ЛЕОНА д
Триплоидија
роден тивко во 30 недела, 415 грама, 22 см, март 2006 година
Пренатална дијагноза 15-та недела од бременоста
Последно ажурирање: мај 2006 година
Очекуваме дете!
Бевме многу среќни кога знаевме дека повторно сме тројца, бидејќи два месеци порано изгубивме дете на почетокот на бременоста. Беше многу лошо за мене да го изгубам нашето прво дете, бидејќи никогаш не размислував за тоа и чекавме подолго (добра година) за тоа. Новата бременост беше вистински подарок за нас.
Нашето дете се роди на одмор во Шкотска. Мислевме дека ќе биде убаво име за да нè потсети. И јас бев убеден уште од самиот почеток дека тоа е момче. Иако порано секогаш зборувавме за други имиња, нашето малечко го доби името Киран.
Првите тешкотии
Исто така, оваа напнатост што сакате да ја испланирате за вашето дете во вашите мисли, но всушност не се осмелувајте навистина да се вклучите со вашето малечко бидејќи секогаш беше отворено да го изгубите наскоро.
Така, само се олеснивме што по добри три недели крварењето речиси престана и растот беше разумно разумен. Но, нашиот гинеколог не упати на клиниката за фин ултразвук, бидејќи причината за крварењето не беше јасна и растот не беше оптимален. Упатството рече „Сонографија за малформации“, но тие нè уверија дека само сакаат да се осигурат дека детето е добро. е.
Сонографија за деформација
Во 13-та недела од бременоста, јас и сопругот отидовме на сонографија за деформација без никакви грижи. Со нетрпение очекувавме да го видиме нашето дете во длабочина. Лекарот одекнуваше на нашето дете многу долго, околу 40 минути и не рече многу. Не се осмелував да поставам премногу прашања од страв да не ја нарушам неговата концентрација. Сега, а потоа реченица како: "Ова е бутот. Во срцето има две бели точки, нели?" Како треба да знам што значеше дека има две бели точки во срцето?
Кога се вративме дома, едноставно требаше да се одвлекуваме од вниманието. Играв најбескорисни компјутерски игри и мојот сопруг ископа воз од Плејмобајл што тој го постави во дневната соба. Ние повеќе не го разбиравме светот, тој едноставно не одеше заедно: нашето прво дете беше изгубено, бремено наскоро повторно и огромна радост, вистински подарок - и овој подарок треба повторно да ни биде земен?
Анализа на амнионска течност
Се обидов да најдам информации за сомневање за дијагноза на трисомија 13 на Интернет. Исто така, сакав да дознаам повеќе за анализата на амнионската течност. Направив состанок со мојот гинеколог за повторно да разговарам со неа за анализа на амнионска течност. Јас веќе закажав состанок за овој преглед, но не бев сигурен дали сакам да одам на него. За еден, се плашев од ризик од спонтан абортус, макар и мал. Од друга страна, знаев дека ако има наод како трисомија 13, единствената опција беше прекинување на бременоста. Нема терапија. Абортусот всушност не беше во предвид за нас. Дали воопшто сакам да знам што не е во ред со моето дете? Знае или не знае подобро за мене?
Решив да направам анализа. Мајка ми сакаше да дојде со мене затоа што мојот сопруг мораше да работи. Автомобилот се расипа на патот таму и морав да повикам такси и да ме натерам да одам до болницата. Мајка ми сакаше да дојде. Требаше да се случи и такво нешто. Веќе имав доволно возбуда. Постапката заврши брзо. Морав да легнам некое време во просторијата за породување. Дојде мајка ми. И кога докторот ме погледна, го прашав каков е ултразвукот овој пат. Тој рече: „Нешто друго освен трисомија 13 би ме изненадило многу“. Тој беше смирен на својот пат, но сочувствителен. Треба да ги добијам резултатите од брзиот тест за неколку дена.
Следното утро докторот ми се јави кога бев сам дома: „Вашето дете има триплоида, тројно множество хромозоми, 69 наместо 46 хромозоми, не е одржливо“. Набргу потоа го повикав назад, бидејќи сакав да знам дали е тоа момче или девојче. „Не е така лесно да се каже, бидејќи сексуалните хромозоми се исто така тројни, XXY повеќе машки отколку женски.“ Ја повикав сестра ми да дојде и се расплакав и завивав како мало дете.
За неколку дена имавме уште еден состанок со овој лекар за консултација. Многу се плашев дека лекарот ќе не поттикне да абортираме и да не покажеме разбирање ако сакаме да одлучиме во корист на детето. Не сакав да слушам реченици од типот „Нормален начин во таков случај ќе биде прекинување на бременоста“. За мене тоа не беше само бременост. И за двајцата тоа беше нашето дете кое многу го сакавме. Тоа беше нашиот Киран. Малиот веќе го имаше своето име.
Ми беше многу тешко да најдам повеќе информации за триполоиди или извештаи за искуство на Интернет. Она што го знаев за трисомија 13 беше прилично тешко. Но, со триплоид сè изгледаше малку потешко. Помалку од никаква шанса.
Сега знаевме што се случува. Од една страна беше олеснување да се знае што има нашето дете, од друга страна беше неверојатно тешко. Толку се плашев да ја изберам оваа бременост во која секогаш морав да очекувам дека ќе умре моето дете. Но, решив за себе дека ќе можам да го сторам тоа. Отсега натаму, секоја недела одевме на ултразвук за да видиме дали нашето дете е сè уште живо.
Бидејќи тешко го чувствував нашето дете, дури ни подоцна, затоа што беше премало и поради малата амнионска течност немаше простор за движење, никогаш не знаев дали е сè уште живо. До крајот на бременоста, кога гинекологот ме посети, секогаш беше отворено дали ќе му чука срцето.
Понатамошниот тек
Во 16-та недела од бременоста беше речено дека малиот најверојатно нема да ја преживее 18-та недела од бременоста. Како што се приближуваше оваа недела, лекарот веројатно не мислеше на 20-та недела од бременоста.
20-та недела, тоа беше само Божиќ: крварењето започна повторно. И реков на мајка ми плачејќи: „Не знам колку ќе живее. Не можам да замислам дека ќе трае долго“. Таа ми понуди да можеме да го погребаме нашиот син заедно со нив во семејниот гроб, ако сакаме. Ме увери да имам место за него иако не сакав да умре. Два дена подоцна ми рекоа дека има малку амнионска течност и исто така не беше познато колку долго детето може да живее вака. Два дена подоцна се разбудив ноќе со болка во стомакот. Возевме до болницата. Срцето на Киран чукаше. Фала богу! Но, главниот лекар на клиниката ми рече заради крварењето: „Може да го изгубите своето дете“. Сè за една недела и кратко по Божиќ.
Следната недела, како и обично, ќе одиме кај мојот гинеколог. Мојот сопруг беше присутен на секој од овие неделни прегледи затоа што не сакав да бидам сам кога ќе се каже дека нема повеќе срцева активност. Јас веќе имав око за тоа треперење на екранот, отчукувањето на срцето на Киран. И секој пат, секоја недела, толку ми олесна да го видам. Поради ова обновено крварење, му реков на мојот гинеколог: „Знаете, толку многу пати сум чул во текот на оваа бременост што може да го изгубите вашето дете“.
Колку и да е тешко, со текот на времето се навикнувате на ситуацијата. И една недела до следната ок чекањето е исто така многу полесно отколку на почетокот. И честопати ми беше прекрасно да бидам бремена, да имам живот во тебе или да разговарам со твоето дете во умот. Го сакав ова дете. Мислев дека е прекрасно да го имам со мене. Моменти кога легнувате на каучот и нежно го ударате стомакот со рацете или стоите пред огледалото и гледате во стомакот - овие моменти постоеле и за време на Киран.
Но, имаше и денови кога не бев способен за ништо, кога едвај успеав да станам и да се облечам. Јас сум толку благодарна за мајка ми, која секогаш можев да и се јавам за да видам дали можам да дојдам на вечера или на сопругот, кој рече дека треба да направам што е добро за мене. Тој не рече ниту еден збор кога готвењето, чистењето, средувањето и домашните работи останаа зад себе. Понекогаш бев само благодарен кога некој одеше на прошетка со мене за да ми го одвлече вниманието.
Понекогаш се прашував што ќе биде подобро: дека бременоста ќе заврши брзо, така што мојата врска не е толку силна, сè уште не го чувствувам тоа и породувањето станува помалку како „вистинско раѓање“ и не мора постојано да живеам во оваа несигурност. Или дали едноставно не би било убаво да ги почувствувате неговите движења, можеби да го видите уште жив. Но, решив дека тука нема ништо подобро и полошо. Како што ќе дојде, ќе биде добро за мене.
Сепак, она што ми беше тешко, беа мислите кога помислив на нашиот Киран: Немаше детска соба пред моите очи, туку неговиот погреб. Колку и да ми беше тешко ова како мајка, тоа ме подготви за својот крај. Колку повеќе размислувањата за погреб беа таму, толку повеќе тие го губеа ужасот, толку е помалку лошо. Вие скоро ги надополнувате овие мисли затоа што во одреден момент ќе биде реалноста што ќе ви се најде на патот.
Што ако се појави живороденче?
Најтешки моменти за мене беа кога требаше да одиме на клиника повторно околу 25-тата недела од бременоста за да разјасниме кои медицински мерки ги сакаме ако треба да се случи живороденче. Главниот лекар на детската клиника и главниот лекар на женската клиника сакаа да не посетат. Лекарите разбраа и одвоија време. Ни рекоа дека на крајот на краиштата донесуваме одлуки што ги водат. Би било во врска со она што го сакаме за нашето дете. Тие сугерираа дека ако нашето дете има живороденче, тие можат да останат со нас и да им се обезбеди само храна и грижа. Тие не би интубирале или сугерирале максимална терапија. Бевме зачудени и благодарни за нивниот став. Наша грижа беше и да го имаме нашето дете со нас, да не го третираме непотребно и само да го одложиме умирањето за кратко време.
Но, за мене одлуката да „не сторам ништо“ беше тешка. Само идејата дека е таму и не правите ништо, особено затоа што ќе има проблеми со дишењето. Cе грч кога ќе умре?
Или, ако доктор ви каже дека ако вашето дете се роди живо, но не остава жив впечаток, ќе добиете прегратка дека може да умре со вас, тогаш тоа за мене беше премногу премногу во моментот. Само премногу тешко.
После овие разговори, дури и да беа добри и корисни, бев бескорисен неколку дена.
До сега живеев недела по недела и бев среќен секогаш кога ќе видам како срцето му чука. Некаде за нас е исто така чудо што тој толку многу се бореше и покрај сите негативни медицински прогнози. Сакав да го имам своето бебе со мене и да се борам низ овој пат и за него. Тешко можев да замислам дека ќе дојдам до 40-та недела од бременоста, но мојата внатрешна цел беше да го одведам моето дете некаде во текот на 25-та недела од бременоста, сè до кратко пред 30-тата недела.
После овие разговори, породувањето беше сликовито како што беше пред мене и не знаев дали навистина треба да посакам живородување, во кое детето ќе умре кратко потоа. Првпат ја доведував во прашање мојата одлука. Зошто си го направив ова? Мислам дека не беше длабоко, вистинско сомневање, само огромната болка и моите огромни барања по овие разговори.
Уште еднаш со сета сериозност сфатив што ми се подготвува. Liveиво или мртво, ќе го родам. Бидејќи не присуствував на курс за подготовка на раѓање, но исто така не сакав да се сопнам на породувањето без никаква подготовка, болницата ми организираше бабица која сакаше да ме придружува во текот на остатокот од бременоста.
Ние, исто така, решивме да купиме работи за ковчегот затоа што сакав нашиот Киран да биде облечен како бебе и да не биде завиткан во ниедна крпа. Исто така, сакав да биде меко на јагнешката кожа. Исто така, имав идеја да му купам музичка кутија што може да ја свириме на стомак навечер и да му ја дадеме на пат. За мојот сопруг, мислам дека денот кога ги купивме овие работи беше еден од најтешките моменти на бременоста.
Јазот помеѓу нормалниот раст и големината на нашето дете исто така се зголеми. Отпрвин беше „само“ пред 2 недели. Неодамна главата беше 5 недели назад, а торзото 9 недели според дијаметарот на градите. За мене беше важно да имам идеја за тоа колку е голема. Исто така, заради нашиот шопинг, знаевме дека предвремениот ѓубре за бебиња што го добивме веројатно ќе биде преголем. Затоа, купивме уште еден костум за ромпер.
Како ретроспектива, гледам дека беше добро да се купат работите во тоа време. За мене имаше таква внатрешна транзиција каде сфатив дека мојата цел не е веќе да се борам секоја наредна недела, туку да го придружувам нашиот син Киран до неговиот крај, кога и да е тоа.
И, исто така, забележав какво долго внатрешно патување поминав за време на оваа бременост: Од страв да не ја носам оваа бременост до терминот до фактот дека одвреме навреме можев да го чекам раѓањето затоа што бев она што беше во мојот стомак е, само сакам да видам, држам и да сакам - без разлика дали е мртва или жива.
30-та недела
Кога на крајот на 29-та недела од бременоста дознавме дека срцето му чука, решивме да организираме мала забава на почетокот на 30-та недела од бременоста. Мојот сопруг го нарече „Среќен ден на бременоста“. Со сопругот славевме со шарено украсена торта. Направив свеќа со неговото име за Киран. Мојот сопруг дизајнираше мал албум со неколку слики од Шкотска, каде што Киран има направено, и ултразвучни слики. Овие беа нашите подароци. Тој ден долго разговаравме за времето со него и што да очекуваме. Тоа беше ден кога само свесно го славевме нашиот син затоа што му беше 30-ти и не знаевме колку долго ќе го имаме.