците. Искажете го еснафот на цвеќарниците да биде откинат, нарекувајќи ја целата работа американска лоша навика.
Мажи: Објавувајте фотографии од цвеќето што и онака сте ги купиле.
Womenени: Во секој случај, забавувајте се со однесувањето на мажите на Денот на в Valentубените.
Родители: Пронаоѓањето на ракотворби од карневалски костуми е глупаво. Сепак, се разбира, објавете го резултатот.
Претплатници на кутии со зеленчук: Побарајте нови рецепти за зелка.
Сопственик на мачка: фотографии од мачката на грејачот.
Анке Гронер: Нешто со Гомез.
Март:
1 март: Прашајте кога е сега овој скок ден. Луда смешна!
На температури под 20 степени недостатокот на пролет е критичен.
Најавувајте херојски резолуции за брзо. Известете колку добро се стори ова во текот на изминатите неколку години. Напредните хумористи сега се одрекуваат од нешто сосема бесмислено и гордо го објавуваат. Седум недели без каперси! Седум недели без Ксинг! Факултативно: Најдете глупав пост.
Compалби за промена на часовникот и недостаток на сон. Повеќе пати! Тврдат дека лекцијата ќе биде отсутна до есен.
Објаснете им ја промената на времето на оние будали таму. Постави мнемоника! Глупи ги оние што не разбираат! Потоа објавете „утре“ во погрешно време.
Страдачи од алергија: мислам дека растенијата се глупави. Многу за треската од сено. Детално покажете симптоми.
Постари луѓе: Весели извештаи со искуствата на Себит од тогаш. Тоа беа денови!
Сопственик на мачка: фотографии од мачката на грејачот.
Literati: Саем на книгата во Лајпциг. Сите други: Прашувајќи што е повторно и дали не било секогаш во Франкфурт.
Претплатници на кутии со зеленчук: веќе не можат да гледаат зеленчук од корен (важи и во текот на целата година).
Родители: Почекајте додека конечно не се загрее и повеќе не мора да ги облекувате децата толку многу.
Анке Гронер: Нешто со Гомез.
Април:
Тотално смешни првоаприлски шеги („Патем престанувам да блогирам“).
Априлските будали на другите луѓе се глупави.
Богохулни шеги за Велигден. Факултативно објасни зошто богохулните шеги не се смешни.
Compалбите за сообраќајниот метеж за Велигден треба да бидат испратени директно од сообраќајниот метеж.
Објавете ја оваа шега со чоколадни велигденски зајачици.
Прв знак јагоди.
Кукање за настинки непосредно пред пролетта. Темелно објаснете ги симптомите!
Одбранете ги семејните рецепти за аспарагус на фундаменталистички начин.
Времето во април најде глупаво.
Кога времето е убаво: Пролетта ја остава својата сина лента итн.
Држач за мачки: слики од мачки во велигденската корпа.
Родители: Пронајдете глупава боја на велигденски јајца. Нешто во врска со велигденските јајца и минатогодишните јајца.
Постари лица: Кажете како било порано на велигденските маршеви. Извадете слогани како „Галење наместо Першинг“ од кутијата за молци. Тоа беа денови!
Претплатници на кутии со зеленчук: Осудувајќи дека во кутијата со зеленчук нема аспарагус.
Анке Гронер: Нешто со Гомез.
Мај:
Шега за тоа што не работиме на Денот на трудот.
Фриленсер: Се шегувам кога работиме на Денот на трудот.
Осудувајќи дека јагодите сè уште немаат добар вкус.
Откажувајќи дека сè уште не е доволно топло. Прашајте дали ова би требало да е глобалното затоплување за кое ветувавме со години.
Објавувајте „Јагоди!“ Инхерентно на секои неколку часа
Со нетрпение очекуваме да се одржи песна на Евровизија. Подготвителни објави. Блог/твит со живо. Факултативно: Пронајдете го глупавиот натпревар за песна.
Нешто во врска со Денот на мајката/Денот на таткото.
Нешто со среќен месец.
Постари лица: Тврдете дека јагодите биле подобри во минатото. Тоа беа денови!
Претплатници на кутии со зеленчук: побарајте размена на искуства на свиоците во мај
Сопственик на мачка: фотографии од мачки на грб во тревата.
Анке Гронер: Нешто со Гомез.
Јуни:
Да се осуди сезоната на аспарагус премногу рано.
Објаснете ја Новата година на аспарагусот.
Шеги за Корпус Кристи (среќен Кадавер, хаха! Рикај!)
Објави видео на YouTube „Кога повторно ќе биде лето“.
2012 година: Европско првенство во фудбал. Или хистерични објавувања на навивачите, или континуирано посочувајќи колку е рамнодушен кон ЕМ.
Хамбургер: Најдете ги деновите на Харли глупави. Сосема нови шеги за жени од постара стоматологија во кожа.
Претплатници на кутии со зеленчук: Сега зачувајте ја честа на потценетата швајцарска блитва.
Постари лица: Објаснете го 17 јуни на помладите луѓе. Тоа беа денови!
Родители: Мора да играме надвор со деца, наоѓајќи други родители на игралиште неподносливо глупаво.
Анке Гронер: Нешто со Гомез
Јули:
Лелекање за топлина/студ/дожд/бучава од птици.
Завидувајте туѓи одмори или испраќајте разговори со разгледници од Мајорка.
Многу за скара. Вицови за вегетаријанци. Наведете ја количината месо што е изедена. Прикривање на гасови.
Кукање за летниот грип. Детално објасни ги симптомите!
Објавувања на навивачи на Тур де Франс. По избор, Тур де Франс го сметаат за глупав/навивачите се глупави. Допинг шеги! Многу!
Прашајте кога всушност треба да бидат вклучени летни гуми.
Сопственик на мачка: Слика на мртов робин што ја донела мачката. Потоа, основна дискусија со заштитниците на птици.
Најдете лето глупаво.
Алстервасер/Радлер сметаат дека е глупаво.
Compалби за недоволно загрозени луѓе во големите градови („Пармезански мотика“)
Претплатници на кутии за зеленчук: Нешто со грав. На пример во ушите, хаха.
Постари лица: Опишете го летото од тоа време со изобличување на линдгрен. Тоа беа денови!
Родители: Compалете се за големо количество багаж што децата треба да го соберат и да го носат кога патуваат.
Анке Гронер: Нешто со Гомез.
Август:
Кукање за претстојната есен и летните горештини.
Најдете оси глупави.
Направете патувања на село. Руралните луѓе сметаат дека се неподносливи глупави.
Секогаш пишувајте неколку пати за морето, пливање и јадење сладолед.
Постари лица: Посочете дека кога сте биле дете не ви давале никаков крем. Тоа беа денови!
Родители: Тинкер нешто со школки, фотографирајте се и објавувајте.
Родители: копнеж за крај на летниот одмор.
Возачи: решавање на омраза кон комбајни.
Не заборавајте да ја споменете и првата торта со сливи. Фундаментално ги брани рецептите за семејна торта со сливи.
Претплатници на кутии за зеленчук: овошни оргии.
Анке Гронер: Нешто со Гомез.
Септември:
Compалби за джинджифилово во супермаркетите. Тврдат дека тоа доаѓа порано и порано.
Покажување целосно купени Божиќни подароци.
Покажете се со комплетно испланирана прослава на новогодишната ноќ.
Фотографии од разновидно зеленило. Повеќе пати! Сите регистри на Инстаграм!
Родители: слики од деца во есенски лисја.
Држач на мачка: слики од мачката во есенските лисја.
Кукање за првиот студ.
Најдете глупав за Октоберфест. Исто така, сметајте дека е глупаво што се случува во септември.
Пост Рилке песна: Господи, време е. итн. целосен цитат!
Кажете како да го направите 11.09 доживеа.
Родители: Нешто во врска со лимните костени.
Мажи: Среќни што жените повторно носат здолништа со чизми.
Постари лица: Посочете дека порано грејачите не треба да се вклучуваат до ноември или до 10 часот
Вклучи неколку сантиметри снег. Тоа беа денови!
Womenени: Compалби за мажи кои умираат од настинка.
Претплатници на гајба за зеленчук: Рецепти од тиква.
Анке Гронер: Нешто со Гомез.
Октомври:
Децата кои бараат слатки на Ноќта на вештерките сметаат дека се глупави.
Најдете Ноќта на вештерките воопшто глупава.
Вицови за себе затоа што не сте купиле ништо и седите во мрак и држете мирно кога децата се пред врата.
Гласно игнорирање на 3 октомври. По избор кажете како вие самите сте го доживеале падот на wallидот. Тоа беа денови!
Пронајди глупава промена на времето.
Пронајдете ги глупавите дувалки со лисја.
Парадите на фенерџиите се глупави.
Literati: Саем на книгата во Франкфурт. Германска награда за книга. Нобелова награда за литература („Никогаш не сум чул за името!“).
Претплатници во гајба за зеленчук: Прашајте за рецептите за репка. Восхитувајте се на дуњите.
Родители: сметаат дека правењето фенери е глупаво. Нешто за псевдо круп.
Сопственици на мачки: слики од мачки на грејачи.
Анке Гронер: Нешто со Гомез.
Ноември:
Пронаоѓање на глупаво во раната темнина.
Најдете ги глупавите пребарувања за Божиќни подароци.
Исмевање на луѓето кои веќе купуваат новогодишни подароци. Тајно ви завидувам.
Пронајди Божиќ глупав.
Најди магла глупава.
Најдете глупава депресијата во ноември.
11.11.: Најдете глупав карневалот
Нешто да се направи со скара.
Претплатници на кутии со зеленчук: прашајте што всушност е артишок од Ерусалим. Нешто за бриселските зелки/ке// црвена зелка/бела зелка/матична зелка/зелена зелка/кинеска зелка.
Родители: Најдете глупаво ѓубриво од слама.
Сопственик на мачка: Конечно слики од мачки повторно на грејачи.
Анке Гронер: Нешто со Гомез.
Декември:
Копирајте ги резултатите од еко тестот за пестициди во мандарини.
Најдете ги божиќните пазари глупави.
Божиќната вечера најдете ја глупава, во секој случај објавете го целото мени.
Раширете ја фотографијата од венецот Адвент/други новогодишни украси. Конечно, однесете го Инстаграм до максимум!
Божиќните забави најдете ги глупави во компанијата.
Хонорарни преведувачи: сметајте дека е глупаво што немате божиќни забави.
Родители: Нешто саркастично за испратените деца.
Не-родители: Нешто саркастично за отпуштените сопствени родители.
Прашајте кога навистина ставате зимски гуми.
Коментари за бел Божиќ/без бел Божиќ.
Пополнете го прашалникот за годишен преглед, пребришете ја „истата постапка“ и поврзете се со прашалниците за годишен преглед од последните X години.
Веднаш испратете го првиот пат кога ве мразеа.
Направете вечера за една шега.
Свртете им го носот на луѓето кои пишуваат Y за новогодишната ноќ.
Држач за мачки: слики од мачки во кутии за подароци.
Постари лица: Наведете колку големи биле снегулките порано. Коментатори: Одговорете на тоа со „Да, порано имаше повеќе бришење“. Тоа беа денови!
Пронаоѓање на новогодишната ноќ глупаво, пишување нешто на полноќ наместо славење.
Анке Гронер: Нешто со Гомез.
Секогаш:
Мислам дека е тотално глупаво што сите пишуваат толку предвидливо.
Анке Гронер: Нешто да се направи со оперите.
Божиќ на 54 степени 16 минути северно и 7 степени 48 минути источно
(Вчера бев во центарот на Хамбург, бидејќи секако момчињата сакаа да одат на божиќните пазари. Имаше околу 2 милиони други луѓе со мене, и тогаш точно знаете зошто не сакате да одите во центарот на градот, барем не во деновите кога продавниците се отворени. Кога дуќаните не се отворени, не мислам на причина да се дружам таму, но што и да е. После ваквите посети, одеднаш се чувствувам како да сум покрај морето, или барем во Северен Фрисланд или риболов, некаде каде што нема да сретнете илјада луѓе на пешачење долга стотина метри. Или на брод некаде на море каде немате ништо друго освен поглед наоколу, но немате топли вино дневни туристи. Еден мој пријател, хотелиерот Хелголанд Детлев Вечерта Рикерс ми прочита текст со кој можете да излезете од градот неколку минути, што го фатив за овој блог.Човекот е внук на Jamesејмс К. Рус, тоа ќе му каже нешто на едниот или на другиот, и нешто како пишување може да се појави во семејства.
Вести од Дедо Мраз
Некои минувачи застануваат и го гледаат некое време, забавно или ужасно. Веројатно истото прашање што ја прогонува и кое никогаш не ме пушта од рака: Дали навистина можеме да бидеме сигурни дека ова не е вистинскиот Дедо Мраз? И, дали сте всушност безбедни ако се прикрадете зад него до неговиот С-Бан?
Само за појаснување
И тогаш, откако конечно го имавме ова навистина комплицирано мени, решивме да организираме уште поголема забава неколку дена подоцна. Во меѓувреме, ние постојано зборуваме за „контемплативно“. ДОБРО? Добро Продолжи да одиш.
Овој текст се појави како колона во Либекер Нахрихтен и Ости-Цајтунг.