Тешки шеги
? Була оди со татко му на улица. Во еден агол е многу дебел човек
тежи. Но, скалата е скршена, и покажува само околу 10 килограми.
- Гледај, тато, овој човек е празен внатре.
- Меур, зошто плачеш? - прашува мајката на Була.
- Затоа што соседот игра само со тебе!
Девојчето се враќа дома многу доцна. Мама ја чека и вели:
- Маи, девојче, воопшто не ми се допаѓаше како те бакнува јонут!
- Ниту јас, мамо, но тоа е тоа, таа сè уште нема толку искуство.
Мајката и ја чита на своето мало девојче приказната за Црвенкапа. На крај:
- Види, мое девојче, ако не си добар во тоа што го поминуваш?
- Остави ја на мира, баба ја изеде само, не?
Меурот се враќа дома од зоолошката градина и раскажува:
- Знаеш тато, стигнав до кафез во зоолошката градина и. и.
- Па, кажи еднаш!
- А професорот рече дека е штрк.
- Тоа значи дека тој бил штрк.
- Па, тато, но бидејќи разговаравме за штркот, мислев дека не постои
таква птица.
- Мајка, веќе знам дека се роди бебе по девет месеци. Ти можеш
сепак, велите од кој датум се пресметуваат деветте месеци?
- Була, денес ќе одговориш од законот на Архимед. Што се случува ако ве треснам-
габи во када?
- Телефонот ѕвони.
- Меур, зошто не дојдовте на училиште вчера?
- Госпоѓо учителка, сестра ми се омажи.
- Добро, Була, но не повторувај!
иста продавница, шајка. Иритиран, продавачот одлучува да му го даде
РМЕИ,
како подарок, килограм нокти. На оваа понуда, зајакот одговара:
"О, не, не ми треба фунта нокти. Знаете, одам на прошетка навечер до
Јас не
кого да повикам “.
>>>
* Goубител на забави, напуштајќи забава, гледа возач на улица
го стартуваше автомобилот со чудак. Заинтригиран, тој оди кај возачот и бр
тој прашува: "Господине, зарем не шетате по улицата?"
>>>
Три липовчани чекаат на брегот на Дунав да фатат нешто во редот.
Одеднаш се појави дива свиња.
- Ма, да беше Клаудија Шифер! вели првиот.
- Добро би било да е моја сопруга, вели втората.
Третиот малку молчи, а потоа извикува со пената:
- Најдобро би било кога би било темно!
>>>
Никсон оди по скалите до Белата куќа. Господ го гледа, доаѓа кај него и кај него
нетреаба:
- Зошто плачеш Ричард ?
- Како да не се разнесе Бог? Ниту Виетнамската војна не е завршена .
- Почитуван Ричард, воспостави мир и ќе видиш .
Седејќи на скалите на Кремlin, Брежњев липаше. Бог бр
го гледа и му приоѓа:
- Какви проблеми имате Леонид ?
- Боже, веќе не завршив со Кинезите.
- Леонидес, премести војници од Европа до кинеската граница.
Пред Националната партија за селани - христијани и демократи, Копосу се жали
горчлив Господ го гледа и веднаш слегува покрај него:
- Што се случува, душо? Кажи ми како да ти помогнам ?
Корнелиу Копосу, не изговори ниту еден збор и меѓу икањата што ги покажува со раката нн
околу. Бог гледа наоколу, и Тој почнува да плаче исто така.
>>>
Була само го напушта штабот на окружната милиција и исцрпен, тој се потпира на а
дрво. Му се приближува случаен минувач, прашувајќи:
- Не се вознемирувај, не знаеш каде се бори автомобилот ?
- Не знам, ме тепаа рачно .
>>>
На училиште, од Ионел се бара да каже тропска земја и одговара:
Лаос Одлично .
Гигел треба да каже тропска земја и тој одговара: Колумбија. Н.
у-и рау .
Конечно, на истото прашање, вели Була. Бесарабија .
. Зошто .
„Па, чичко ми дојде од Балти оваа зима, и тој беше во тенис!
>>>
Трансилвански овчар седеше на тревата, во близина на фонтана.
Еден човек оди на фбнтбна со намера да пие.
- Не пие, човеку, таа е отруена !
- Нем до дом.
- Потоа пијте, но полека, бидејќи е ладно.
>>>
Јанош се вртеше околу романската православна црква. Папа
тој вели:
- Ако не сте добри, јас ве крштавам Јон и ве правам ромб.
Бидејќи Јанош не се смири, тој го стори токму тоа.
Кога се врати дома, Јанош за возврат им рече на татко му, мајката, сестрата итн.
- Јас се викам Јон и сум ромб.
Горенаведеното го проколна и го претепа.
Оставен сам, малиот Јанош мисли:
- Поминаа 10 минути и овие смрдливи Унгарци почнаа
ме прогонуваше.
>>>
Англичаните одлучуваат да го поминат автомобилот лево
на оној десно. Како да го направам тоа, тие немаат „know-how“, затоа погледнете
поддршка од други.
'На кого да одиме? Дојдете кај Французите, така се поврзавме преку каналот Minec
ii '
Французите: 'За жал, не можеме да ви помогнеме, сите ги знаеме, но не и
'.
'Кој друг треба да одиме? Дојдете кај Германците, бидејќи тие се големи мајстори во сè '
Германците: 'Да, ние сме најпаметни и најорганизирани, можеме да сториме сè со морето
точност, но ние немаме искуство со оваа работа '
'Кој друг треба да одиме? Дојдете во Ромни, бидејќи тие се големи мајстори нн
транзиција "
Ромни: „Да, ние сме најискусни во транзициите, како и само
Ова го правиме веќе 6 години, само транзиции и адаптации на модели. Само за случај
комплицирано како твоето, имаме непосредно решение.
Но, како и секое одржливо решение, тоа мора да се направи постепено, со мали чекори.
Значи, во првата фаза предлагаме, за две години, само неговите камиони
вози по десно. '
>>>
- Мамо Зошто Була има закосена глава и одлево и од десно ?
- Драга Буликута, татко ти, кога се роди Була, беше таков
мило ми е што го фрли трипати !
- И. ?
- За да го фати, тој го фати само еднаш !
>>>
Еден ден Бог доаѓа со Свети Петар во Була, и тие ни велат дека можат
исполни три желби.
- Да, запомни, Була, дека твојата свекрва ќе има двојно повеќе од што било
ти сакаш така ?
- Земи го, Боже, сакам и замок, таму, со 100 квадратни метри, земја, базен и сл.
ПАЦ! Во еден момент се појавува огромна куќа, со базен, тениско игралиште итн.
Покрај него, има куќа двојно поголема, со два базена и сл. Гледање
Меур, станува зелено.
- Втора желба, Була !
Не многу ковинозен и сè уште колеблив, Була вели:
- Дај ми, Боже, 10 милиони долари.
Кеси со пари се појавуваат насекаде. На имотот од соседството, кај свекрвата
-неговиот, се појавува планина двојно поголема од пари. Меурот се поти, готово е
црвено како ракун.
- Имате уште една желба да ја исполните, размислете добро! Була:
- Боже, доста ми е. НЕ САКАМ НИШТО ДРУГО.
- Ајде, Була, нема да биде толку втор пат во мојот живот.
- Не не не !
- Те прашувам последен пат.
Була седи и размислува длабоко:
- Боже, тепај ме додека не сум полумртва !
да на крајот,
Прва награда:
Маслена слика во стилот на „социјалистички реализам“ прикажува сцена од
seceris. Во преден план жена, гола,
свиткана со срп нн мбна, сечејќи некои уши. Наслов на хартија:
„Србите на cbm
p "
>>>
На друга изложба со иста тема, наградата ННТБИ ја доби една слика со жени
але, нн сензуални позиции, сите авбнд нн
mbini жнее и велејќи:
- Меурче, пред оброкот не ви давам бонбони!