Како да се излечат ефективните начини на депресија - несоница
Обновување на лозинка
Регистрација на нови корисници
Кој лекувал депресија?
Девојче го имам истиот проблем како и авторот. Панични напади, тахикардија, депресија - ужас (
Барате лекар, но само на Интернет е страшно. И според препораките таму.
Можеби некој ќе каже кој ќе советува?
А сепак - исто така, се плаши да седне на ПЕКОЛОТ. Еден таков пример е пред нашите очи. Некој без крвен притисок од такви услови?
Како се опоравив од депресија
Овој текст се издвојува од општиот тон на материјалите на нашата веб-страница. Не го подготвивме ние, туку го презеде L. by. Ова е приказна од една млада жена која опишува како страдала и се опоравила од депресија. Ние не го совладавме стилот на авторот, ние само ја отстранивме вулгарноста и оставивме недопрени остатокот од вербалното ѓубре и жаргон. Ние разбираме дека нè читаат секакви луѓе, а за некого можеби таквиот стил е при рака. Покрај тоа, целата приказна е напишана светло и фасцинантно.
Општо така. Јас се викам Оlyaа, јас сум прилично млад и ќе бидам уште десет до дваесет години млад, дури и ако продолжам да се борам против најдобрите традиции на руската интелигенција. Немам карцином, СИДА, хепатитис, мултиплекс склероза или треска (барем досега). Миопијата е многу умерена, гастритисот успешно се лекува. Сите мои роднини и пријатели живеат, плус-минус, се здрави и живеат далеку од непријателство. Ивеам во Москва и имам доволно пари да купувам кафе во Старбакс секој ден (да бидам искрен, имам дури и доволно за сендвич и сè уште го имам). Сакам смешни слики, елоквентност, секс, текст, галење на зајдисонцата со прстите над Строгино и немање проклето шампањ за да се напијам нешто на средина од неделата.
Не би се огласила толку кадрава, не сите оние малини-малини од недела. Во смисла дека пред околу една недела антидепресивот што го земав конечно ја достигна вистинската концентрација во моето тело и започна да работи. Пред овој значаен настан - внимание, сега ќе има драматичен патос - три. Година Ficken Nether Ако немам патос, тогаш имав најчеста депресија, само фигуративно - тогаш беа три години да ме гушкаат со дементор од Хари Потер. Ако под „Што го потрошив животот“ - три години, можеше да биде во кома со ист успех (иако веројатно ќе спиеше). За време на тие три години, добив диплома, сменив четири работни места, купив автомобил и научив да го возам, нешто поразлично, нешто поразлично - накратко, ако направиш аналогија со кома или слаб сон, ќе се вратам на тоа Награда „Почесен лудак“.
ТРИ ГОДИНИ. 1095 дена, што не беше така да се каже. Неодамна овде некаде прочитав дека 23 години е најдобрата човечка доба. 22 и 24 се веројатно малку полоши, но никогаш нема да го проверам тоа.
Во принцип, треба да зборувам за депресија (и мислам дека имам право да кажам). Овој збор се користи одново и одново, но никогаш не сум видел разбирливи обиди да објаснам што навистина значи во овие големи обиди на Интернет на руски јазик (збунувачки записи во тематски LJ заедници и напис на Википедија се неважни). Но, дури и ако некој веќе кажал сè, повторно ќе кажам, бидејќи тоа е важно и влијае на секого. Startе започнам од почеток и жал ми е што ќе биде долго (веројатно премногу долго со многу непотребни детали). Willе пишувам за тоа кратко, обемно и уметнички, но барем нека биде така засега. Ве молиме, прочитајте, особено ако никогаш не сте биле депресивни.
Прво, замислете дека имате вистинска, многу силна тага. Да претпоставиме дека некој починал важен. Сè стана бесмислено и бесмислено, вие едвај станувате и се обидувате да плачете цело време. Плачете, треснете ја главата кон wallид (или не треснете - зависи од вашиот темперамент) и истурете алкохол во себе. Секој ве теши, ви лизгаат мала чинија со оваа кул торта што ја сакате толку неприродно, и по трет или петти пат се согласувате еднаш да ја гризете. Тогаш запомнете дека заемот е неплатен, кучето не е коцка и воопшто има нешто што треба да се направи. Патем, какво прекрасно зајдисонце над Строгино е денес, едноставно е проклето фантастично.
Она за што штотуку напишав е, ако има нешто, умерена депресија не е сериозна. Тоа е, вие сте сосема способни да прикажете разумен член на општеството, да одите на работа, да одржувате одреден број на социјални односи и автоматски да трошите скромна содржина како што се телевизиски програми и забава без интерес. Се разбира, сето ова не доаѓа толку лесно, нејасно разбирате зошто ви е потребно, не се надевате на ништо, правите низа глупави постапки (најверојатно пиење навечер).
Патем, депресијата исто така може да биде алармантна. Ова е кога некој одеднаш ја заниша секирата од една на друга во вашите гради. Ми се случуваше секое утро - седев под хаубата, запалив цигари и, најмногу од сè, болно се плашев, од далечната иднина до денешната е-пошта. Понекогаш стравувањата растеа ноќе, се тркалав од работ на креветот покрај wallидот со часови, принудувајќи се себеси да повторам: „Ако го преживеам ова ќе се претворам во железо, ако го преживеам ова ќе се претворам во железо ако го преживеам ова . ". Господа, ова е крајна глупост. Ова е случај кога она што не ве убива ве прави помалку живи, но не и силни".
Колку што знам, ваквите состојби (кога секира во градите) се лекуваат во болницата. Но, многумина барем излегуваат сами - младоста, виталноста помага, тоа е сè. Исто така, се симнав во одреден момент - заедно со секирата, се влечев до најблиската теретана, купив претплата (подоцна беше многу чудно и страшно да ја погледнам мојата фотографија во таа претплата - беше целосно сиво, мртво и подуено лице) и започнав Лов на вежбање секој ден. Се потев два до три до четири часа на ден, двапати на ден, и постепено секирата полека почна да се раствора во моите гради. По неколку месеци се претвори во еден вид мала заграда што понекогаш исчезнуваше навечер. Не знам како е медицинското име, но излегов од свилената штипка. Работата беше пронајдена, способноста за размислување, комуникација, па дури и конструирање од зборови беше обновена. Одлучив дека сум сосема нормален.
Депресијата не е завршена, но не знаете, земате десет степени на мраз како нула. Па, птиците повеќе не замрзнуваат на патот, можете да дишете - веројатно отсекогаш било така. Beginе започнете да живеете како матна чаша без да сфатите дека повеќето луѓе некако живеат поинаку. Понекогаш стаклото е малку средено и може да почувствувате нешто како радост (или подобро се присилувате да чувствувате - радоста не доаѓа сама по себе, таа мора да биде долга и внимателно да се отстрани од себе, понекогаш се покажува). Мислите дека тоа е озлогласениот плус дваесет и два, сонцето и ветерот, не разбирате што е шегата, но термометарот покажува минус два, а под нозете е нечистотија со реагенси. Lifeивотот се чини како здодевна конференција на која бев принуден да присуствувам, барем треба да останете за масата за вклучена маса, но на масата за вклучена храна тие не служат ништо освен леј сендвичите и без сомнение ќе беше подобро воопшто да не доаѓавте овде.
Но, бидејќи сум роден и решив да не умрам, морам да одговорам за пазарот и да живеам, мислите. Бидејќи воопшто не ве интересира оваа активност, порано или подоцна веројатно ќе се втурнете во нешто нездраво. Депресијата е најдобриот начин да се зачлените во секта, да преминете во религија, да влезете во сериски убијци или да седите на хероин. Лично, некако не сум работел со горенаведените проблеми, но темелно проголтав три други подеднакво глупави, депресивни јадења.
И тогаш дојде денот кога не можев да работам - воопшто, дури и ако навистина вршев притисок врз себе. Нервниот исцрпеност изгледаше толку силен што не се ни сеќавам дека им кажав на властите дека сакам да се откажам од тоа што го направив наместо да проверувам работна пошта и дали со некого сум разговарал за инцидентот. Само се сеќавам на апсолутна, стопроцентна празнина внатре.
Третата пресуда е insteadубов наместо чума. Врз основа на оваа приказна, во одреден момент ќе напишам роман и ќе снимам филм што ќе го разнесе Кан во крв, но сега тоа не е фасцинантен заплет.
Во принцип, happenedубовта ми се случи. Обично таквата aубов кон живиот и многу несовршен човек, не едни кон други, оптоварени од тешки околности - добро, тоа им се случува на сите. Но, живеев во пустината зад матно стакло, во свет без радост и копнеж, со секогаш негативна температура. И тогаш стаклото одеднаш стана појасно, серотонинот удри директно во мозокот, температурата се искачи на плус четириесет, за прв пат по долго време, почувствував дека нешто ми дава задоволство. Дека сакам нешто проклето. Јас навистина сакам без комплицирани ментални конструкции. И тоа е нешто - овој човек. И сè започна да се врти околу овој човек и тоа беше сосема природно, бидејќи само идиот ќе излезе од извор во пустина и ќе плукне триесет и три пати колку што беа засадени отровни боцки таа пролет.
Пред секоја средба со маж, знаев дека следниот ден ќе се чувствувам лошо, многу лошо. Човекот сметаше дека нашите состаноци не се во ред и кога се разбуди покрај мене беше мрачен и студен и брзаше да замине. Барањето од него да остане беше бесмислено и сè што можев да сторам е да пијам и да плачам. Но, ништо од тоа не беше важно претходната вечер, затоа што го видов, го допрев и разговарав со него и сè уште имаше секс, што никогаш не ми се случил, а ноќе можеше да лежиш и нежно да му ја погалиш заспаната рака. Тоа беше вистинска радост и иако горчината во неа веројатно беше повеќе од половина, невозможно беше да се одбие.
На оние кои не се задоволни, им препорачуваме: наш курс преку Интернет „Од несреќа до тоа да станеме среќни“
И уште ми е жал. Не во смисла на „Никој не ме сака, одам во мочуриште“, но во минатото многу жалам за овој храбар човек кој не само што можеше да оди со топови од топ на двете нозе, туку учествуваше и на некои трки Стави И малку навредливо - фактот дека приказната за три години од мојот живот, чија хероина страдаше многу и се трудеше многу, стана приказна за случајот.
Почнав да го пишувам овој текст пред една недела, но не го завршив намерно и не го закачив никаде - се плашев дека ова е некакво отстапување од нормата, несоодветност при земање лекови, хипоманија, Господ знае што нешто друго. Го пренасочив психијатарот десет пати како да сум нормален, ги гуглав симптомите на хипоманија и ги прашав пријателите дали изгледам чудно. Ако верувате во психијатар, гугл и пријатели и во моите сопствени спомени од мене пред депресијата (патем поткрепено со пишани докази), тогаш сè е во ред. Се чувствувам приближно исто како и повеќето луѓе (секако прилагодено за задоволство од неофит) и многу ми одговара на главата. Три години, три години!
Ако нешто, ова во никој случај не е објава на апчиња за пропаганда. Само сакам да кажам дека депресијата постои, дека може да се случи со секого, дека може и треба да се лекува и дека не разбирам зошто не е напишано со големи букви на билборди. Како точно да се третира веќе е за специјалисти. Не знам како функционираат сите овие рецептори, возбудливи или не возбудливи, серотонин и норадреналин (но веројатно ќе учам сега - барем на советите). Можеби некому навистина може да му се помогне преку медитација, молитва, разговор, ладење на билки или џогирање. Меѓутоа, ако трчате, се молите и зборувате еден месец, друг, трет и депресијата не заврши, тогаш особено во вашиот случај, тоа значи дека овој конкретен метод не работи и ќе мора да барате друг. Ако не сте сигурни дали депресијата завршила или не, тоа значи дека не завршила. Кога ќе заврши, со сета желба, не можете да го превидите. Тоа е како оргазам - ако се сомневате дали ќе го доживеете или не, тоа значи дека нема да го доживеете, простете ми.
Разбирање дека депресијата повеќе не е лесна. Но, да се помисли дека порано го немало и дека сега си целосно заглавен во нивните уши е многу потешко. Не можев да завршам три години - и сега веќе не разбирам како е можно тоа. Liveивеам во главниот град и пијам кафе во Старбакс. Јас сум образована, имам надпросечен приход и неограничен пристап до информации - и веќе три години не разбирам дека нешто не е во ред. Дури и отидов кај психолози - па дури и тие ништо не разбираа. Можеби беа само лоши специјалисти или можеби јас бев добра актерка и многу талентирана во имитирање на нормална личност. Реков: „Совеста ме мачи за совршено дело“, „Имам тешка врска со мајка ми“, „Имам болна врска со маж“, „Ја мразам својата работа“, но никогаш не ми дојде Чувство да ја кажам вистината: „Ништо не сакам и ништо не е интересно“. Само што не се признав.
Ова е навистина глупаво. Навистина се исплати да пишувате на билборди, да ги отстранувате социјалните реклами и да зборувате во училиштата. Депресијата не е рак, се разбира, тие обично не умираат од тоа, но не живеат со тоа. Депресивната личност не може да му даде ништо на овој свет, тој станува ствар во себе и на светот не му треба како мир за него. Ниту еден софистициран мотивациски систем нема да го погоди депресивниот вработен. Нема смисла да се наметнува морал, патриотизам или ултралиберални политички програми на депресивен граѓанин. За депресивен гледач нема смисла да се прикажува одличен филм и да се вртат добри реклами што бараат Киа Рио и Кока-Кола.
„Лошо е кога светот надвор ќе го испитаат оние кои се истоштени одвнатре.
Ажурирање што сè уште е потребно од овој текст: Никогаш не станува збор за таблети, вистина е. Но, се чини дека вреди да се напише и за нив. Три работи (повеќе или помалку познати):
1. Таблетите не се грам сома или драми. Тие не знаат како да ги откријат старите внатрешни конфликти, да го отстранат стресот од животот и да го претворат во бесконечен одмор. Сè што можат да сторат е да се ослободат од затегнатоста во градите, анхедонијата и хроничната перцепција на светот како хоспис (ако навистина го имате). Како резултат, веќе не мора да ги фрлате сите внатрешни ресурси во справувањето со фактот дека сте, мозокот станува појасен и можете безбедно да ги разберете себе си и вашите проблеми. Без психотерапија, апчињата веројатно ќе имаат многу краткорочни ефекти бидејќи неизбежно се повлекувате на внатрешниот гребен што ве воведе во јамата последен пат.
2. Според мојот лекар, имав многу среќа - првиот антидепресив препишан ми дојде, ми помогна и не ми даде страшни несакани ефекти. Понекогаш е потребно една или две години да се избере лек кој делува.
3. Апчињата навистина не им се потребни на сите. Направете дијагноза самостојно, нахранете ги некаде антидепресивите и изедете ги во грст - симпатична идиотизам, но некој може да ја постави.
Кој има искуство на целосно лекување од депресија
Психолог, хипнолог, мајстор за НЛП
Психолог, супервизор, онлајн надзор за психотерапија