Фази на обработка на тагата
Нашиот уреднички тим, составен од искусни психотерапевти и тренери за психолошки проблеми и тешки животни ситуации, собира важни информации за вас кои ќе ви помогнат во тешки животни ситуации и ќе ви го покажат патот кон поголема радост во животот. Ние се посветуваме на основните прашања, како и на актуелните теми.
Фази на обработка на тагата и надминување на тагата - Поглавје 2 од Советникот да изгуби некој сакан
Извадок од Поглавје 2
Да се збогуваме со саканата личност е бавен и долг процес кој не завршува со погребувањето. Потребно е време да се надмине тагата и да се прифати конечноста на раскинувањето.
Тагата не може да се спореди со болест, грип, при што треба да пиеме само неколку лекови и да си дозволиме доволно одмор. Тагата е активна работа со која мора да се справиме.
Никој не може да ја заврши работата за да научиме да ја прифаќаме загубата. Никој не може да ја заврши работата за да се збогуваме со саканата личност. Никој не може да ја заврши работата за да ги прекинеме навиките што сме ги поврзале со нашите најблиски. Никој не може да ја заврши работата за да развиеме нови навики.
Не можеме да ја избегнеме тагата борејќи се против неа, гушиме во дрога и алкохол, обидувајќи се да ја избегнеме или чекаме време да заздрави. Ако сакаме да излеземе од оваа фаза од животот здрави, можеме да живееме само преку тага. Ако го дозволиме и живееме, ќе го надминеме.
Загубата на некоја личност нè соочува со чувства што можеби никогаш не сме виделе дека сме во состојба да ги чувствуваме; Чувства од кои не знаеме од каде потекнуваат, а уште помалку како да се справиме со нив.
Во нашата човечка природа жалиме што е важно за нас и што веќе не можеме да го имаме. Немаме начин да испуштиме нешто што ни е важно без исто така да жалиме за тоа.
Тагата ни кажува дека нешто се сменило во нашето опкружување. Тоа е сигнал за предупредување за нашето тело и душа. Секој има свое време и свој начин на тагување. Во секој настан, без разлика дали станува збор за разделба, преместување, развод, губење работа, губење на здравјето од хронични болести, несреќи, губење на младоста или губење партнер преку смрт, умот и телото реагираат. Вие сте надвор од хаос.
Реакциите се разликуваат во тоа колку време е потребно повторно да се избалансираат и колку се интензивни реакциите. Тагата за загубата на партнерот може да трае неколку години.
Сепак, постојат сличности во она што го доживуваме. Би сакал накратко да ве запознаам со различните фази низ кои поминуваме на патот од тага до нова рамнотежа - дури и ако главата во моментот не е толку теоретска.
Потоа можете подобро да ги разберете вашите чувства и да се плашите помалку од вашите реакции и однесувања. Тогаш нема да се чувствувате толку некомпетентно и повеќе нема да имате впечаток дека ќе „полудите“.
Патот низ тагата: 4-те фази на обработка на тагата
1. Фазата на несакање да биде вистинита: шок и негирање
Оваа фаза може да трае од неколку часа до месеци. Засегнатото лице ја добило веста за смртта, но не може емоционално да ја разбере. Тој е замрзнат, во шок или реагира со емотивен излив. Тој дава изјави како „Сè уште не можам да верувам дека не се враќа“.
2. Фазата на почетните чувства
Наизменично се чувствува чувството на длабок очај, страв и беспомошност, осаменост, вина, но исто така и лутина кон себе и починатиот партнер. Во исто време, оваа фаза е придружена со масивни физички несакани ефекти: со губење на апетит или прекумерно јадење, дијареја, запек, немир, несоница, проблеми со меморијата и нарушувања на концентрацијата. Оваа фаза може да трае две години, понекогаш и подолго, додека засегнатото лице не научи да прифати смрт.
3. Фаза на бавно преориентирање
Во него оџата полека се помирува со загубата на починатиот. Тој продолжува со старите активности или почнува да се фокусира на нови активности. Тој мисли на убавите, како и разочарувачките искуства со починатиот партнер и повеќе не чувствува силна болка. Тој развива ново чувство за самостојност.
4. Нова внатрешна рамнотежа
Лицето чувствува нова ментална и физичка рамнотежа. Тој мисли благодарно, можеби малку тажно, на споделеното минато со починатиот партнер и си изгради нов живот без починатиот партнер. Тој најде нова цел во животот. Тој разви позитивен став кон себе, своите способности и иднината.
Зошто некои луѓе реагираат со силна тага, додека други не забележуваат ништо?
Како прво, од тоа како другите се појавуваат во надворешниот свет, малку може да се каже за тоа како изгледа внатре во нив. Од друга страна, многу различни фактори одредуваат колку поединецот силно ја чувствува загубата. Овие се:
1. Односот со починатиот
Дали бабата, братот или партнерот починаа? Ако во врската имало многу гнев и омраза кон починатиот, по смртта се појавуваат многу чувства на вина околу прашањето: „Дали направив доволно?“.
Дали и двајцата партнери беа многу зависни едни од други? Дали починатиот играше скоро незаменлива улога во однос на работата, слободните активности или сексуалноста? Дали починатиот бил единствената блиска референтна личност за оџата? Колку беше поважен починатиот во животот на ожалостениот?
2. Личноста на поединецот
Колку лошо се тресе животот на една личност, зависи од неговата личност.
Дали тој го изградил својот живот околу својот партнер, никогаш не живеел сам, ја изградил самопочитта само преку него? Дали неговиот ум размислуваше дека смртта може еден ден да дојде во неговиот живот? Дали тој прифаќа дека нема право на трајна среќа во животот? Дали верува дека може да ја надмине загубата?
3. Возраста на починатиот
Особено е тешко да се помириме со смртта на дете, бидејќи законот за живот се доведува во прашање.
4. Возраст и пол на ожалостениот
Помладите жени имаат најголеми шанси да се справат со тагата. На мажите им е тешко да ја признаат својата тага, особено во нашето општество.
5. Околноста на смртта
Дали смртта дојде ненадејно и неочекувано, или смртта дојде по долго боледување? Ако партнерот умре по долго боледување, напуштената личност можеби претпоставувала смрт неколку пати размислувајќи и можеби веќе доживеала дел од болката.
Ако некој умре по долго и сериозно заболување, може да се утеши и со фактот дека смртта е откуп за починатиот. Дали смртта беше целосно изненадување како резултат на насилство, несреќа, убиство или самоубиство, или беше во странство, каде што телото веќе не можеше да се види? Ненадејните загуби обично се потешки за жалење затоа што многу не се раскажани и смртта честопати носи сериозни финансиски ограничувања.
Многумина велат: колку е потешка загубата, толку е понасилна и ненадејна смртта, толку е потешка и болна загубата и поврзаната тага.
Времето не лекува рани
Постојат луѓе кои жалат со децении и не можат да постигнат нова внатрешна рамнотежа. Времето не може да ги промени нашите мисли, спомени и неисполнети желби.
Ако разговараме со нашиот починат партнер секој ден и се преправаме дека тој го споделува секојдневниот живот со нас, тогаш времето нема да значи збогум. Ако мислиме секој ден колку би било убаво ако нашиот партнер беше сè уште таму и дека е неправедно што го изгубивме, тогаш можеме да го одржиме својот гнев и копнеж 20 години и повеќе.
Само времето не лекува рани. Она што го правиме со времето е важно за заздравување. Ако мислиме дека ја покажуваме својата loveубов со жалење што е можно подолго, времето не е алатка. Ако мислиме дека можеме да го надополниме она што сме го пропуштиле чувствувајќи вина и тагување, времето не може да нè лекува.
Ние мора да го користиме времето, секој момент. Ние мора да ги одделиме нашите мисли од партнерот. Процесот на тага мора активно да се живее. Потребно ни е време да ја почувствуваме нашата болка, нашиот гнев, нашите стравови. Ни треба време за да можеме повторно да уживаме без да чувствуваме вина. Треба да го искористите времето за да може да биде корисно за ВАС.
Тагата трае време, но можеме да живееме низ тага и да ја завршиме. На крајот, можеби имаме развиено став дека е тажно да имаме толку малку време заедно со нашиот партнер, но дека сме благодарни што ни дадоа овој пат воопшто.
Ние нема да ги заборавиме починатите, но ќе се преориентираме.