Му кажувате на детето дека треба да ја ослабне грешката што може да го означи животот на Мобиле
Тежината на децата е деликатна тема, дури и табу, честопати родителот не знае како да и пристапи на темата во дискусија со малечката. Дури и кога мисли дека треба да разговара за тоа со детето/тинејџерот, тој не знае како понатаму, како да и пристапи на темата.
Неодамна на Интернет ја најдов следната порака во групата за слабеење, поврзана со диета, која доаѓа од 14-годишно девојче. Девојчето, кое тежи 60 килограми (тежината не е важна во овој контекст), е заинтересирана за диета, но прашува дали може да ја задржи со оглед на нејзината возраст. Покрај тоа, таа спомена: „Не сакам да имам здравствени проблеми после тоа“.
Кога и рекоа дека е премногу млада за да размислува за слабеење, се чувствува принудена да објасни зошто сака да изгуби тежина: "Мајка ми секогаш ми кажува дека сум премногу дебела за мојата возраст. Знам дека звучи лудо, но сакам да ослабам за да не ме навредува повеќе знам дека тој го кажува тоа за мое добро и дека не сака да добивам повеќе.
Но, се чувствувам обесхрабрен од неа; секогаш, кога се обидував да држам одредена диета, тој не ми дозволуваше, ми рече да јадам, а понекогаш и ме принудуваше да јадам навечер, иако не го сакав тоа. И тогаш и таа ме дебелее.
Сакам да ослабам 7-8 кг за да биде сè во ред и да нема веќе расправии и дискусии засновани на мојата тежина “, ова е пораката што предизвика бурни реакции, некои од нив беа жестоки кон мајка ми.
Зборував со Georgeорџ Чиријаческу, психолог и психотерапевт од Адлер (www.animaetanimus.ro), за да дознаам дали таквото однесување е погодно за родител.
"Кога зборуваме за родителско однесување воопшто, можеме да започнеме од премисата дека има вистински позитивни намери. Освен клинички ситуации, родителите сакаат да им направат добро на своите деца. За жал, ова е прилично апстрактна идеја, идејата за" добро е формиран и поврзан со вредносниот систем и структурата на личноста на секоја индивидуа, накратко со неговата „приватна логика“.
Од ова „добро“ произлегуваат овие типови реакции/однесувања, кои, од гледна точка на „здравиот разум“, не треба да се следат. Многу возрасни користат навреда и потсмев како мотивациски фактор, и ова е убаво „завиено“ во објаснувањето „тоа е само за твое добро!“. За жал, овој метод е прилично општествено прифатен “, објаснува психологот за Ziare.com.
Истиот специјалист ни објасни како да постигнеме такво однесување: „Амбивалентните пораки дадени од мајката„ премногу си дебел “/„ не смееш да јадеш “може да се засноваат на слабата способност на мајката да управува да биде „добра мајка“ и социјалниот и културниот притисок поврзан со идејата дека жените МОРА да бидат слаби “.
Што се однесува до детето на кое му се кажуваат такви зборови, тој може да се повлече во себе, може да развие одредена вина поврзана со храна или дури и со концептот на пријатно задоволство.
Според Georgeорџ Чиријаческу, децата кои постојано добиваат ваков вид пораки од важни возрасни лица во нивните животи можат да се обесхрабрат, а тоа може да се рефлектира дури и кај болести на желудникот (гастритис, чир, нервозно дебело црево), кожа или некои психичко ниво .
Во екстремни случаи, тоа може да доведе до нарушувања во исхраната, како што се анорексија или булимија, но за ова е потребно да се појават и други состојби, објасни психологот и за Ziare.com.
Сакавме да знаеме во каков возрасен човек ќе се претвори дете кое имало таков „третман“. Според специјалистот, ситуацијата зависи од една до друга индивидуа: „На долг рок, во зрелоста, детето сега се потсмева може да го повтори ваквиот тип на однесување со своите деца или да порасне со лоша слика за себе, развивајќи кревка тип на личност .
Она што може да биде охрабрувачко е дека тоа не мора да се случи, бидејќи во неговиот живот може да има и други значајни возрасни кои може да излезат со други видови пораки со кои тинејџерот повеќе би сакал да се поврзе “.
Таквиот „третман“ или интеракција, на долг рок, доведува само до натрупување на незадоволства, со сите негативни последици што можат да произлезат од тука.
Вистински пат за родителите
Поточно, како треба да постапува родителот ако забележи дека тежината на детето е преголема? Како треба да разговара со него? Треба да го нападне субјектот или не?
Според психологот, важно е родителите да ја следат тежината на детето, во однос на возраста и висината “, но секогаш се приближува кон холистички поглед: каква храна ја сочинува исхраната на детето, број на оброци на ден, возраст, физичка активност, можни хормонални или други нарушувања медицинска природа, што може да доведе до таква нерамнотежа, семејна историја.
Дете од семејство во кое дебелината е нормална, со 5 оброци на ден, од кои 3 се конзистентни закуски со слатки, кои не вежбаат, ги има сите шанси да стане и дебел “.
И еве го вистинскиот став за пристап: "На детето треба да му се каже да остане здраво, пораките од типот" дебело ", дебело, да му се смееш или да го исмеваш на јавно место не помагаат. Може дури и да се породам чувство на инфериорност толку големо што се влегува во борба за моќ меѓу возрасен и дете, многу тешко да се запре и од кој секој мора да изгуби, но особено тој, детето.
Georgeорџ Чиријаческу привлекува внимание на уште еден аспект што не треба да се занемари во Романија: „Во нашата култура, поимот„ дебело и убаво “сè уште постои, а во руралните области (и не само), светот сè уште со восхит гледа кон„ поинвалидните “деца. '(дебел, дебелички - изд.), потребата да се биде слаб, носат од модата.
На крајот, и во овој случај сè започнува од образованието, специјалистот посочува: „Образованието засновано на рамнотежа и умереност е состојба без која просветните лизгања се појавуваат многу лесно“, достигнувајќи такви ситуации.