Темата што ја кажува шегата - Страна 14
Опции за темата
Re: нишка за раскажување шеги
„Кого ќе го одземе местото кога времето на работа е.
Re: нишка за раскажување шеги
Имам солзи во очите Без шега. Особено последниот.
П: глушец во пилотската кабина.
S: инсталирана мачка.
П: Авионот лета чудно.
С: Авионот предупредува дека е сериозен и пристојно лета.
П: Возењето 3 недостасува.
S: Погон 3 пронајден е на десното крило по кратко пребарување.
P: DME е неверојатно гласен.
S: DME постави на повеќе веродостоен волумен.
P: Наведување на истекување на десната страна.
S: Известувањето е отстрането.
П: Нешто е лабаво во пилотската кабина.
С: Поправивме нешто во пилотската кабина.
П: Левите внатрешни гуми речиси треба да се заменат.
С: Лево од гумите скоро обновени.
Сите тие се само ЧАСКИ
Re: нишка за раскажување шеги
Да, но соработката наводно започнала со музички источен фризиски јазик со гитара што свири стихови некаде за кои Роберт Гернхард сметаше дека е чудно познато. Потоа му предложија да соработува, што исто така доведе до неколку starвездени часови.
Леонидот се нервира кога ќе го привлечеш неговиот брежњев.
Црниот дроб на Дипген станува тврд, но за жал не и неговиот Еберхард.
Re: нишка за раскажување шеги
На состанокот на западните тајни служби во Црната шума, тие сакаат да откријат кој е најдобар. Агентите добиваат задача да фатат дива свиња. Сите екипи тргнаа. По еден час момците на ЦИА се вратија. Со себе имаат грутка месо, преполна со куршуми, што според некои истражувања, е труп на дива свиња. „Не е лошо“, вели жирито, „100 поени“. Агентите на Мосад се враќаат по два часа. Тие доведуваат цела фамилија диви свињи, секое животно убиено со истрел од глава. „Не е лошо“, вели жирито, „200 поени“. Вечер е Непосредно пред заоѓањето на сонцето можете да слушнете бучава од шумата. Потоа, гледате како пристигнуваат луѓето од БНД: четворица држат елен очајно борен додека петтиот го тепа животното и му вика: „Признајте дека сте дива свиња!“
__________________________________________________ ________
така, а потоа повторно нешто што наводно навистина се случило:
Извештај за несреќа од кровџија
Следниот извештај за несреќа навистина се случил. Следното писмо од кроверот е упатено до СУВА (Швајцарска институција за осигурување од несреќи) и ги опишува последиците од осипното дело.
Како одговор на вашето барање за дополнителни информации, би сакал да ве известам за следново: Во прашањето 3 од извештајот за несреќата, наведов „непланирана акција“ како причина. Вие ме замоливте поточно да го опишам ова, што би сакал да направам со ова.
По професија сум кровец. На денот на несреќата, работев сам на покривот на нова шесткатница. Кога ја завршив мојата работа, ми останаа околу 250 кг тула. Бидејќи не сакав да ја носам по скалите, решив да ја спуштам во буре од надворешната страна на зградата што беше врзана за јаже што минуваше преку макара.
Така, го врзав јажето на земја, се вратив нагоре на покривот и го натоварив бурето. Потоа се вратив долу и го одврзав јажето. Држев за полека да ги спуштам 250 кг тули.
Ако го прочитате прашањето 11 од образецот за извештајот за несреќата, ќе откриете дека мојата телесна тежина во тоа време беше околу 75 кг. Бидејќи бев многу изненаден што ненадејно ја изгубив земјата од под моите нозе и ме влечеа нагоре, го изгубив присуството на ум и заборавив да го пуштам јажето.
Мислам дека не морам да кажам дека зградата ја подигав со сè поголема брзина.
Околу третиот кат ја сретнав корпата за отпадоци што доаѓаа од горе. Ова веројатно го објаснува скршениот череп и скршената клучна коска.
Продолжив со искачувањето, само малку сопрено и не застанав додека прстите на раката не се затегнаа во ролната со предните фаланги. За среќа, го задржав присуството на ум и се држев за јажето со сета своја моќ и покрај болката.
Сепак, бурето го погоди дното приближно исто време и дното на бурето скокна од бурето. Без тежината на тулите, бурето сега тежеше околу 25 кг.
Во овој момент, јас повторно се осврнувам на мојата телесна тежина од 75 кг, наведено во прашањето 11. Како што можете да замислите, сега почнував брзо спуштање. На висината на третиот кат го сретнав бурето кое доаѓаше одоздола. Ова резултираше во два скршени глуждови и гребнатини на нозете и стомакот.
Судирот со цевката го одложи мојот пад, па повредите при ударот во купот тули беа лесни - скршив само три пршлени. Сепак, искрено жалам да ве известам дека кога лежев на купот тули и ја видов празната корпа за шест ката над мене, за жал го изгубив присуството на ум.
За жал, го испуштив јажето, со кое бурето - овој пат неограничено - се спушти, исфрли три заби и ми го скрши носот.
Многу жалам за инцидентот и се надевам дека ќе можам да ви служам со моите прецизни информации.
За подетални информации, сепак, ве замолувам да ми се јавите, бидејќи понекогаш ми е тешко да се изразам во писмена форма “.
Re: нишка за раскажување шеги
Веќе е толку старо што дури и најмоќната машина за завиткување на брада во светот не е во состојба да се справи со тоа .
Немам ништо со смртта: ако сум, не е. Дали е тој, јас не сум!
уно дос трес
cuatro cinco cinco seis
Cu è surdu, orbu e taci, campa cent ’anni’ mpaci!
Re: нишка за раскажување шеги
Дали се сеќавате на нешто од училишниот двор?
Re: нишка за раскажување шеги
Re: нишка за раскажување шеги
Aена доаѓа на лекар, зелена и сина насекаде.
Лекарот:
„За Бога, што се случи со тебе?
Жената:
"Доктор, не знам што да правам повеќе. Секој пат,
кога сопругот ќе дојде дома пијан, тој ме тепа. "
Лекарот:
"Знам апсолутно ефикасен лек! Во иднина, кога вашиот сопруг
Доаѓајќи пијани дома, тие имаат чаша чај од камилица и гаргара,
гаргара, гаргара. „2 недели подоцна жената се враќа на лекар и изгледа така
процут живот.
Жената:
"Доктор, одличен совет! Секој пат кога мојот сопруг
Гаргарав чај од камилица и добив минлив
ништо не се случи . “Докторот:„ Гледаш, само држи ја устата затворена.
Re: нишка за раскажување шеги
Глупости, мои секако .
„Кого го одзема местото кога времето на работа е.“
Re: нишка за раскажување шеги
Записник од 1-от феминистички конгрес во Берлин
Предмет: Превоспитување на човекот
1. Барање да се зборува
"Јас се викам Брижит. Му реков на мојот сопруг: 'Хелмут, од сега ќе готвиш!' Првиот ден не видов ништо, вториот ден не видов ништо, но третиот ден храната беше на масата! “
Голем аплауз низ собата, овации, браво!
"Ише бин Грациел. Кажи му на Мејн Мане: 'Луиџи! Ве молиме веднаш исчистете го тоалетот!' Ана првиот ден не видов ништо, вториот ден не видов ништо, потоа ане третиот ден, го видов Луиџи среде Путзеима во тоалетот! “
Громогласен аплауз, овации!
„Иш Фатима. Кажете му на Ахмед, треба сами да ја шините кошулата! Прв ден не гледам ништо, втор ден не гледам ништо, од третиот ден можев со левото око
погледни повторно ... “
Re: нишка за раскажување шеги
збунет
Re: нишка за раскажување шеги
Ајде Дуду, вие Османлиите сте такви.
„Кого го одзема местото кога времето на работа е.“
Re: нишка за раскажување шеги
знам дека старите што доаѓаат се добри во секој случај
Патролен службеник запира возач: „Документи за возилото и
излези, мислам дека си пијан! “, шепоти полицаецот.
Возач: „Инспектор, ве уверувам, немам ништо
пиеше! “
Полицаец: "Добро, ајде да направиме мал тест! Замислете си
возејќи во темница на улица, ти доаѓаат две светла
спротивно на тоа што е тоа? “
Полицаец: "Секако! Но, кој? Мерцедес, Ауди или БМВ?"
Возач на возило: "Немам идеја!"
Полицаец: „Толку пијан“.
Возач: "Не е под гаранција!"
Полицаец: „Добро, уште еден тест: замислете дека возите во темница
на улица, светло доаѓа кон тебе, што е тоа? “
Возач на возило: „Моторцикл!“
Полицаец: "Секако! Но, кој? Хонда, Кавасаки или еден
Харли? “
Возач на возило: "Немам идеја!"
Полицаец: "Како што реков: пијан!"
Возач на возило (чие трпеливост сега кине): „Значи, господине
Инспектор, контра-прашање: Има жена покрај патот, таа носи
мини, мрежести чорапи и чевли со високи потпетици. Што е ова?"
Полицаец: "Секако. Проститутка".
Возач: „Да, секако, но која? Yourерка ти, жена ти или нејзина
Мајка? “
____________________________________
Некогаш имаше еден млад човек кој отиде во градот да купи роденденски подарок за својата нова девојка. Бидејќи двајцата не биле многу долго, тој решил по внимателно размислување да и купи пар ракавици, романтичен, но не премногу личен подарок.
П.С: Најновата лудост е да ги носите малку завиткани, така што крзното да peирка !
четка
____________________________
Еден пар одлучи да избега од студената зима една недела и да отпатува на јужните мориња. Од професионални причини, таа не може да лета назад до еден ден подоцна. Сопругот лета според планираното.
Откако е таму, тој се вселува во својата хотелска соба, го вади лаптопот и веднаш испраќа е-пошта до неговата сопруга. За жал, тој прескокнува писмо кога ја внесува адресата за е-пошта, и така е-поштата завршува директно со вдовица која само што го поминала сопругот до гробот. Овие
моментално гледа во компјутерот за да прочита какво било сочувство од пријатели и познаници ... Кога нејзиниот син влегува во собата, таа е проследена на подот. Неговиот поглед паѓа на екранот, каде што пишува:
До: Мојата ретардирана сопруга Од: Вашиот сопруг кој патувал порано
Тема: Стигнав
Најмил, само што пристигнав безбедно. Веќе се сместив тука и гледам дека сè е веќе подготвено за вашето пристигнување утре! Ви посакувам добро патување и очекувајте го, во loveубов, вашиот сопруг.
Со допир на доверливост, тој ја потпре раката кон wallидот и и рече:
„Драга, дали ќе ми дадеш удар?
Вие ужаснавте:
„Дали сте луди, моите родители би не виделе!
Тој:
"Не чувствувај се така! Кој може да не види на овој час?"
Таа:
„Не, те молам, дали можеш да замислиш што ќе се случи ако не фатат?
Тој:
„Ох те молам, дали толку многу те сакам?
Таа:
„Не, не и повторно, и јас те сакам, но едноставно не можам!
Тој:
"Секако дека можеш. Те молам".