Лажни) пријатели на децата - родителите треба да влијаат врз нив
Децата сами ги избираат своите пријатели. Но, што ако, како мајка или татко, имате чудно чувство за една од нив? Треба ли некој да се меша во пријателството?
Јас сум апсолутно убеден дека моите родители не се согласуваат со сите мои пријатели. Не затоа што беа криминални или опасни, туку затоа што не секогаш ми даваа да ја покажам мојата најдобра страна.
Моите родители никогаш не рекоа ништо и на крајот се чини дека станав совршено нормално возрасно лице. Но, дали можеше да се покаже поинаку? Родителите треба да им забранат на своите деца да имаат пријатели ако сметаат дека нивното влијание е премногу негативно?
Или, тоа е она што ги прави овие пријатели интересни за децата? Како реагирате како родител ако воопшто не ви се допаѓа кругот на пријатели на детето?
На децата им требаат пријатели
Пријателствата кај децата се разликуваат малку во зависност од возраста на детето. Со мали деца, нивните пријателства, кои честопати се спонтани и краткорочни, се однесуваат на тоа да си дадат предност.
Честопати слушате реченици од типот: „Може ли да играм заедно, јас сум ти пријател“ или „Може ли и јас да имам XY, јас сум ти пријател“. На млада возраст не бараме пријатели да се чувствуваат подобро во однос на нас самите и да не бидеме сами, туку затоа што очекуваме предност од нив.
Само со зголемување на возраста (околу возраста од основно училиште) пријателството станува посилно и ја зајакнува сопствената личност. Како деца, учиме дека можеме да се забавуваме и да бидеме повлијателни со пријател покрај нас.
Покрај довербата од и кон нашите родители, ние исто така учиме да веруваме од и кон другите луѓе. Ние формираме единица со нашите пријатели и се одделуваме од другите - врсници, како и родители.
Пријателствата - без разлика дали се со деца или возрасни - ни помагаат да се чувствуваме добро, да имаме доверба, да ги покажеме своите чувства, да се одделиме и да ги решиме и решиме конфликтите.
Зошто родителите веруваат дека некои пријатели се подобри од другите?
Како родител, се фаќате рано да пронајдете еден пријател на детето подобро од другиот. Едноставно, ова има врска со нашите идеи и очекувања и со симпатијата или антипатијата кон друга личност.
Ние, родителите, ги воспитуваме своите деца според нашите вредности и морал и кога некој пријател на детето ќе порасне со сосема различни вредности, што дури може и целосно да им противречи на нашите, тогаш ова првично создава скептицизам и честопати одбранбен став во нас. Затоа сметаме дека пријателот на детето е несимпатичен и веруваме дека неговото влијание не може да биде добро.
Што да направите ако детето има „погрешни“ пријатели?
Сè додека децата се сè уште мали, т.е. кога се во градинка, обично нема потреба да се грижите за овие пријателства. Најчесто, тие се занимаваат со училиште кога децата одат во различни класи или училишта.
Од возраста на основното училиште, пријателствата на децата стануваат посилни и исто така преминуваат во поинаква перспектива. Пријателите стануваат поважни за децата како што стареат. И тие ги избираат своите пријатели според нивните потреби. Може да се претпостави дека детето има намера да ги избере своите пријатели, причина за избор токму на овој пријател и на ниту еден друг пријател.
Но: Сè додека животот и екстремитетот не се во опасност и додека детето е задоволно од нивното пријателство, родителите не треба воопшто да интервенираат. Дури и ако можеби знаете подобро. Бидејќи колку што е тешко за нас да го дозволиме ова, и нашите деца треба да имаат лоши искуства. Исто така, во пријателство мора да научите дека не постојат само добри луѓе, туку има и такви кои ги користат и користат само другите.
Родителите треба да бидат неутрални
Кога има кавги меѓу пријателите, мајката или таткото имаат тенденција да сакаат добро да го убедат детето. Со пријател кој ви се допаѓа себеси, имате тенденција да го минимизирате конфликтот меѓу пријателите. Со пријател кој воопшто не ви се допаѓа, имате тенденција да претерувате во конфликтот и на тој начин да се ослободите од вашиот несакан пријател.
Но, тоа е токму она што не треба да го правите. Како родител, треба да бидете тука за детето, да ги слушате неговите проблеми кога ќе се отворат и да ги сфатите сериозно. Во никој случај не треба да се обидува да го реши проблемот со детето. Ако расправиите се одолговлекуваат или имате чувство дека детето „страда“ од пријателството, треба да им се обратите и заедно да барате решенија.
Што да правам кога се јавуваат дроги и насилство меѓу пријателите?
Во потрага по сопствен идентитет, децата можат да наидат и на пријатели кои користат дрога, се насилни или дури и криминални. Како родител, сакате веднаш да го прекинете контактот. Наместо строга забрана, домашен притвор или други закани за казна, подобро е да се обидете да разговарате со детето.
Во директна размена можете да зборувате за вашите сопствени родителски стравови и да укажете на можните опасности. Му покажувате на детето дека сте таму. Важно е детето да знае дека може да им се доверат на своите родители. Повеќе не добивате со чисти закани и забрани и повеќе го постигнувате спротивното од она на што сакате да целите.
Ако во одреден момент не можете воопшто да дојдете до вашето дете, имате можност да побарате помош од семејни советодавни центри.
10 табу фрази за родители - никогаш не го кажувајте тоа на вашето дете!
Вашиот прелистувач не може да го репродуцира ова видео.