Црниот лебед - болва мечка
Година и пол не сум напишал пост за Флобаир. Од која било причина. Сега би можел да го анализирам тоа повторно, но не ми се допаѓа тоа да го правам. Наместо тоа, сакам да започнам повторно и да посветам исто толку животна енергија на мојот проект за срце, како и на моите други активности за Рубикон и моите слики.
Одлучив само да започнам да пишувам повторно, без да тврдам перфекционизам. Да оставам она што ме засега да излегува од мене, едноставно да ја надминам оваа „блокада“. Ова сега нема да биде напис на векот и можеби дури и не сте го прочитале досега, но ми помага да започнам. Само започнете.
Самоувереноста ме мачи изминатите неколку дена. Го замолив мојот пријател, кој е графички дизајнер и дизајнер на веб-страница, да помогне во враќањето на Флохбеир во живот. Веб-страницата е малку поубава и е прилагодена на денешното време, каде што повеќето луѓе ги читаат текстовите на своите паметни телефони. Но, таа одбила затоа што не можела да работи со пријатели. Па не за пари, додека не дозволувам девојки да работат за мене без да ја ценам нивната работа со плаќање - или размена на вештини.
Вчера наутро возев велосипед до Палма за анализа на крвта. Ги туркав со векови и вчера конечно сакав да се справам со нив. Додека беше сè уште темно, и покрај лошото расположение, се обидував да уживам во утринската свежина и прошетката покрај морското море покрај мене, забележав дека сум навреден. Мојот пријател не се грижеше за мојот проект. Само Selfубие. Мојот начин на презентирање.
Зафатен од овие мисли, кои постојано се повторуваа во јамка, се борев напред. Кога еден велосипедист што ми пријде викаше да носам маска, се расплакав. Тогаш панталоните се зафатија во мојот синџир на велосипеди, предизвикувајќи мојот фикси велосипед да запре. За чудо, не паднав, но стоев нестабилно со ногата врзана за велосипедскиот ланец и не знаев што да правам.
Stoppedена велосипедист, исто така облечена во маска, застана и ми помогна. Таа беше облечена во бело и светло сино, веројатно на патот кон канцеларијата. Реков дека ќе ги извалка рацете со маслото од ланецот, но таа се насмевна зад нејзината маска, што можев да и го кажам во нејзините очи и нејзиниот прекрасен глас.
Кога ме ослободија, таа се погрижи сè да биде во ред и ја оставив да вози понатаму. И повторно се расплакав, сакав да се сокријам. Бев во Палма рано наутро со светло жолти панталони полни со маснотии за велосипеди, растреперени нозе и велосипед што не сакав повторно да го искачам со овие панталони. Седнав на клупа да се смирам и да ја расчистам главата.
Не само што сум толку чувствителна и најмалите работи ме вознемируваат, не, тука е и оваа самоосуда затоа што не се разбирам себеси зошто реагирам толку безобразно. Целосно е претерано и тешко ми е да се прифатам така. Плачко. Како треба другите да продолжат со мене, ако јас едвај се носам? И тогаш овие мисли кои извикуваат на самосожалување. Ненормално. Маѓепсан круг. И тогаш, од сите луѓе, пишувам за само -убието?
Како што полека се смирував, се смири и мојот внатрешен глас. Решив да одам до клиниката и подоцна да купам тесни панталони или здолниште во продавницата за штедење, а потоа велосипед да се вратам во канцеларијата за работа и домот навечер.
Имаше многу луѓе што чекаа на клиниката и јас сакав да се вратам затоа што немав идеја каде да одам или како функционира сето тоа.
Јас само прашав некого. Додека моите мисли сè уште се прашуваат што да направам сега, моето тело едноставно дејствува и зборува со некого - животот може да биде толку едноставен кога само ќе ги оставиме мислите да бидат мисли.
Една пријателска жена ми објасни, го извадив бројот и само чекав. Само што седев таму без книга или паметен телефон. Гледав како луѓето околу мене и медицинските сестри, кои успеаја да не изгубат трага во овој хаос и, пред сè, да се справат хумано и пријателски со секој што разговараше со нив и ги прекинуваа во нивната врева за да побараат совет. Мојот поглед на светот се лекува малку со секое набудување од ваков вид. Земи длабок здив.
Во канцеларијата и реков на мојата пријателка без прекор дека нејзиното „не“ ме навреди и ми го објасни своето гледиште. На крајот се договоривме да имаме заеднички состанок следната недела на кој ќе и покажам конкретно каде ми треба нејзината помош и ќе види дали може да ми помогне. Таа е заинтересирана за мојот проект и нејзиното „не“ се должи на нејзиното воспитување и условување, да не прифаќа пари од пријатели. И двајцата сакаме да научиме. Нашето пријателство е полно со конфликт, што ни помага и на двајцата да станеме се повеќе и повеќе самосвесни.
Вечерта возев дома уморен од сите емоции и уживав во сурфањето со нежно внатрешно расположение.
Кога започнав да го пишувам овој блог пред пет години, сакав да биде жив. Изобилство. Моето битие е - барем засега - исклучително чувствително. Можеби така ќе остане засекогаш. Не сакам да го променам, иако честопати е непријатно да плачам во јавноста, да чувствувам непријатност кај другите и, пред сè, да чувствувам самоосудување. Воодушевен на небото, тажен до смрт ... е душата што живее.
Сега премин кон насловот: Каква врска има црниот лебед?
Родителите ми испратија пакет минатата недела за мојот роденден. Тоа беше ново. Инаку дојде картичка. Само да добиете пакет е големо задоволство. Намерно ја влечев пецкавата несигурност за тоа што може да содржи. Како овој текст, кој нема ниту јасна тема ниту додадена вредност.
Во секој случај, пакетот подароци ја содржеше книгата „Црниот лебед“ од Насим Николас Талеб, од која веќе ја прочитав книгата „Кожата во играта“. Леле, директен хит. Бев среќен и се нафрлив на другиот мал пакет што сè уште беше таму. Ова открило синџир со дијамантски приврзок во форма на црн лебед. Леле! Дијамантски накит што одговара на книгата? И, и двајцата ми се допаѓаат!
Толку ме трогна колку родителите добро го исполнуваат мојот вкус. И некако целата оваа сцена ме натера да посакам да пишувам повеќе, сега кога заврши летото, во кое се препуштив на аналогниот живот на плажа со пријателите и го натопив како сунѓер. Сè нема врска и некако има. Не знам дали некој чита до сега. Ако е така, дали можете да ми испратите е-пошта и да ми објасните зошто? хахаха.
Овој текст е лесен за мене. За мојот сакан блог, кој би сакал повторно да го одржувам затоа што забележувам дека ми помага да ја пронајдам рамнотежата помеѓу надворешната и внатрешната страна, егото што го сакаат многу читатели, до кои стигнувам благодарение на рубриконот и нашиот уреднички тим на Мутмах и другиот дел од мене кој само сака да дише, сака и пишува што можам да култивирам тука во помал и поавтентичен, личен круг. Тука можам да објавам повеќе лични, импровизирани и „бесмислени“ текстови затоа што нема слика, новинарско тврдење и очекувања.
Посакувам сите да си дадеме дозвола да бидеме несовршени, чувствителни, со недостатоци, а можеби дури и досадни. Дишеме. Сепак Тоа е она што е важно.
Се чувствувам добро кога прстите ја мијат тастатурата, иако немам што да напишам значајно. Па јас едноставно го правам тоа и барем изгледам како писател за мојата слика за себе. Малку самоиронија никогаш не боли. Па сега е готово.
Во живо Направи срање. Бидете несовршени.
Прочитајте на плажа со мојата книга, мојот ѓердан и мојот преклопен стол и почувствувајте го ветерот во вашата коса. Кога последен пат сте седеле свесно и долго на чист воздух да читате или да го чувствувате ветерот?