Потребата за контрола - Зошто се појавува и како да се ослободите од него, за среќен живот во мобилната телефонија
Повеќето од нас сакаат апсолутна сигурност и сигурност во животот. Но зошто? Што се крие зад потребата да се контролираат другите, да се контролираат нашите животи или да се има апсолутна сигурност (финансиска или поврзана со здравјето)?
Зошто сакаме контрола?
Бидејќи недостатокот на контрола е застрашувачки; мислиш дека секој сака да те повреди, објасни му Ziare.com психотерапевт Влад Муресан.
Вознемиреноста во која живееме е последица на недостаток на моќ што ја имаме над околната реалност: страв да не бидеме напуштени (бидејќи всушност ништо не држи заедно), страв да се разболиме (затоа што воопшто не се грижевме „за реално“ наше здравје), страв да не бидеме откриени како слаби, лицемерни и површни (кога на некои места чувствуваме дека тоа е токму тоа што сме).
Грижата за моќ и контрола го открива недостатокот на доверба во нашето тело, во другите и, во крајна линија, во животот.. Недостаток на доверба е ништо друго освен страв дека другите нема да нè искористат и всушност открива - внимание - нашата намера да ги искористиме максимално другите и животот.
Намерата да извлечам што е можно повеќе од моето тело, грижејќи се што е можно помалку за тоа. Намерата да присилам, ограничувам и врзувам што е можно повеќе луѓе за да можам да ги користам во секое време. И намерата да заработам што повеќе пари, со цел да ја задржам мојата позиција на моќ.
Не ми треба моќ и контрола кога сум искрен, кога свесно ги претпоставувам последиците од секоја одлука што ќе ја донесам.. На крајот на краиштата, никој не може да нè присили да сториме нешто, и сите компромиси што ги правиме во животот се или затоа што сакаме да задржиме (лажна) слика во очите на другите, или затоа што сакаме да ги задржиме придобивките што ги знаеме како не ги заслужуваме.
Проблемот е, вие навистина немате никаква контрола. Колку и да имате пари, колку осигурување да добивате од партнерот, колку и да сте здрави, никогаш не сте 100% сигурни дека работите ќе бидат како што сакате.
Колку повеќе работите за да добиете контрола, толку повеќе ќе бидете вознемирени. Истото важи и за двојката: колку повеќе ја ограничувате слободата на вашиот партнер, толку помалку доверба ќе имате во него.
Решение за вознемиреноста е да се откажете од контролата, односно намерите да ги искористите другите, да ги свртите работите во ваша корист.
Што можете практично да направите за да се откажете од контролата
Чувајте интегритет во сите ваши одлуки. Да бидам искрен, мора да продолжите со соработка во односите, не само наведени, туку реални. Она што го правите сега е да се обидете да го искористите максимално, криејќи се зад сликата за вистинската личност која соработува.
таму е како ја искористуваш сегашноста:
Кога се расправате со некого, вие всушност се обидувате да ја присилите другата личност да го направи она што очигледно НЕ сакаат да го прават (затоа што веројатно немаат корист), нешто што сакате да го направите (затоа што мислите дека ви користат). Накратко: „направи што сакам, не прави што сакаш!“. Можете да му кажете како сакате, сепак ова не е соработка, туку грижа да се искористи максимумот едни од други.
Аргументите се методи на „убедување“ (всушност принудување) на другиот, како и прекорувања, компромиси и преговори.
Оправдувањата се само загриженост за одржување на имиџот на „добра“ или „точна“ личност, како и позирање како жртва или привлекување кон „жртвите“ од минатото (пр. „Погледнете колку направив за вас“) Се надеваме дека овие „жртви“ ќе ги принудат другите да направат компромис што е можно повеќе, криејќи го фактот дека го сторивме само она што го сакавме и не се жртвувавме за другиот, туку за нашите сопствени интереси: или сакавме да одржиме слика (лажна), или баравме некои придобивки за кои ја изневеривме нашата душа и интегритет.
Така, се обидуваме да ја поставиме одговорноста на другиот за тие предавства (нарекувајќи ги „жртви“) - со надеж дека ќе го присилиме преку вина да го предаде својот интегритет (за ликот на „добар човек“).
Ако другата личност направи компромис и се откаже, ние ќе ја потврдиме нашата моќ над него и ќе продолжиме да го користиме, искористувајќи ја неговата наивност или лицемерие. Очигледно е дека користејќи ги овие стратегии за манипулација ќе бидеме опкружени само со луѓе кои имаат намера да нè искористат (за возврат) и кои се подготвени да се предадат себеси токму затоа што се сметаат себеси за „заработени“.
Ова е борба за моќ и контрола - борба за тоа кој има најголема корист од врската.
таму е како да се откаже од контролата:
Откажете се од принудувањето на вашиот партнер да го направи она што очигледно не сака да го прави. Откажете се од привлечни аргументи, вина, обврски и „loveубов“ за да го притиснете да го направи она што не сака. На крајот на краиштата, врската може да се гради само врз основа на компатибилност, компромиси и обврски кои се само стратегија за контрола на партнерот - да можете слободно да го искористите.
Откажете се од обидите да ги искористите максимално вашите договори и деловни односи - поставувајќи грижа за деловни односи засновани на интегритет. Поточно, ова значи грижа за фер, правична размена - тоа е да барате пари колку што заслужувате за она што го нудите, без разлика колку другата личност е подготвена да плати.
Загриженоста за максимална добивка значи дека ќе направам притисок и ќе се обидам да ве изманипулирам (колку што ми дозволувате) да ве принудам да платите што е можно повеќе, без оглед на вредноста на моите производи/услуги.
Но, ако правилно проценам што продавам, нема да се занимавам со преговори (што ги користам во своја корист), туку со зголемување на квалитетот на моите производи и услуги и тогаш можам да побарам повеќе пари, бидејќи тие се всушност поефикасни.
Целиот деловен пристап е многу едноставен: Дали сакате повеќе пари? Направете подобра работа! Ако направите доволно добра работа, луѓето ќе ве привлечат за да ви дадат пари за тоа што го работите.
Не можете да спиете мирно освен ако не сте цели. Вие нема да можете да се ослободите од вознемиреноста без да ги исчистите вашите односи од лицемерие и одлуки мотивирани од профит и слика. Не можете да се помирите со идејата дека ќе умрете во одреден момент (страв од болест и смрт) освен ако не го живеете животот според она што го чувствувате и она што сте, без да се предадете себеси за гордост или пари.
И тоа значи да се откажеш од моќта и контролата, да ги замениш со интегритет, искреност во намерите и ценење за сè што ќе добиеш. На крајот на краиштата, и животот и луѓето не ви должат ништо.