Конфликтите на лојалност со родителите се отров за душата на знаењето на детето
Ажурирано: 19.08.10 - 16:37
По раскинувањето, важно е да не ги оставате децата да висат во воздухот, туку да им дадете чувство на сигурност.
Во едно интервју, истражувачот за приврзаност Клаус Кох зборува за среќни и несреќни разделени деца и за сериозни грешки што родителите не треба да ги прават.
Клаус Кох (69) е логопед и го основал Педагошкиот институт во Берлин пред четири години за да се грижи за трауматизираните деца бегалци во училиштата. Студирал филозофија и психологија во Хајделберг и Париз и бил директор на издаваштво за нефантастика во Белц-Верлаг до 2015 година. Во исто време, тој предаваше на Универзитетот Билефелд и објави многу научни статии за теоријата на приврзаност. Клаус Кох има четири деца и се разделил самиот.
Господине Кох, пресметавте дека секоја година во Германија има околу 180.000 нови деца одвоени. Значи, во секое петто семејство дете расте со само еден родител. Како дојде?
Во 1950-тите и 1960-тите години, паровите останаа заедно поради децата, дури и ако бракот не успееше. Тоа беше затоа што разводот беше стигма, како во црковниот контекст, така и со соседите, во дневните центри и училиштата. Но, тоа се смени од средината на 60-тите години на минатиот век, кога стапките на разводи се зголемија, тие во моментов се 35 проценти во Германија. Во големите градови, тие понекогаш се над 50 проценти. Патем, нов тренд е родителите да се разделуваат кога децата се во полнолетно време; процентот меѓу брачните парови е околу 15 проценти.
Што значи овој развој за децата?
Во училишните часови и групите за дневна грижа денес, половина од децата се одделени. Тоа значи дека притисокот е намален и родителите се разделуваат многу побрзо кога врските престануваат да работат. Погодените деца повеќе не се чувствуваат исклучени како малцинство затоа што другите ја имаат истата судбина како нив. За нив тоа е нормален процес; затоа повеќе не се гледаат криво. Покрај тоа, постарите деца можат да разговараат едни со други за последиците од разделбата. Но, бидејќи разводите се многу чести, кога има конфликт помеѓу родителите, децата многу повеќе се плашат дека токму тоа ќе се случи. Конфликтите во врски се дел од ова, и во најдобро сценарио, децата учат дека можат да се решат продуктивно за нивните подоцнежни врски.
Истражувач на приврзаност Клаус Кох.
За вас е алармантно што скоро половина од сите деца на развод растат без татко по одреден временски период. Кои се причините?
Скоро половина од децата растат со самохрани мајки; слично е и во Швајцарија и Австрија. Бидејќи таканаречениот модел на престој е сè уште доминантен, во кој таткото ги гледа децата секој втор викенд, еднаш неделно и за време на празниците, според класичното правило. За разлика од Скандинавија, моделот на живеење е распространет овде; се практикува во околу 80 до 90 проценти од случаите. Бидејќи таткото не е толку присутен во овој модел, половина од нив целосно го прекинуваат контактот со детето по две до три години. Ова е сè друго, освен добро за развојот на децата, бидејќи родителите секогаш имаат улога на модел. Момчињата особено страдаат кога нивниот татко исчезнува затоа што недостасува машкиот модел. Понекогаш партнерот на мајката, исто така, презема одредена таткова улога. Но, тоа може да биде многу различно во секое семејство.
Од кои причини се повлекуваат татковците?
Моделот на престој честопати доведува до одреден ефект на отуѓување помеѓу татковците и нивните деца. Честопати татковците се чувствуваат покровители од бившата кога и каде и колку долго можат да ги видат своите деца. Или таткото живее подалеку. Од овие и други причини, желбата да поминат време со своите деца на крајот згаснува. Патем, во Америка ги нарекуваат татковци на Дизни затоа што се работи за настани и забава како посета на зоолошка градина или забавен парк - што значи дека детето едвај забележува ништо од секојдневниот живот на таткото. Од оваа причина, особено татковците, но и психолози, адвокати и социјални работници, денес се залагаат за моделот на промени. Строго кажано, ова значи дека детето е со таткото една недела и со мајката една недела.
Дали сте и застапник на моделот што може да се замени?
На ова не може да се одговори толку едноставно или категорично. Моделот на размена е многу чест во Скандинавија и некои држави во САД; околу половина од децата од шест до дванаесет години поминуваат една недела наизменично со својата мајка, а потоа и со нивниот татко. Условите таму честопати се подобри отколку тука затоа што сите деца се грижат цел ден од рана возраст. Ако децата одат во основно училиште со скратено работно време или ако некој се разболи, зависи и од добрата волја на работодавачот дали може да бидете присутни на детето една недела. Потребна е добра социјална интеракција за да успее моделот на промени.
Дали има и случаи кога заменливиот модел воопшто не работи?
Моделот воопшто не е погоден за бебиња на возраст до 15 месеци: Тие се исклучуваат целосно кога треба постојано да ја менуваат својата локација. Постои студија од САД за ова. Од друга страна, на помладите деца до петгодишна возраст им треба безбедно прибежиште, базна станица, едноставно затоа што разделбата го збунува нивното чувство на сигурност и безбедност. Јас се залагам за проширување на строгиот модел на престој во овие случаи за еден или два дена во неделата, така што детето и таткото можат да го поминуваат секојдневниот живот заедно. Покрај тоа, моделот на алтернација претпоставува дека родителите на децата сè уште се разбираат на половина пат.
Што е потребно за да се успее да се воспитуваат деца кои се разделиле?
Со родителството најдобро функционира кога двајцата родители веќе се погрижиле за воспитание. Важен фактор е дека погодените мора да успеат да го одвојат родителот од нивото на двојка зафатена од конфликти.
Да станете среќни по разделбата - дали е тоа можно дури и за децата повторно?
Да, постојат две големи студии од САД и една од Германија. Според ова, околу 70 проценти од постарите одделени деца не се разликуваат подоцна од другите. Американскиот истражувач Е. Мавис Хетерингтон покажа дека кај 15 проценти од децата подоцна психолошките проблеми може јасно да се пронајдат во разделбата.
Клаус Кох: Деца на раздвојување, Патмос-Верлаг, 2019 година, 224 страници, 18 евра.
Кои психолошки проблеми ќе резултираат од ова на долг рок?
Раскинувањето може да има влијание врз потрагата по обврзници во подоцнежните врски, бидејќи се стекнало со искуство дека може драматично да тргне наопаку - со многу викање и извици. Одделените деца честопати се придружени со страв дека новата врска повторно ќе се распадне. Или бараат страдања за една ноќ од страв дека врската нема да трае во секој случај. Многумина исто така развиваат таканаречена чувствителност на отфрлање; На пример, тие се плашат да му го кажат своето мислење на шефот или да го критикуваат партнерот затоа што веруваат дека веднаш ќе бидат одбиени. Докажано е дека поголемиот дел од децата развиваат проблеми со менталното здравје кога нивните родители се расправаат околу нив на суд. Не за сите, но за многумина тие потоа се протегаат во зрелоста.
Кои егзистенцијални чувства и стравови од одвојување ги активираат децата?
Сите деца имаат основни егзистенцијални потреби за безбедност и безбедност, за резонанца, за препознавање, доверба и самоефикасност. Кога родителите ќе се разделат, овие потреби се активираат. Кога ќе се разделат, сите деца се прашуваат дали нивните родители се уште се таму кога им се потребни. Сè уште ме слушате или повеќе не ме гледате? Децата исто така чувствуваат дали се прифатени на начинот на кој се чувствуваат во моментов - тажни или агресивни. И тие се прашуваат дали сè уште се вредни. Пред разделбата, нивните родители ги увериле дека ќе сторат сè за децата. Токму од ова чувство тие скокаат во вода ако детето падне или се грижат ако детето не дојде дома.
Како родителите можат да им помогнат на своите деца да се справат со оваа ситуација?
Родителите кои се разделуваат дефинитивно треба да им дадат на децата, вклучувајќи ги и младите, чувство на сигурност и сигурност. Треба да се држите до одредени ритуали, како што е некого да има таму кога детето ќе дојде дома или за време на вечерата да си кажувате што се случило во текот на денот. Екстремни стравови се јавуваат кога детето ќе се разбуди, а никој нема околу него. Но, многу малку родители го прават тоа. И тие треба да им даваат на децата безусловна loveубов според мотото: Како што сте, вие сте добри. Наместо да ги разгалуваат децата, родителите треба да им дадат чувство дека и самите можат да направат разлика. Осамените родители не треба да ги претвораат децата во партнери или доверливи лица. И по две или три недели, детето на кое повторно му треба блискост и топлина треба повторно да спие во сопствениот кревет.
Децата често сакаат нивните родители да останат заедно.
Многу важна точка за децата е чувството на немоќ што го доживуваат. Затоа што ништо не можат да сторат во врска со раскинувањето на нивните родители. Тоа е формативно искуство да се одбие со свои желби. Кога ќе се разделат, родителите го кршат златното правило секогаш да прават нешто добро за детето, бидејќи прифаќаат дека детето првично ќе биде многу несреќно. Ова во никој случај не се однесува на вина.
Што можат родителите да направат во таков случај?
Едноставно, мора да преземете одговорност. Тие треба да се справат со разделбата отворено од децата, да не кријат ништо и да се преправаат дека таткото е само на одмор подолго. Најдобро е да им кажете на децата директно: „Одлучивме да раскинеме затоа што толку често се бориме.‘ Можеби и затоа што пристигна нов партнер. Значи, важно е да им кажете на децата дека тие не се виновни за разделбата, туку дека е одлука донесена од мама и тато дека многу жалат за децата, но дека немаат никаква врска со тоа затоа што се различни се однесувал погрешно.
Многу родители се психолошки под стрес од разделбата, но тие ги мачат и секојдневните грижи. Домувањето, работата, финансиските грижи и воспитувањето деца честопати не е лесно да се комбинираат. Што да се прави?
Истражувањата покажуваат дека првите шест месеци до една и пол година се најтешки за родителите и децата, бидејќи животот треба да се реорганизира. Потребен ви е нов стан или има промени во работата. Честопати малку родителски вештини се губат неколку месеци затоа што родителите се толку зафатени со себе. Разделбите се обично асиметрични, обично има сторители и жртви. Во таков случај, најдобро е да им кажете на децата дека сте тажни, но секогаш сте тука за нив кога ви требаат или, ако тоа не е можно, некој друг што им се допаѓа. Тоа најдобро функционира кога двајцата родители ја даваат понудата. Како по правило, младите родители се грижат за детето пред разделбата, а потоа најдобро функционира по разделбата што и двајцата му пренесуваат дека е сакан и дека е во добри раце. Со-родителството е важен заштитен фактор за детето.
Интервју: Франциска Шуберт