Како самоубиството на сопствената мајка може да стане предмет на роман
Бјанка Драгомир имала 17 години кога нејзината мајка извршила самоубиство. Следуваа скоро 10 години борби, потраги, прашања, страшна болка и неверојатно чувство на вина. Таа беше само дете кога психолог и рече дека нејзината мајка не се чувствува добро и дека и треба помош. Бјанка Драгомир тогаш ја презеде задачата да биде татко на нејзиниот татко. Но, во одреден момент, правејќи го она што можеше и знаеше подобро, работите излегоа од контрола. Кога помисли дека нејзината мајка се чувствува подобро и дека конечно ќе се опорави и ќе го живее својот живот, доби телефонски повик во кој објави дека се обесила. Тоа беше болка што Бјанка Драгомир не може да ја опише ниту денес, таа нема зборови за да ги наслика тие чувства и веројатно никој од нас не би ја имал. Сепак, малку подоцна, тој реши да ги стави своите мисли на хартија и на тој начин, како средство за терапија, објави книга. „Сите кучиња трчаат по пеперутки“ е збирка кратка проза што Бјанка ја напиша со текот на времето и која ја собра под розова и сина обвивка, во тотална спротивност со емоциите внатре.
Имав кафе со Бјанка Драгомир. Потоа ја прочитав неговата книга, а потоа ја препрочитав нашата дискусија. Дојдов до заклучок дека Бјанка е тешко испробана од животот и се надевам дека имам златна уста кога ќе кажам дека овие кратки прози, емоциите и талентот што го има во својата душа, сите ќе го отворат патот кон новинарскиот успех, во најкус рок време.
„Сите кучиња бркаат пеперутки. Дебитантската книга потпишана од Бјанка Драгомир. За што се работи?
Многу пријатели ми го поставуваа ова прашање и секогаш ми било тешко да го кажам, бидејќи не е книга за нешто, нема линеарна приказна, не е роман што оди од едниот до другиот крај. Некако, исто така, доаѓа од моето пребарување, бидејќи сите ние бараме да откриеме од каде сме и каде одиме. Постојат некои кратки прози што ги напишав со текот на времето, поради мојата терапевтска потреба да ги напишам. и што с until додека не ги составив, сфатив дека сето тоа излезе како загатка. И во исто време сфатив дека сеќавањата што ги има секој од нас се всушност целосно искривени спомени, кои со текот на времето исчезнаа, формирајќи празнини меѓу нив, празнини што ги пополнивме со предрасуди, со веќе постоечки верувања, со соништа, со имагинација
Вашата книга има автобиографска белешка?
Мислам дека сите книги имаат таква белешка, можеби помалку историските. И Неагу juувара пишуваше за него додека пишуваше историја. Има лична нота бидејќи предметот започнува со мајката и завршува со мајката. Мислам дека клучниот момент што влијаеше на изгледот на оваа книга беше исчезнувањето на мајка ми од мојот живот. На 17-годишна возраст добив телефонски повик. Мајка ми пристигна во Малага ден претходно, кај тетка ми, каде што требаше да започне работа и некако да си го изгради животот. Бев многу мирна и многу среќна што пристигна и дека ќе биде добро по периодот напорни искушенија за неа - смртта на нејзините родители, разводот на татко ми, депресијата низ која помина - го добив тој телефонски повик во кој се најавуваше дека е обесена. Тој имаше 38 години.
Она што мислам е дека со текот на годините научив да негувам одредена понизност кога станува збор за проблемите на луѓето. Не сакам сега да ја преувеличам оваа трагедија затоа што всушност има луѓе кои имаат уште поголеми трагедии.
На 19-годишна возраст, откако го поминав шокот, имав момент кога ми се чинеше дека мојот проблем е најголем, дека никој не го живееше тоа што го живеев, некако ме доведоа до колена трагедијата што ја поминав, но исто така ми донесе и вид лажна гордост што ме натера да се чувствувам посебно. После тоа имав среќа да запознаам луѓе, да разговарам со нив и во последните години молчев пред фактот дека луѓето имаат многу поголеми проблеми од моите. Има некои незамисливи болки и можам да кажам дека освен тој момент со мајка ми, јас сè уште имав убав живот.
Ајде да разговараме малку за овој убав живот… Каде сте родени?
Роден сум во Слобозија и до петто одделение престојував во земјата, а исто така одев на училиште таму. По моето раѓање, моите родители изградија куќа и отворија продавница во едно село во близина на Слобозија.
Каква работа имаа вашите родители?
Јас секогаш мислам на нив и ми се чини дека тие беа сонувачи. Татко ми се бореше во револуцијата и сега тој рече дека не знае за што се бори, но тој извикуваше „Слобода“, а откако ја имаше не знаеше што да прави со тоа. Тие влегоа во бизнис, но често банкротираа. Сигурен сум дека тој и сите други направија сè што знаеја најдобро во тоа време.
Пред револуцијата тие работеа?
За време на револуцијата имаа 19 години, штотуку завршија средно училиште. Мајка ми мисли дека имав 20 години кога се родив. Тоа беше loveубов што ја имав на ум и која постојано се обидувам да ја балансирам затоа што во моето детство умот беше таков вид на апсолутна loveубов, со двајца многу млади и многу убави протагонисти, loveубов по која исто така трчав кон прекувремено. Но, на крајот, сфатив дека не е така и ми покажаа дека нивната loveубов заврши доста тажно.
Тие беа млади луѓе од соништата кои ги идолизирав, особено затоа што луѓето во селото им се восхитуваа и им зборуваа убаво. Но, сè се распадна многу брзо.
Зошто ова воодушевување беше разбиено толку брзо?
Тоа беше комбинација на фактори: бизнисот банкротираше, започнаа секакви несреќи, претпоставувам дека на таа возраст тие сè уште бараа или бараа одговори што не знам дали некогаш ги пронашле. Имам 31 година и секогаш мислам дека можеби не сум добра мајка, што мислеше мајка ми на 20 години?
Во шесто одделение, наставникот по математика му рече на татко ми дека сум најдоброто од најглупавите деца и дека мора да ме одведе во градот. Грд израз, но така стигнав во градот, раскинувајќи се со мајка ми. Останав со баба ми во градот и ми се чини дека прекинот со мајка ми се совпаѓа со моментот кога беа нагласени сите проблеми. Како оттогаш сè да се распадна, сè изгуби контрола со многу голема брзина.
Изгледа дека останавте со многу траума и чувство на вина.
Мислев дека имаме група анонимни алкохоличари или секакви групи каде што се среќаваат луѓе со различни зависности. Мислам дека треба да формираме групи или да разговараме поотворено за вакви прашања. Каде одат децата кои на 17-18 години треба да се справат со ваквата разделба?
После тој телефонски повик останав во кревет, не можев да дојдам до нејзиниот погреб, бидејќи ми рекоа дека авионот не пристигнува на време, но мислам дека возрасните околу мене одлучија дека не можам да стигнам на овој начин и така висев цело време затоа што никогаш не сум се збогувал со неа. Го немав последниот ритуал, кој иако беше преполн со премногу религиозни строги мерки, мислам дека е многу важен.
Го немав тој ритуал и можеби затоа, со години, имав впечаток дека ќе ringвони или дека ќе се врати од патување. Ме прогонуваше фактот дека на нашиот последен разговор, кога реков „Те сакам“, тој веќе ја спушти слушалката. Длабоко жалам за тоа затоа што немавме врска во која би можеле да кажеме „Те сакам“, тогаш не беше модерно да ги изразуваш своите чувства така.
Пробавте терапија?
Во еден момент, во средно училиште, отидов кај психолог затоа што сфатив дека мајка ми има проблем, но не знаев што да правам со тоа. Возрасните околу неа се обидоа да ја насочат, но таа секогаш одбиваше. Затоа, во еден момент и реков дека сакам да одам кај психолог затоа што ми требаше терапија поради нивниот развод. Многу страдав, не разбирав што се случи, но всушност тоа беше изговор психологот од болницата во Слобозија да ја види и неа. Целото искуство беше многу бизарно и ми останаа многу работи за кои се чувствувам виновен. На крајот од сесијата, психијатарот ми рече дека мајка ми е многу болна и ќе се влоши ако возрасно лице не се грижи за неа. Тоа беа информации со кои не знаев што да правам. Во тоа време, мајка ми сè уште живееше сама во земјата и психијатарот ме стави пред најтешкиот избор во мојот живот: да се преселам со неа да се грижам за неа, на штета на грижата што можеше да ми ја пружи. -баба ми го носеше ако останев со неа. Така некако станав татко на татко ми, се грижев за неа како што знаев најдобро. Имав чувство дека се опоравил, дека е добро и дека ќе бидеме среќни.
Враќајќи се на она што ме прашавте порано, да, мислев поголемиот дел од времето дека само јас сум виновен, дека ја турнав да оди во Малага, иако таа рече дека се плаши од патот, од странци, дека Јас сум виновна што избрав да се преселам со неа. Можеби требаше да ја оставам сама да забележи дека има проблеми и да одам на лекар. Се чувствував толку виновен!
Во моментот кога мајка ми почина беше толку тежок што никогаш не можев да го напишам, иако за мене пишувањето е терапевтско.
Но, можете да го кажете тоа?
Обидете се. Бев возрасен кога добив телефонски повик и мислам дека мојата прва реакција беше реакција на лудило, во чиста смисла дека ќе изгубите контакт со вашата непосредна и внатрешна реалност. Се сеќавам како одев помеѓу бањата и дневната соба и велев: „Таа е жива! Тој е во болница и е жив! “ Постојано велев „не“ и во еден момент застанав и седнав на кадата и погледнав во огледалото на бањата. Тоа беше единствениот момент во мојот живот кога го видов моето тело, но не се препознав, како одеднаш некој да зеде сè што имав внатре со раката и да ме остави празен. Една недела бев сам во кревет и ме хранеа со лажичка. Една недела подоцна станав и им реков на бабите и дедовците дека одам во болница да барам психолог.
Бев здробена да ја обвинувам, се обвинував себеси што не направив повеќе за да и помогнам. Се сеќавав на секој збор што ќе го вратив, на секоја врата што треснав, работи што беа апсолутно нормални за еден тинејџер, но што ми се чинеше дека раѓаат чудовиште кое почна да ме грицка одвнатре.
Имаше момент кај психологот што ќе го паметам цел живот. Психологот ќе ми речеше: „Знам дека не веруваш во тоа што сега го кажувам, дека се чувствуваш како да знаеш подобро низ што минуваш и низ што поминуваш“ - и токму тоа се чувствував. Тоа беше последната средба и откако се збогувавме, тој ми рече низ вратата: „Бјанка, надвор од она за што зборувавме овде, во што веруваш или не, сето тоа може да се сведе на следното: нешто многу болно, и имате две можности. Или затворете ја вратата и навлезете подлабоко во ова и оставете ја вината да ви го гриза и уништи животот, или обидете се да го направите остатокот од животот добра работа и да живеете со оваа болка без самите се саботирате “. Откако ја затворив вратата, многу размислував за тоа и чувствував дека треба да живеам убаво, па дојдов во Букурешт и решив да му се посветам на животот.
Кога започна да пишуваш?
Сфатив дека можам да се чувствувам слободен, дека единственото нешто што ме натера да се чувствувам присутно е пишувањето. Така пишував секогаш. Јас не бев такво дете на кое му беше кажано: „О, колку си талентиран“, напротив. Само еднаш, романскиот учител ми рече дека имам богата фантазија, што ме израдува крајно. И сега се хранам со тие зборови. Сите ни пишаа, баба ми, мајка ми, и двајцата пишуваа за да се растоварат. Soал ми е што веќе немам ништо од мајка ми затоа што навистина посакувам да можам подобро да ја запознам преку зборовите што ги напиша. Сè уште имам тетка која пишува поезија, но никој досега не објавил. Целото мое семејство беше романтичари од соништата кои создаваа мали уметнички дела околу нив.
Кој универзитет сте завршиле?
Дозволете ми да ве наполнам со пари сега откако ќе биде објавена книгата
Да, не бев во можност да ја прочитам клаузулата за договор до крај. Но, работите се поврзани, се вратив во печатот и сега сум координативен уредник во Космополитен.
Тешко ти беше да најдеш издавачка куќа што ќе те објави?
Добив неколку одбивања кога некој ме контактираше во Либрис. Бев на последните стотина метри, но сепак решив да ги испратам. Ако добијам негативен одговор, бев решена да ги оставам настрана овие прози во идејата дека можеби нема да бидат доволно зрели, напишани со текот на времето, пред да формирам рака. Либрис се движеше толку брзо што дури немав време да размислувам многу добро за насловната страница. Мислам дека затоа корицата изгледа толку несоодветна со содржината, тоа е многу весела корица што не ја покажува болката одвнатре. Но, мислам дека животот е таков, има весело пакување кое не покажува што можете да откриете кога детално ќе го расплетувате секое јазиче.
Сметате дека сте санирани сега?
Не верувам. Мислам дека само научив да живеам со тоа, научив да живеам со вина без да се задушувам, без да се грабам се додека не ме остави психички и психички имобилизиран. Мислам дека научив да не се плашам повеќе да се смеам, научив да одговарам на телефон без да се плашам да слушнам некој како ми кажува нешто лошо.