Тема: шеги. шеги.
Алатки за конец
Пребарај нишка
приказ
шеги. шега.
Јон и Василе.
- Василе, јас бев во Турција воопшто, исклучително: јади колку што сакаш, пие колку сакаш, со бар со базен, голем луксуз.
Ајде да видиме во која фаза страдам: Одам на појадок едно утро, мојата Марија останува во собата.
Кога ќе се вратам, извади ја Марија од никаде. Ја барам насекаде, паничам, одам на рецепција и дознавам дека е во собата на Антонио Бандерас.
Одам таму, тропам на вратата, се отвора Антонио.
Антонио, добар човек: висок, убав, полн со мускули, бринета, сини очи, без стомак.
Кога е таму, мојата Марија излегува гола од бањата!
Со татковците нејзината мајка е тешко, задникот остави, темните кругови. Да! Се срамев од тој човек . !
Една ноќ полицијата фати гол маж
- Што правиш гол на улица ?
На што човекот одговара:
- Јас сум падобран !
- И каде е твојот падобран ?
- Таа е горе на 2-ри кат, сопругот ја тепа .
Една дама се враќа од одмор, од морето, а сопругот ја прашува:
- Па, како се забавуваше?
- Таму жените или плетат или имаат секс .
- А што направи?
- Па, не ги најдов андрите по должината на брегот .
Шефот на тимот на Ферари во Формула 1 ги отпушти своите техничари и на нивно место ангажираше романски Цигани затоа што тие ги вадат тркалата 3 пати побрзо. Подоцна му беше жал. Точно е дека во споредба со вообичаеното време тие ги менуваа тркалата за 3 секунди, но во преостанатите 7 секунди го пребојуваа телото, ја сменија сериската серија, го продадоа и повторно влегоа во колото како Хонда.
Сообраќајната полиција на местото на несреќата разговара за важноста од носење безбедносен појас:
- Погледнете го овој човек кој не носеше појас: скршена глава, тапа на шофершајбната, очи во дрвјата, нема раце.
- Наместо тоа, погледнете во лицето кое го носи ременот. како да е жив!
Група полицајци се собираат околу шефот.
- Внимание! - вели шефот, ние ја започнуваме операцијата! Одговара на вашите часовници! Е 11:48. За оние кои имаат дигитален дисплеј: стап, стап, стол, снешко.
Автомобил брутално удира во количка. Како резултат на несреќата, коњот и количката се сериозно повредени. Полицаецот доаѓа на местото на настанот и го гледа коњот како се бори, со милост, го пука. Потоа оди со количката со пиштолот во рака и го прашува:
- И ти си повреден?
- Не не! Дај Боже, никогаш не сум се чувствувал толку добро.
Доаѓа баде во аптека и прашува:
- Госпоѓице, имате сини лекови, за кои се чувствувате добро?
- Да, бади! Им вели Вијагра.
- Тогаш да. да колку чини еден?
- 10 евра.
- И се додека вие?
- Потоа, околу четири часа, бади.
Бадеа, гребејќи ја главата:
- Потоа, за дополнителна четвртина од еден час, не вреди да се дадат 10 евра!
Две младенчиња на гробиштата. Едниот го прашува другиот:
- Колку години имаш?
И таа одговара 99. Другото:
- И си оди дома?
Генералот прашува:
- Што има со оваа камила?
- Знаете, војниците го користат затоа што овде нема жени. Две недели подоцна, генералот ја однел камилата до својот шатор, а потоа излегол надвор со спуштени панталони.
- Така го правите вие војниците?
- Не, ние обично се искачуваме на тоа и одиме во селото со жени.
Циган управувал со својот Мерцедес и одеднаш направил гумена гума. Излезете од автомобилот за да го смените тркалото. Се појавува друг циган и го прашува:
- Што правиш овде, ќе те изедам?
- Па, јас го вадам тркалото.
Тогаш вториот циган го крши шофершајбната и со задоволство вели:
- Тоа е тоа, брат, го земам магнетофонот.