Jeубомора - страв од губење loveубов
Како психотерапевт, повеќе од 35 години бев во можност да ги придружувам луѓето на излез од личните кризи за да повратам повеќе радост, ентузијазам и физичка благосостојба.
Причини за патолошка и неоснована jeубомора. Можете ли да спречите jeубомора? Што помага при патолошка jeубомора? Што да направите по напад на jeубомора?
Jeубомората е отров за врска. Што да направите во врска со неоснованата, прекумерна и патолошка убомора?
Како да се справите со jeубомората? Совети од експерт за alousубомора Др. Ролф Меркл.
Што е jeубомора?
Jeубомората е коктел од различни чувства и однесувања.
Овие вклучуваат: страв, недоверба, чувство на инфериорност, чувство на запоставеност, завист, сомнеж, шпионирање, контрола, чувство на вина, лутина и лутина до омраза.
Причини за jeубомора
Оние кои страдаат од jeубомора обично го обвинуваат партнерот за тоа.
Бидејќи партнерот го прави ова или она (или не го прави тоа), се појавува недоверба и страв од губење на партнерот.
Всушност, сепак, причината за jeубомора лежи во нас самите.
Она што честопати предизвикува убомора се сомневање во себе, афери од страна на партнерот во претходните врски и/или искуства со загуба во раното детство.
1. Самоувереност, слаба самодоверба
Погодените луѓе веруваат дека не се доволно добри, не се доволно интелигентни, не се доволно привлечни, не се сакани.
Бидејќи малку размислуваат за себе и не се сметаат себе си за сакани, не можат да замислат дека партнерот го сака несаканиот и затоа се плашат дека партнерот може да стане неверен и да ги остави.
Стравот од загуба ги доведува оние кои се погодени на постојани испрашувања, обвинувања и кодошење по лична пошта и во паричникот на партнерот.
Да, понекогаш погодените дури одат дотаму што проверуваат алишта, да го бркаат својот партнер или да ги бомбардираат со контролни повици.
Партнерот нема шанси да го убеди jeубоморен партнер за својата невиност.
Засегнатите знаат дека нивната yубомора и контролно однесување се патолошки. Сепак, ова знаење им е од мала корист.
Кога ќе избегаат од своите фантазии гледајќи како партнерот изневерува, стравот од загуба и разделба се претвора во паника што е тешко да се контролира.
2. Искуства на загуба во детството, трауматски искуства
Стравот од губење на партнерот може да потекнува и од искуствата што страдалниците ги имале во детството.
Клиент ми рече:
Jeубоморна сум затоа што видов како татко ми изневерува, а мајка ми седи дома плачејќи.
Јас во тоа време се заколнав дека нема да ми се случи вакво нешто. Преплашен сум што ќе ме откорнат како порано мајка ми.
3. Афера на поранешни партнери
Ако ве измамиле и изневериле многу во претходните врски, лесно може да се развие suspубомора и сомнеж во нова врска.
На крајот на краиштата, не сакате повторно да бидете изненадени од аферата на вашиот партнер.
Еден делува според мотото: довербата е добра, контролата е подобра.
Зошто некои луѓе реагираат повеќе jeубоморно од другите?
Луѓето кои имаат здрава самодоверба, кои се свесни за своите јаки и слаби страни, и кои се грижат за себе се помалку подложни на alousубомора.
Тие во своето детство научиле да не проценуваат за нивната вредност според тоа колку се популарни меѓу другите.
Научија да се грижат за сопственото задоволство.
Од друга страна, силно alousубоморни луѓе, кои страдаат од патолошка и неоснована jeубомора, имаат потреба од потврда од другите исто колку што на вода што умира од жед му треба вода.
Само децата имаат помала веројатност да страдаат од yубомора затоа што не морале да се натпреваруваат со браќа и сестри за loveубовта кон своите родители во детството.
Искуството да добиете loveубов исклучиво без да се грижите дали ќе ја изгубите, ве прави помалку склони кон jeубомора.
Тоа значи дека само децата развиваат доверба, а со тоа и ги имаат Самодоверба - најдобра заштита од alousубомора.
Jeубомората обично е знак дека се сомневате во себе и вашата привлечност.
Овие сомневања во себе доведуваат до сомневање во loveубовта на партнерот, не може да му верувате на партнерот и да бидете посесивни од страв да не го изгубите партнерот.
Да се биде alousубоморен не значи да се сомневате во вашиот партнер, туку во самите себе!
Читателите прашуваат за jeубомората
Мојот пријател тајно гледа голи слики на жени и порно на Интернет. Зошто го прави ова? Тоа е толку болно. Зарем не сум доволно привлечен за него? Зошто не го предадам?
Јас и одговорив:
Повеќето мажи уживаат да гледаат порно или слики од голи жени. Зошто го сфаќате ова лично и го користите неговото однесување како можност да се сомневате во себе и вашата привлечност? Но, само затоа што се сомневате во себе.
Колку повеќе се гледате себеси како привлечно, сакано и пожелно, толку помалку го сфаќате однесувањето на вашиот пријател лично и помалку се чувствувате повредени, навредени и jeубоморни.
Дали постои оправдана jeубомора?
Зарем не е можно да се зборува за нормална или основана jeубомора во случај на неверство во партнерството? На крајот на краиштата, постои вистински страв од губење на вашиот партнер!
Стравот од губење на вашиот партнер е нормален и разбирлив во таква ситуација.
Jeубомората во смисла на постојано испрашување, шпионирање потоа, обвинувања и сите други чувства и постапки поврзани со jeубомора не му помагаат на засегнатото лице, партнерот или партнерството.
Прашањата што и двајцата треба да си ги постават во овој момент се повеќе за мене: Дали аферата е еднократна работа или врската е загрозена и доведена во прашање? Што недостасува во врската за некој што изневерил?
И двајцата можат да ги зајакнат и ревитализираат своите односи со тоа што ќе бидат повнимателни едни на други за потребите и желбите?
Тоа е, аферата е повеќе повод за да ја ставам врската на поцврста основа прашувајќи се себеси: Што ми недостасува и што можеме да направиме јас и мојот партнер за да бидат задоволни потребите на двајцата (во емотивна и сексуална врска)?
Разбирливо е дека довербата засега ја нема и ви треба време за да можете повторно да верувате.
За ограничен временски период, секако е сосема разбирливо ако сте сомнителни - според мотото: Ако еднаш лажете, нема да ви верувате, дури и ако веднаш ја кажете вистината.
Но, во одреден момент е потребно партнерството и вашиот сопствен внатрешен мир да се откажат, да простат и повторно да му веруваат на вашиот партнер.
Можете ли да спречите jeубомора?
Најдобар лек за alousубомора е здраво и позитивно самопочитување и самопочитување.
Неоснованата и патолошка jeубомора обично се јавува кога малку мислам на себе и затоа верувам и стравувам дека сите други се подобри, поинтелигентни и попривлечни.
Сомнежите во себе се тие што ве тераат да се сомневате дали сте привлечни за вашиот партнер.
Бидејќи малку размислувате за себе, не можете да замислите дека вашиот партнер ќе ве смета за привлечна.
Со други зборови: ако не можам да се сакам себеси, ако не се сметам за сакана, тогаш не им верувам на другите кога ќе ми кажат дека ме сакаат.
Кога треба да направите нешто во врска со вашата патолошка yубомора?
Секој од двајцата партнери треба сам да одлучи колку jeубомората е „премногу“. На некои им одговара јадење по зачинето од другите.
Општо, би рекла ако
- партнерот на alousубоморна личност страда од сомневање,
- theубоморната личност сфаќа дека има повеќе непријателски чувства отколку lovingубовни чувства кон својот партнер и
- Стравот од загуба и разделба е толку силен што екстремно ја оптоварува врската.
Што да правите кога сте откачиле и сте имале напад на jeубомора?
Во последните неколку дена и недели постојано ја потиснувавте вашата jeубомора, се собиравте и не му правевте сцена на вашиот партнер.
Но, тогаш нешто се случи и веќе не можете да се контролирате: Се откачувате и го прекорувате вашиот партнер за укори.
Целата ваша втурна jeубомора избувнува од вас со полна сила.
Дури и ако вашиот напад на jeубомора изгледа целосно оправдан во вашите очи, тогаш ќе направите горчливи прекори.
Вашиот партнер е во загуба и се чувствува целосно неправедно обвинет и нападнат.
Јазот меѓу вас и вашиот партнер е веројатно поголем од кога било.
Што да направите по напад на jeубомора?
СОВЕТ 1: После таков напад, ви треба малку време само за себе. Пред да разговарате со вашиот партнер за тоа, бидете јасни за тоа,
- зошто се откачи и
- она што сакате да го правите поинаку во иднина.
Ставете се на местото на времето непосредно пред вашиот jeубоморен напад.
Што се случуваше во тебе и што го предизвика твојот напад? (Нешто во врска со однесувањето на вашиот партнер или некој што го сметате за ривал? Сомнителни мисли?)
СОВЕТ 2: Простете си и простете го нападот. Сочувствувај со твојата реакција. Постои причина што продолжувате да се откачувате и да се плашите.
Сè додека не сте го надминале овој страв, склони сте на напади на jeубомора. Судењето за себе не помага никому, ниту вие, ниту вашиот партнер.
СОВЕТ 3: Побарајте прошка од вашиот партнер
Дури и по одреден период на размислување, вашата alousубомора може да изгледа оправдана.
Колку и да ви изгледа оправдано вашата напад, сигурно ќе признаете дека тоа не и помага на вашата врска.
Никој не сака да викаат и обвинуваат. Извинете му се на партнерот за нападот.
Разговарајте со вашиот партнер за тоа што го предизвика вашиот напад и двајцата барате решение за она што вие и вашиот партнер би можеле да го направите поинаку за да избегнете таков напад во иднина.
Како да се борите против патолошката или неоснованата убомора?
Во принцип, само-терапијата е тешка во случај на многу силна и долготрајна jeубомора.
Од друга страна, постојат луѓе кои успешно се лекувале со помош на советник за jeубомора.
За да се надмине jeубомората, потребни се следниве чекори:
Првиот чекор е да сфатите дека jeубомората нема никаква врска со партнерот или врската.
Причините за jeубомора лежат во себе.
Партнерот не предизвикува убомора. Тоа се сопствените сомнителни и страшни мисли кои предизвикуваат страв од загуба и ја уништуваат довербата во лојалноста на партнерот.
Вториот чекор се состои во зајакнување на нечија самодоверба, т.е. учење да се прифаќа и прифаќа себеси, да се стане свесен за своите предности и позитивни аспекти.
Само кога погодените ќе се сметаат себеси за lубов, можат да поверуваат на својот партнер дека ги сакаат.
Освен ако не се сметате себе си за симпатична, ќе се сомневате во loveубовта на вашиот партнер и ќе се плашите да не ја изгубите.
Ако искуствата со загуба во детството се одговорни за jeубомората, тогаш е потребно да се работи преку ова во терапија со психолошки психотерапевт.
Овие се обично премногу длабоки за да можат да се надминат самостојно.
Ако довербата во партнерот е разнишана од афери од поранешни партнери, важно е да научите повторно да верувате.
Дури и ако ова е тешко, ова е предуслов за успех на сегашното партнерство.
Трет чекор се состои во тоа да станете посамостојни и самостојни: да излезете сами, да запознавате пријатели без партнер, да извршувате свое хоби, да пронаоѓате активности што ве задоволуваат и ќе ви дадат уверување.