Анекс; Приказни; Значи, вреди да се сака; Филмот Богатство
Пред да ја прочитам оваа приказна, би сакал да ти кажам дека овие зборови на прекрасна душа се прилично сурови и повеќе од реални. Ова е потешко од кој било друг пост што го објавив и затоа не сакаме да го сфаќаме толку лесно како другите. Ви благодариме за читањето, и сега за Ендру:
Јас се убив и не знаев. Стоев пред огледалото во бањата и скелет ме погледна, но сè што видов беше дебелото момче. Тогаш сè се стемни. Паднав против мијалникот во бањата. Нозете се чувствуваа слаби, видот ми беше заматен и постојката стануваше сè пошироко распространета. Знаев дека морам да направам нешто, но не знаев како да запрам. Само сакав да ослабам - да бидам среќен. И не знаев колку е очаен, сè додека две темни и штетни години подоцна, кога мојата рамка од шест нозе тежеше само 119 фунти и се разбудив потпрен на тоалетот за да се ослободам од последниот оброк во денот.
Цел живот се борев со својата тежина. Јас бев дебелото дебело дете, со брзи саркастични коментари, кое секогаш се обидуваше да ги насмее луѓето. Јас бев првиот што се забавував со моето „дебело“ јас, за другите да се смеат на мене, а не на мене. Повеќето луѓе никогаш не знаеја дека она што најмногу го мразам е мојата тежина. Никогаш не го сакав „дебелиот Ендру“ затоа што маснотиите не беа убави или прифатливи. Сакав да изгледам како „нормална“ личност. Не сакав да се дефинирам според мојата тежина. Сакав луѓето да видат над маснотиите - да ме видат мене, но живееме во свет толку апсорбиран во совршенство и убавина што повеќе не ги гледаме луѓето.
- Ние промовираме лажна слика за убавина што ја девалвира индивидуата.
Иронично, мојата приказна започнува на 14 февруари 2011 година, Денот на вineубените, прослава на убовта. Имав многу близок пријател кого го имав тајно многу години во тајност. Денот на вineубените, таа не се сретнува со никого и јас сакав да го побарам, но јас не го сторив тоа. Знаев дека тој никогаш нема да може да гледа подалеку од „Дебелиот Ендру“, кој постојано го гледав во огледало, и тоа ме уништи. Се чувствував бескорисно. Значи, по години спиење во кревет, доцна во ноќта, размислувајќи за тоа, утре ќе започнам со диета или ќе започнам да вежбам викендов, си ветив дека работите овојпат ќе бидат поинакви.
Следниот ден започнав диета и започнав да трчам. Се пријавив за членство во локалната спортска сала и одев на работа секој ден, но обврската полека се претвори во принуда. Деновите во неделата никогаш не беа доволни, па додадов викенди. Потоа почнав да работам подолго и да јадам многу помалку. На крајот, неколку часа на ден во теретана станаа моја норма. Не би престанал да тренирам сè додека не потрошам барем 1000+ калории додека јадам половина од таа количина. Јас станав опседнат со броење калории, а храната ми стана непријател.
За четири месеци, изгубив 80 килограми. Почнав на 240, со цел 180. Сега, 20 килограми под мојата тежина, сè уште не можев да го треснам одразот на „дебелиот Ендру“ секогаш кога ќе се погледнам во огледало. Салата стана моја опсесија. Јас постојано би се наметнувала посилно и подалеку од моето тело, додека јадев покрај ништо. Се мразев себеси. Секојдневно медитирав зошто ја продолжив оваа тортура. Зошто не бев среќен? Бев еластичен. Девојките ме забележаа. Изгледав одлично, но никогаш не беше доволно. Бев згрозен што во моментот кога ќе престанам да одам во теретана, ќе се издувам до претходната големина. Па јас продолжив да трчам.
Додека некои луѓе ми даваа комплименти за мојот нов изглед, многумина ги доведуваа во прашање моите методи. Разговорите за анорексија и булимија го нападнаа разговорот. Ја игнорирав сè додека, една вечер, близок пријател и соработник, кого многу го почитував, ми понуди комплимент во мојата рака. Тој рече: „Човеку, изгледаш одлично, не можам да верувам во посветеноста што ја имавте за целиот овој процес, но морам да ве прашам, дали само се фрлате?“ Се занимавав со ова прашање. секој ден во последните два месеци и јас се лутам секој пат кога тој ќе се појави. Напорно работев за да ослабам, а луѓето ја фрлија целата своја посветеност низ прозорецот кога го поставија ова прашање. Зошто моите избори беа за сите други и зошто тие автоматски го претпоставуваа најлошото од мене? Не правев ништо лошо. Дали го контролирав делот? Да Дали ме фрлија? НЕ . Никогаш доброволно не сум фрлил маса. Можеби некогаш гладував, но повраќачот никогаш не беше во мојот дневник до таа ноќ. .
Фрустрирана лежев во кревет таа вечер. Зошто луѓето ме гледаат на овој понижувачки начин? Зошто не можам да видам дека се стремам кон цел, а не само да одам по лесен пат? Откако се фрлив и се свртев и се борев со мислите за нешто што изгледаше како часови, одеднаш ме погоди. Мислата не беше нова. Тој секогаш беше таму ... чекаше. И сега, од темно место зад мојот ум, тој се лизна напред. Слаба извртена идеја, која со месеци остануваше трпеливо во мојата потсвест, сè додека не знаеше дека сум подготвен. Издигнувајќи се над мудроста и разумот, тој се претставил како волк во овчо облека. Јас можам да јадам што било - во секое време - и колку што сакам. Тогаш можам да се ослободам од него. Се обидов да не размислувам за тоа, бидејќи знаев дека не е во ред, но влечењето беше премногу силно. Ја отворив вратата и се појави суштеството. Тој не се врати.
Следниот ден напладне, идејата ме потроши и конечно се откажав. Јадев повеќе на таа сесија отколку што јадев еден ден во последните два месеци. Сите на масата ме погледнаа како конечно да го напуштив длабокиот крај. Откако ја исчистив чинијата, се извинив од масата и се упатив кон тоалетот. Влегов во последната штанд, чекав да излезат оние што беа во собата и за прв пат во мојот живот, доброволно ја принудив својата маса.
Тие дела се претворија во 13-месечна навика што влијаеше на моето здравје и благосостојба. Тој едноставно започна да јаде нормални оброци, а потоа да се извинува во тоалетот, но тоа се претвори во нешто многу потемно, чии корени ги совлада и, буквално, почна да ми го задави животот. Почнав да јадам. Јадев сè пред очи, затоа што знаев дека може да се ослободам од тоа неколку моменти подоцна. Секој ден беше иста рутина. Јадете Повраќање. Повторете. Се срамев и се мразев себеси, но не можев да запрам. На крајот, бран на само-тестирање се сруши врз мене и бев во депресија. Ден за ден, се пензионирав во мојот стан и седнав сам, посакувајќи никогаш да не почнав да слабеам. Станав празна верзија на себеси. Потоа почнав да пијам.
Секој ден, после работа, ги спакував работите, ја држев главата надолу и одев до мојот автомобил. Без насмевки. Без бранови. Збогум Goе одев дома, ќе го отворам фрижидерот и ќе пијам едно по друго пиво, сè додека не почувствував ништо. Го погодив дното на карпата и останав таму со месеци. Не можев да сокријам што се случува и не сакав луѓето да мислат лошо за мене или да ја изгубат мојата почит кон мене, затоа се скрив. Изгубив контакт со пријателите и семејството. Одбив секое дружење. Јас целосно ги затворив сите во мојот живот. Не ми беше грижа да бидам во центарот на вниманието или да ги смеам луѓето. Типот на живот го немаше, а на негово место стоеше дух од 120 фунти на човек кој едвај се држеше до животот. Се загледав во огледална слика и не ја препознавав личноста со голо око што ме гледаше назад.
Моето непромислено и повлечено однесување успеа само да ги поддржи моите здравствени проблеми. Едвај спиев. Имав проблеми со тоалетот. Мојот ритам на срцето опасно се забави. Тоа беше буден кошмар. Потоа се појави последната сламка. После неколку месеци опаѓање на здравјето и неколку илјади долари сметки за доктори подоцна, ми испаднаа две забни пломби. Дури тогаш сфатив дека сум над мојата глава. Го започнав ова патување за слабеење со ветување. Сега, направив уште една. Си ветив дека никогаш повеќе нема да се натерам да се фрлам. Слабеењето требаше да ме направи среќна, но бев мизерна. Тоа мораше да ме натера да го заслужам вниманието на луѓето (особено девојчињата). Наместо тоа, бев изолирана и сама.
Требаше да ми се допадне лажливецот Ендру, но го мразев мојот нов и не можев да поднесам повторно да ја видам оваа верзија за мене со манглобација. Ова беше првиот чекор во борбата против моето нарушување во исхраната - признавајќи дека имам проблем.
Откако го препознав мојот проблем, започна поголема битка - учење да јадам повторно. Она што повеќето луѓе го прават, лесно, секој ден, беше ТОРТЕР за мене. Ми требаше секоја унца од моето бидење да јадам еден оброк и да го оставам да се смири. Мојот стомак не беше навикнат да биде полн. Тој ме замоли да чистам. Со недели се борев да не трчам во тоалетот после вечерата. Неколку дена преовладував. Неколку дена не. Осум месеци подоцна, се враќам на здравата тежина и конечно ја одржувам храната. Но, оваа битка не е завршена. Секој ден, треба да вложувам свесен напор да не се повлекувам на старите начини и тоа е нешто за кое само можам да се надевам дека ќе исчезне со текот на времето.
Ја споделувам оваа болна приказна затоа што не би сакала да уништам никого.
Тоа беше жив пекол. За оние кои би можеле да размислат за овој пат, велам: „Не вреди !“ Willе ти го уништи животот ако не го завршиш прв. Consе ја потроши секоја среќа што ви останува. Не велам дека не треба да се храните здраво или да вежбате. Јас едноставно ја кажувам ТВОЈАТА УБОВ. Моето нарушување во исхраната не започна со фрлање. Започна кога верував во лагата дека мојата самодостојба потекнува од моите очи. Тој порасна кога претерано вежбав, додека ме изгладнуваше и на крајот ме доведе до чистка. Не слушајте ги внатрешните гласови на анорексија и булимија. Е шепотат дека не можете да бидете среќни додека не сте слаби. Тоа е лага од јамата на пеколот и ми требаше да го поминам овој долг, привлечен, болен хаос за да ја сфатам таа вистина.
Сакајте се себеси за тоа што сте. Вие сте многу, МНОГУ повредни отколку што мислите. Вашите подароци и таленти се вредни. Никој на овој свет не може да бидеш ти. Никој не може да го направи она што го правите вие. Никој нема да остави отпечаток што ќе го оставите. Вие сметате. Сакајте се сега и избегнувајте поголема болка што не ве сака да ве произведе.
Имав среќа. Моето срце не застана и бубрезите ми откажаа. Можеле да имаат. Веројатно требаше, но не. Можеби тоа е затоа што морав да бидам тука за да ти ја раскажам мојата приказна - да ти кажам дека си толку достоен за loveубов.
Напишано и сакано од Ендру Винчел
Не сакаме да се чувствувате сами во ова, затоа што не сте сами. Не двоумете се да легнете и, ако немате со кого да разговарате, Ендру е подготвен да слуша. Испратете му е-пошта тука: [заштитена со е-пошта]