Завист кај парови Дали конкуренцијата ја уништува loveубовта
Кој е поуспешен? Кој е повеќе атлетски? Во партнерството, постојаната конкуренција брзо доведува до проблеми. Преголемата конкуренција на повеќе нивоа и штети на loveубовта. Има една работа за која треба да внимавате.
Кој има поголема сума на ливчето за плата? Кој има повозбудлив круг на пријатели? А, кој е подобар во играње тенис? Колку што две луѓе се сакаат: Понекогаш конкурентското размислување го измамнува својот пат во секојдневните односи. „Честопати се случува и нормално е партнерите да се натпреваруваат едни со други на одредени теми“, вели Аника Бакенхауер, терапевт за парови во Гетинген .
Работа, дете, хоби: кој е подобар?
Најчесто, партнерите се натпреваруваат за прашања што веќе играат улога во врската. Успех на работа, воспитување деца, домашни работи или хоби: ова се области во кои многу луѓе внимателно гледаат како им оди нивниот партнер - и не ретко чувствуваат деликатно чувство на триумф кога и самите ќе се подобрат.
Партнерство: од каде потекнува конкурентското размислување?
Но, од каде потекнува мислата „Сакам да бидам подобар од тебе“? Вера Мет, која работи како терапевт за парови во Берлин, објаснува дека ова често се заснова на желбата за разделба. „За да не се спојат едни со други, партнерите влегуваат во конкуренција.“ Ова обично нема никаква врска со лоши намери. Честопати, постојат дури и добри мотиви зад конкуренцијата: да се заложите за сопствено самоисполнување или да се борите против врската.
Аника Бакенхауер има пример за ова: „Понекогаш паровите се фаќаат едни со други на прашањето кој прави најмногу за врската. Зад ова стои желбата да имате добро партнерство. ”Ова е добра цел. Сепак, конкуренцијата не е добра стратегија за да се постигне тоа. Затоа што кога партнерите стануваат конкуренти, прекорите или ароганцијата брзо се мешаат во врската.
Конкуренција помеѓу парови поради слаба самодоверба
Но, не само желбата за разграничување може да обезбеди проба на силата во убовта. Ниската самодоверба исто така може да биде причина. Ако имате чувство дека не сте доволно добри, може да се потрудите да се тврдите против вашиот партнер. „Ако се сакате, полесно е да го прифатите вашиот партнер за тоа што е“, вели Илона Бургоф, психолошки консултант во Буршеид (Северна Рајна-Вестфалија). Ова може да го намали конкурентското размислување во врската.
Зависта и постојаната конкуренција доведуваат до крај на врската
Станува критично кога партнерите не можат да го пронајдат својот излез од режимот на дуел. „Ако се натпреварувате на одредена тема, подоцна можете да утврдите со мало растојание:„ Тоа беше некако глупаво “. Ова му дава шанса на парот да ја поправи ситуацијата “, објаснува Бакенхауер. Меѓутоа, ако партнерите се обидат да се надминат едни на други на секоја тема, тоа повеќе не работи. Постојаната конкуренција значи дека партнерите осцилираат помеѓу нападот и повлекувањето - не е здрава основа за врска.
Покрај тоа, конкуренцијата меѓу партнерите може да предизвика и завист. „Од една страна, зависта може да биде мотор што те мотивира да постигнеш нешто“, објаснува Мет. Сепак, станува проблематично кога ќе се претвори во неодобрување. Кога не можете да бидете задоволни од промоцијата или новиот рекорд за џогирање на другиот, но сте лути. Зад незадоволството честопати стои ниска самодоверба, што може да се надмине преку терапија или тренинг.
Постојаната конкуренција ги раскинува и пријателствата
Заеднички пријатели исто така може да им биде непријатно кога двојката постојано се натпреварува. Бакенхауер ги советува пријателите на таквите парови да го прилагодат своето однесување кон ситуацијата. Доколку сакате пријатна вечер без борба, подобро е да ги избегнувате темите на кои се натпреварува парот. Алтернативно, за ривалството може да се разговара и на хумористичен начин или подоцна да се разговара во доверба со еден од двајцата партнери. „Тоа зависи пред се од тоа колку е достапен парот во однос на оваа тема“, вели Бакенхауер .
Кое е јадрото на натпреварот ?
Но, како може да се реши конкуренцијата во врска? Бакенхауер ве советува да истражувате сами. Која тема, каква потреба стои зад конкуренцијата? И: Дали може да се постигне оваа цел без да се влезе во натпревар со саканата личност?
Вториот чекор е да разговарате со партнерот. „Многу партнери не се осмелуваат да кажат ништо и се надеваат дека ситуацијата ќе се реши сама по себе. Но, за да се прекине конкуренцијата, парот не може да избегне разговор меѓу себе “, вели Бургоф. Таа ве советува да му ги опишете сопствените чувства на вашиот партнер и исто така да развиете разбирање за неговата гледна точка. Разговорот за натпреварот не треба да се претвори во самата борба.
Привремената конкуренција не боли
Но, не мора да се елиминира целата конкуренција. „Понекогаш малку конкуренција воопшто не е лоша затоа што ја прави врската возбудлива“, вели Вера Мет. Кога книжевна двојка се расправа околу тоа кој ги наоѓа повозбудливите книги, тоа може да додаде вистинска и забавна врска. И двајцата партнери имаат корист од ова. „Добро е кога еден пар се мери според вредностите, а не според перформансите“, резимира Мет. Таа советува дека натпреварот треба да се организира поинаку - едни со други наместо едни против други. „Како двојка, можете да поставите заедничка цел за која сте желни - како што се големо патување, куќа заедно или учење тежок јазик.“ На овој начин, партнерите влегуваат во натпревар што ги заварува уште поблиску може.