Кога детето умира во стомакот Мамаблог
Осамена тага: И покрај нивната фреквенција, спонтаните абортуси сè уште се табу. Фото: iStock
Никогаш не разбрав зошто идните мајки обично ја најавуваат својата бременост само по првите три неизвесни месеци. Не само што ќе беше премногу глупаво за мене да ја испијам мојата необична чаша сок од портокал со „детоксикам!“ да објаснам, но пред се затоа што од прва рака искусив дека може да биде од голема важност да се зборува за бременоста уште од самиот почеток.
Изгубив бебе двапати. Првиот пат беше лош, вториот пат многу полошо. Додека мајчинството сè уште беше апстрактна идеја со првото дете, со второто беше многу конкретно. И, ултразвучната слика на фрижидерот секогаш ме радуваше што досега сите прегледи поминаа добро. Но, кога за време на третиот преглед, мојот доктор, кој среќно разговараше, долго време го слушаше мојот стомак и се концентрираше, го знаев тоа пред таа да рече: Немаше повеќе отчукувања на срцето.
Овој пат ембрионот веќе беше преголем за да се прекине со лекови. Морав да одам во болница за таканареченото «стружење» - збор што дефинитивно треба да биде забранет затоа што е тешко да се победи од гледна точка. Отидов бремена на клиника и излегов празна. Беше ужасно.
Од каде овие чувства на вина?
„Ти, никогаш не сум кажал никому, но и тоа сум го видел“, ми шепотеше повторно и повторно потоа. И, почнав да се сомневам дека статистиката е точна, дека 30 проценти од бременоста завршуваат со абортуси. Но, зошто никој претходно не ми кажа за тоа? Сигурно ја запознала секоја трета жена во моето опкружување? И, зошто ова искуство ми беше соопштено на таков необично засрамен начин и честопати само под маската на тајноста? Од срам? Се чувствувате како да не сте направиле добро? Затоа што некој се плашеше дека отсега ќе бидат извалкани со некоја маана? Или, тоа е ранливоста што не сакате да ја споделите затоа што е премногу интимна и едноставно не е барана во нашето победничко општество?
Јас добро ги познавам сите овие чувства. Особено за време на првиот спонтан абортус, се чувствував неверојатно одговорен за уништувањето на црвот. И ова и покрај фактот што сите лекари ме уверија дека не е моја вина и дека тоа е еден вид природен абортус ако нешто тргне наопаку во неверојатната магија на клеточната делба. Напротив, во никој случај не е очигледно кога телото едноставно се справува со комплексноста на бременоста. Но, и покрај сè што знаев, се чувствував виновен, тажен и вознемирен.
Отворена тага наместо лага за грип
Но, токму затоа што беше толку болно искуство, јас бев неверојатно среќна што ти кажав за мојата бременост уште од самиот почеток. И не само затоа што не морав да го оправдувам отсуството од канцеларијата со лага за грип. Но, главно затоа што искуството со абортус ќе беше многу пати осамено ако ја задржев бременоста скриена првите неколку месеци. Ниту една рака немаше да биде на грб кога ќе се расплачев во канцеларијата. Ниту еден сосед немаше да ми донесе тенџере со супа гулаш без да ме праша. И најубавата реченица од еден пријател кој ми рече: «Не мора да зборуваш. Јас сум само таму », никогаш немаше да дојде кај мене.
Затоа што всушност нема многу што да се каже во оваа ситуација. Единствено што може да се претпостави е дека сопственото влијание врз животот е на крајот мало и дека безбедноста останува илузија. И затоа сум убеден дека ако повеќе од нас би зборувале за сето ова и очекуваме другите да страдаат од нашиот сопствен очај и страв, би можеле да сме тука едни за други поинаку кога детето умира во матката.