ПроАна - Ајде, ќе ти помогнам да умреш!

„Дали сакам да живеам или сакам да умрам?

Со ова прашање, по повеќе од шест години нарушување во исхраната, јас лично си поставив избор. За мене, тоа беше мојот одлучувачки момент што конечно го сврте моето размислување во друга насока. Со текот на годините, анорексијата се насели не само во мојата глава, туку и во моето срце и душа. Поминав толку многу години градејќи свет на илузии надвор. Ова секогаш вклучуваше брзање во работата, изведување и исполнување на барањата на другите. Внатре во мене живееше Ана, мојата најдобра пријателка и непријател во исто време.

ProAna е кратенка и се залага за анорексија нервоза или анорексија нервоза. Може да биде клуч за паралелен свет каде што се слави гладот и испакнатите коски се сметаат за успех и убавина. Почетокот тогаш Гледајќи наназад, една од овие групи беше точката во која се изгубив од болеста. Сега не само што беше дадено име, туку беше и персонифицирано во еден вид второ јас. „Пепелашка“ беше името на мојата група и во групата ме пречекаа со писмото на Ана. „Моето целосно име, или како што ме нарекуваат таканаречени лекари, е Анорексија Нервоза, но може да ме наречете Ана. Се надевам дека ќе станеме добри пријатели “.

Имаше строги правила во групата. Тајноста, особено од семејството, беше врвен приоритет. Денот започна со вагата. Кога повторно стана помалку, се чувствував среќен за краток момент. Бран среќа помина низ мене затоа што барем ја постигнав оваа цел: изгубив тежина. Покрај тоа, јас секогаш го поврзував со фактот дека сум настапил повторно. Веднаш штом се симнав од вагата, гордото чувство го немаше. Почна мојата секојдневна борба. Првиот противник беше појадокот и помислата на тоа ми го стегна грлото.

Се качував на вага до дваесет пати на ден. Таа беше мој водич и ми требаше насекаде. Пред миење на рацете, после капење, по џогирање. Повторно и повторно ме водеа принуди. Прикажувањето на тежината на вагата потоа беше објавено во групата. Тука се одвиваше „натпреварот“ со критериум: „Кој изгуби најмногу тежина?“.

Пропишаната граница за дневно внесување на калории беше 500 kcal. Скоро половина од тоа (200 килокалории) треба да се изгори преку вежбање. Награди или спонтана храна повеќе не постоеја. Сè мораше да се испланира со денови однапред. На еден или друг начин, моите мисли се вртеа околу тоа што јадам, како го јадам и, пред сè, како тоа најмалку влијае на моето тело.

Апликација за фитнес треба да ни помогне на нашите членови да следиме точно која храна калории има.

Отпрвин се чувствував стеснето и голо, морајќи да се претставам себеси и моето тело на оваа група. Спротивно на тоа, членовите ме охрабруваа и „мотивираа“ повторно и повторно, носејќи ме на таканаречените „тенки духови“. Ова се слики на жени со многу тенки и изнемоштени тела. Особено, таканаречениот "јаз на бутот" и испакната клучна коска се сметаа за пожелни. Едно објаснување за ова може да биде дека коските во светот на Ана се сметаат за чисти и чисти, додека маснотиите на телото се сметаат за валкани и висат на телото како паразит.

Секој што не ги почитувал правилата, добил предупредување. Потоа следеше отпуштање.

Друга цел на групата е да пронајде таканаречени „близнаци“. Истомисленици да останат мотивирани да гладуваат заедно и да ги исполнуваат целите на Ана. Да се биде совршен. Ана ветува дека ако си слаба, ќе бидеш успешна и среќна. Оние што јадат се слаби и не заслужуваат да живеат.

Во постојаната борба за признавање и мојата цел конечно да бидам доволно добар за нешто, се придружив со другите. Толку многу сакав да припаѓам, да имам контрола над мојот живот. Не забележувам како болеста почна да ме контролира.

„Ако јадете, ќе ја изгубите контролата“.

Theелбата за контрола. Во тоа време беше цврсто закотвено во мене. Имаше само денови кога се чувствував презаситен, недоволно силен за овој тежок свет на конкурентно општество. Па јас побегнав. Бегство во еден сосема поинаков свет што го создадов. Ана стана мојот животен партнер и место за бегство. Нејзиниот глас секогаш беше во мојата глава. Во супермаркет ми викаше калории. Со секоја фунта што тежев помалку, чувствував поголема контрола над мојот живот. Добив признание за мојата фигура, дисциплината да можам да ги издржам моите потреби. Конечно се чувствував доволно добро за нешто. Една рака пченкарни снегулки, тоа беше мојата дневна храна. Премногу малку за да може навистина да се учествува во животот.

„Гладувањето и одбивањето храна се знаци на вистинска сила.

Овие групи не се забавни, тие се опасни по живот. Ниту една од младите и претежно сериозно девојки со слаба тежина овде не се опишува себеси како болни. Гладувањето се гледа како начин на живот, а не како болест. Останатите членови беа мое „семејство“ во тоа време. Тие ме разбраа, знаеја чувство на празнина и верување дека едноставно треба да работам доволно напорно на себе и на моето тело - на крајот Ана ќе ме награди или?

Со текот на времето, моите само-сомнежи се зголемија. Дури и кога повеќе и повеќе исчезнував, уште повеќе се изгубив себеси и своето тело. Повеќе не се видов себе си. Немав идеја колку сум тенка навистина. Мислев дека сè помалите димензии на облеката се делумно лага. Не чувствував граници од каде започна моето тело и како изгледаше. Моето тело започна да се буни. Косата ми паѓаше, ноктите беа кршливи, кожата беше сува, менструациите запреа и секогаш се смрзнував. Имаше и вртоглавица и несвестица. Го скрив моето тело под слоеви облека најчесто. Ноќе бев завиткан во кревет и стомакот врескаше. Сè боледуваше и плачеше очајно за помош и промена. Сепак, ја издржав агонијата. Всушност, бев загрижен кога косата престана да ми паѓа. Затоа што тоа ќе значеше дека добив тежина. Денес знам дека физичката болка беше еден вид заштитна функција за да ја направам менталната, внатрешната болка поподнослива. Го казнив моето тело за раните во душата. Нарушувањето во исхраната беше повик за помош од мојата душа.

Во тоа време бев премногу исплашен да се откажам од оваа болест, како што беше. Заминувањето од групата не беше лесно. Но, имаше една точка во која знаев: „Одам по тенок мраз“. Главен страв ми беше родителите да не примат на клиника. Да се нахрани преку цевка. Некои членови на групата Пепелашка го доживеаја токму тоа. Дефинитивно не го сакав тоа.

Мојот заклучок беше: Јас. Морав да ја избришам оваа група.

Дури и по моето време со ПроАна, празнина остана во мене. Повторно и повторно имав депресивни епизоди за време на кои тешко верував во лек. Но, во мене остана волја за борба и убедување дека некако ќе ја преживеам целата работа. И тогаш дојде денот што ќе промени сè. Претходната вечер повторно лежев со стомак и моите мисли се вртеа само околу јадење и не јадење следниот ден. Станав од креветот и се погледнав во огледало, повеќе од навика да ја извршувам мојата принуда да го испитам своето тело. Но, овој пат се погледнав себеси искрен во очите и ме виде МЕ. ЈасВо мојата глава беше само оваа една реченица: "Дали сакате да живеете или да умрете?"

Направив целосен нов почеток со себеси. Отсега натаму, не сакав да си одам. Не, токму спротивното - сакав конечно повторно да се чувствувам жив. Сега беше време да се преземат чекори за бебиња на патот за закрепнување. Ова, меѓу другото, вклучуваше и учење како да се јаде како основна потреба. Морав повторно да се чувствувам себеси и да научам да го чувствувам своето тело повторно, наместо да гледам на него како непријател подолго.

Мојот проблем беше што бегав од себе сите овие години. Ги потиснав сите чувства и едноставно ги изгладнував. Со текот на времето, сфатив дека јадењето никогаш не е мој проблем. Тоа беа стари чувства, траума со која никогаш не сум се справил. Со секој килограм повеќе и допир на себе, повторно се среќавам како личност. Почнав да развивам сочувство кон себе. Моето тело никогаш не сакаше да се разболи, тоа беше мојата душа што го разболе, за некој (ЈАС) конечно да слуша.

Денес веќе не се плашам од храна. Исто така, веќе не ми требаат големина XS или испакнати коски за да му кажам на надворешниот свет дека не сум добро. Јас развив свој метод за себе и оттогаш никогаш не сум имал релапс. Воспоставив мир со моето тело. Моја мисија е да ги искористам своите искуства за да им помагам на другите и да им дадам поинаква перспектива на темата „нарушувања во исхраната“.