Разделбата и разводот не се неуспех, но може да доведат до успешна врска
Раскинувањето и разводот не се неуспех, но може да укажат на успешна врска, велат експертите
„Вашиот брак има цел“, вели Хал Рункел. „Бракот се разви во систем што им овозможува на луѓето да созреваат.“ Рункел е семејство и терапевт за парови во Атланта и ми објасни зошто никогаш не се фокусира на паровите што всушност остануваат заедно во терапиите за парови. Ако двојката сепак реши да се разведе откако ќе работи со нив, тоа нема да биде виновна за Рункел или за парот.
Врските го унапредуваат вашиот сопствен развој
Како што ми објасни, „бракот е идеален за да се помогне во развојот. Ја предизвикува вашата слепа точка. Бракот ќе ја разоткрие вашата себичност и ќе ја нагласи вашата незрелост. И тоа е добро. Бракот постојано ќе ве предизвикува - на начини што никогаш не сте ги очекувале.
Она што понекогаш се случува е дека едниот или обајцата партнери се менуваат толку драстично со текот на времето што сфаќаат дека нивниот брак не може да им помогне да го живеат животот што сакаат да го живеат. „Донесувањето зрела одлука може да биде најдобар успех“, рече Рункел.
Горчлива пилула е да се проголта. Меѓутоа, ако планирате да направите толку многу промени во вашиот живот што може дури и да го надминете вашиот партнер, не секогаш има смисла да се венчате воопшто. Но, можностите што ги имате и кои не можете секогаш да ги предвидите, ја прават оваа одлука особено тешка.
Врската секогаш носи многу лични придобивки - кои остануваат по крајот
Лора Маркам, психолог од Newујорк и основач на Аха! Родителството, консултантска фирма за родители, во едно интервју ми рече дека секоја разделба нуди и можност да растеш. „Ние не стапуваме во брак да растеме, но искрено, тоа е една од најдобрите причини да го сториме тоа.“ Ако се плашите да не се смени бракот, па дури и да раскине, треба да престанете да ги насочувате најлошите Да се насликаат сценарија.
Рејчел Замор, терапевт за семејство и парови и основач на InnerWell интегративно советување и терапија за парови во Вермонт, ми рече дека луѓето што можат да ја прифатат неизбежноста на промените, максимално ги користат нивните односи.
„Да се биде во можност да прифатиме различни околности и искуства како можности да растеме заедно со нив и примарно да не го гледаме личниот развој како нешто што треба да нè направи среќни или несреќни е важен клуч за да бидеме среќни во врската. „Имаме повеќе агенција отколку што може да сфатиме.
Бракот што завршува со развод сепак може да ве научи на себе и како да се однесувате во врските
На Интернет можете да најдете бројни статии кои ако се разведете, не значи дека не сте успеале во loveубовта или во животот. На веб-страницата КафеМом, специјализирана за мајки и нивните искуства, Мери Хокинс го споредува разводот по неисполнет брак со откажување од работа без иднина.
„Тоа значи дека имате присуство на ум да знаете дека не сте во вистинската позиција. Значи, треба да преземете иницијатива да пронајдете нешто друго и да направите промена “. Таа исто така додава:„ Дали знаете што значи неуспех? Да останеш во брак што го цица животот од тебе “.
На веб-страницата „Страшна мама“, која им дава совети и совети на родителите за тоа како да ги воспитуваат своите деца, Ела Дејвис пишува: „Распадот на мојот брак не влијае на денот кога ги ставив потписите. Се однесува на целиот напор што го вложив за да ги избегнам сите овие трошоци “.
Терапевтите со кои разговарав првенствено рекоа дека разводот не е неуспех затоа што е ваш сопствен избор да се стави крај на страдањето. Исто така, разводот не значи неуспех бидејќи секаков вид врска ве учи на нешто - дури и ако сте го стекнале само искуството од самата врска.
Некои луѓе немаат ментална енергија да ги изнесат сите проблематични проблеми во нивниот брак
Паровите често се плашат да донесат проблеми во нивната врска и затоа не бараат помош додека не биде предоцна.
Според Johnон Готман, терапевт за парови и ко-основач на Институтот Готман, паровите обично чекаат шест години од почетокот на проблемите за да побараат терапија со парови.
„Може да има точка кога нема враќање назад“, вели Мајкл МекНолти, осврнувајќи се на паровите кои сега скоро само имаат презир еден кон друг или кои многу се повредиле во минатото. МекНолти е консултант во институтот Готман и е основач на Центарот за врски во Чикаго, центар специјализиран за терапија со парови.
Терапијата за парови секогаш вклучува многу работа
Кога паровите ќе дојдат да го видат, МекНолти ги замолува да пополнат формулари за да ја видат силата на врската. И кога ќе види дека соelвездието е прилично тешко, тој е искрен со парот. „Ние мора да градиме врска од нула, што е многу работа. Парот потоа може да одлучи дали сака да работи на тоа или не “.
Мотивот на „работа“ и дали парот има средства или волја да го стори тоа е нешто што сум го слушнал повеќе од еднаш од разни парови терапевти.
Замор исто така практикува нова форма на терапија наречена „советување за разузнавање“. Паровите на работ на развод ќе треба да донесат од една до пет одлуки дали да останат во брак, да присуствуваат на терапија со парови шест месеци или да започнат со процесот на развод. Таа ми рече дека честопати се потребни неколку сесии за паровите да разберат како настанала поентата во нивниот брак и како обајцата придонеле за овие проблеми. Понекогаш му го велат и следново на Замор: „Немам во себе да работам на овој брак.“ Таа не им суди на луѓето за тоа.
Многу парови не можат да си признаат дека раскинувањето е подобро решение
Терапевтите ретко ги советуваат паровите да се разделат или да се разведат - тоа е одлука што паровите мора да ја донесат за себе. Рејчел Сусман, терапевт за парови од Newујорк, ми рече дека понекогаш им кажува на паровите дека не мисли дека терапијата ќе им успее, па затоа ме праша: „Дали размислувате за промена?” Некои парови се Сусман и протестираа дека сметаат дека разводот е погрешен и дека не би било добро за децата. Но, некои се среќни што Сусман ги изговара зборовите што тие самите не можеа да се донесат да ги кажат. „Некои луѓе се олеснуваат на некој начин.