Блог на Jackек Смит
25 знаци дека сега сте возрасни:
Ја прочитавте целата оваа е-пошта и очајно барате една
Знаци дека НЕ сте таков и не можете да најдете.
28 ноември 2007 година
04 септември 2007 година
Во Бамберг, Минхен, Нојштад и Нирнберг неодамна се отворија специјализирани продавници за сопрузи, каде жените можат да изберат нови сопрузи.
На влезот ќе најдете упатства кои ги објаснуваат правилата според кои можете да купувате тука:
"Продавницата може да се посети само еднаш. Постојат 6 ката со мажи чии карактеристики се подобруваат од подот до подот. Можете или да изберете маж од подот на кој сте, или можете да одите еден кат нагоре и сами погледнете наоколу. Не можете да се вратите на долниот кат што веќе сте го оставиле “.
Womanената се занимава со деловни активности за да најде сопруг.
На првиот кат има натпис: Овие мажи имаат работа.
На вториот кат има натпис: Овие мажи имаат работа и сакаат деца.
На третиот кат има знак: Овие мажи имаат работа, како деца, и изгледаат добро. „Леле“, мисли жената, но се чувствува принудено да продолжи понатаму.
Таа оди на четвртиот кат и чита: Овие мажи имаат работа, како деца, изгледаат проклето и помагаат во куќата. „О Боже, тешко дека можам да одолеам“, мисли таа, но продолжува како и да е.
На 5-ти кат пишува: Овие мажи имаат работа, како деца, изгледаат проклети, помагаат во домаќинството и имаат романтична серија.
Таа е близу до престој, но потоа продолжува на 6-ти кат. Знакот вели:
Вие сте број на посетител 31.456.012. Тука нема мажи! Подот постои само за да покаже дека е невозможно да им се допадне на жените. Ви благодариме за шопингот во продавницата за сопрузи.
Збогум!
.
Наспроти тоа е отворена специјализирана продавница за сопрузи. Исто така има шест ката.
На првиот кат има жени кои сакаат секс.
На 2-ри кат има жени кои сакаат секс и можат да готват.
3-ти и 6-ти кат никогаш не бил посетен од човек.
20 август 2007 година
РИТУАЛИ ЗА ПРЕСИГУВАЕ НА СЕЛЕН ФЕСТИВАЛ
Тоа звучи лесно, но не затоа што е заглавено во пивскиот шатор и пие-
постојат постојани ритуали кои мора да се почитуваат:
1. Нарачајте пиво
Нарачување пиво воопшто не е можно. Тоа кажува дека си откачена свиња,
Нема пријатели или е алкохоличар, во основа е последната работа. Па секогаш барем десет
Нарачајте едно парче. Никогаш однапред не сметајте колку луѓе се околу вас, а потоа токму нив
Број на нарачка! Само голем било кој број преку шалтер. Сосема погрешно: случајните минувачи
прашајте дали сакаат дури и друго пиво. Важно правило: Не се поставуваат прашања - sau-
На крајот на краиштата, не е забавно.
2. Покажете великодушност
Кога материјалот е таму, не гледајте глупаво околу себе и се прашувајте кому да дадете
треба да притисне. Најдобро е да ги дистрибуирате чашите низ областа, бидејќи само така може да ги покажете своите
Дарежливост. Само ситничари се редат таму.
3. Плаќајте и прераспоредувајте
Кој и кога плаќа кој круг? Обично секој се врти наизменично. Навистина е мрсен
Ванкерите ги пијат првите девет круга на шалтер и кога е нивниот ред,
одеднаш треба да мочаат.
Првиот што нарачува го одредува времетраењето на проектот: Ако порача дванаесет пива, секој мора
почекајте додека не поминат дванаесет круга. Важно е струјата никогаш да не застане. Значи:
Кога секој има половина од чашата, веднаш порачајте ја следната рунда и ставете ја новата чаша
ракување. Она што е целосно непријатно: да стоите на шалтерот со две чаши во рака.
Затоа брзината е редослед на денот кога се влева, на крајот на краиштата, тоа не е детска забава за деца.
Навистина непријатни свињи нарачуваат круг жито или апсолутен пекол помеѓу нив
„Мејерс горчлив“, еден вид отров од зелена змија рафиниран со гној од мртви жаби
беше. Овде станува сериозно. Ако се појави такво нешто, сè што можете да направите е да побегнете.
Забелешка: пиењето пиво на фестивалот во шаторот може да се преживее со малку планирање и среќа; после
Горчлив на Мејер, сепак, дури и лекарот за итни случаи одбива да го оживее овој хаос.
Постојано се влече низ, обично сте во шаторот десет и половина толку стегнати како котелот-
треперење. Во овој момент не можете да одите дома заради сомневање за wimp.
Па што тогаш? направи пауза!
Две работи обично се наменети за ова:
Навистина гаден штанд, како кутијата за мрси во маркито. Тука е толку гужва и толку тесно
Дали останувате таму каде што сте кога всушност повеќе не работи? Но, цената за која плаќате
Помошот за стоење е висок: мора да пиете шампањ од слаби вазни со цвеќиња. Прилично бруто сè.
Ако нема шампањ бар, обично има коктел бар: во шаторот, сепак, коктелот не се нарекува каипи-
ринха или маргерита, но капа или водка-О. Затоа, бидете внимателни: може да се направи тука
брзо заврши.
Пред конечно да одите дома, има уште една многу важна точка, имено повраќање.
Звучи како срање, но ќе бидете благодарни кога вашето тело ќе ви го исплати овој подарок-
тет. Имате простор за нови колбаси и можеби дури и среќа што ги имате последните дваесет
Доби пиво пред да ти удрат мозок. Во секој случај, професионалецот често pukes и
со задоволство.
Па сега наскоро ќе одевме дома. Хаха. Но, ако го знаете времето
пропуштивте, и се вративте во шаторот од мочање или пикање колбаси и готово
останаа само дваесетина мажи, а потоа Дтч: нацртана картичка за задник.
Отсега натаму станува збор за такви возбудливи работи како пиење во буре (во него секогаш има повеќе отколку што има
мисли) или пијте ноќно капаче. Ако е горчлив Мејерс, можете веднаш да го заобиколите патот
Заштедете на брза помош и јавете се на гробарот.
Сите сега внимаваат никој да не избега тајно. Првите само попуштаат пред пултот
заедно за да не мора да пијат повеќе. Предност на оваа фаза на шаторот-
една работа: Не мора повеќе да излегувате надвор за мочање и фрлање: сè сега работи
на место.
9. Оди дома
Не успеа Немојте да бидете под никакви илузии: повеќе не можете да го направите тоа сами. Такси нема
Земја и ако е така, тие дефинитивно не би ве одвеле со себе. Вашата сопруга не доаѓа кај вас
донеси, мило ми е што овој остаток не е во станот и во смрдеата во Полците-
мебел и завеси. Она што останува е.
10. Утрото после
Првите сончеви зраци се пробиваат низ пукнатините на церадата. Се будите од една
Француски бакнеж каков што не сте имале во целиот живот. Страсно се бакнува
Вие се враќате. Потоа ги отворате залепените очи и гледате во среќното лице на
бушавиот мајмун од навивачот на рингишпил. И со посебен придонес на тема коцки-
кашлица денот започнува повторно. Вашата глава се чувствува како да е застрелана. Сега
само помага: поддржете пиво додека машината не работи повторно разумно нормално.
20 август 2007 година
Одмор во Баварија
Минатото лето бевме на одмор во Баварија. Мојата
големата сестра essесика, моите родители и нашето куче Бургсмилер.
И јас бев таму и се викам Торстен и имам седум години
Стара година. Моите родители беа неколку пати во Баварија, но
за мене тоа беше првиот одмор во странство, бидејќи досега имав само
беше во Бибионе. Баварија всушност би била многу убава, но човеку
едвај го гледа затоа што планините стојат пред него и го прикриваат.
Некои куќи се многу кул. Тетовирани сте, на пример со една
Елен, планина или дрво. Но, затоа што Баварците го користат зборот „Тетоважа“
сè уште не знам, тие велат "Lьftlmalerei".
Баварците се смешни луѓе и се смеат многу повеќе од нашите
Дома. Ни се допаѓаат многу затоа што кога ќе не видат сè уште се смеат
повеќе. Многумина се нарекуваат Сеп, но повеќето од нив се нарекуваат „Хд“. Смешната работа во Баварија е
јазикот. Некои можат да зборуваат германски, но не сите. Местото каде што ние во
Престојот во пензија беше онаму каде што Баварија се нарекува „Горниот Пфалц“ и таму е таму
Јазик навистина безобразен. Кога еднаш пешачевме, поминавме покрај фарма и пред неа седеше старец на клупа и јадеше
Парче торта и испи со него шише пиво. Татко ми му го рече тоа
времето е убаво и човекот рече „Лумамеиру“
!
Тоа веројатно значи „Здраво“. Сакав да го испробам веднаш
И јас можам да го зборувам јазикот и му реков на човекот „Лумамеиру“. Но, тој изгледаше многу лут и ми рече „Саубугејбложу“. Повеќе би сакале да кажеме
ништо повеќе и продолжи понатаму затоа што не сакавме да го иритираме. Мажот
потоа стана, стенкаше и рече: „Охбоудешеишшоу“
.
Тоа веројатно значи „чао“ или нешто слично.
Навистина ни се допаднаа фестивалите во Баварија. Секогаш има некаде. Таму Баварците седат и пијат пиво од стаклени кофи што ги „Маш“
повик Womenените имаат помали кофи наречени „половини“. Нормално
Очила има само за деца или за многу стари жени. Ние сме на забава
беше, и беше многу убаво. Јадев помфрит со кечап,
сестра ми essесика ништо поради калориите, а мајка ми една
половина кокошка наречена „Хендл“. Папата јадеше бели спирали,
кои беа наречени „ради“ и кофа со пиво за да одат со него. Тој рече дека радио татнежот
кукла во стомакот и кога ја закопчи мајка ми за малку ќе паднеше од пилешкото.
Кога Баварците испиле неколку кофи со пиво, тие одат на спиење или
тие зборуваат на таен јазик што не може да се разбере. Тоа е само многу
кратки зборови и со тоа се иритираат се додека не се караат.
Ова можевте многу убаво да го видите на забавата на која бевме.
На нашата следна маса во шаторот за пиво, некои Баварци седеа со кофи.
Отпрвин тие се смееја и погледнаа во нас. Еден од нив можеше
Италијански, што секогаш и го велеше на мојата голема сестра „Дипакијано“
.
Но, таа не го разбираше затоа што не зборува италијански. Одеднаш дојде
Друг Баварц ја помина соседната маса и тие играа смешна
Игра: „Прво разговарај, па бори се“. Еден од оние што седеа на масата рече
на оној што поминал: „Хд“! Тогаш минувачот рече: „Победа“?
,
при што другиот рече прилично луто: „Хд, хд“! Веројатно не требаше да го каже тоа, бидејќи минувачот само рече: „Оди напред“.
ааф, хд „- и тие веќе се бореа. Иако беше прилично забавно, ние заминавме,
затоа што мајка ми не сака насилство.
Забележав и нешто друго во Баварија. Баварците не зборуваат така
како нас. Некои се скоро неми. Ова е најдобро да се прави во
Погледнете кафана. Една вечер татко ми ме однесе во селскиот конак
и порачавме колбаси со зелка, кои беа многу вкусни. Покрај нас, имаше само двајца локални жители. Тие седнаа на редовната маса, испија пиво и молчеа. Татко ми им рече на пријателски начин: „Колбасите имаат одличен вкус, господа“! Но, тие молчеа. таа
ништо не му рекоа на татко ми, ништо на мене и ништо на самите себе.
Да не го пиеја пивото одвреме-навреме, ќе помислете дека се мртви.
Одеднаш, по околу еден час, се случи нешто. Еден од двајцата
воздивна „џемии“ и мислевме дека ќе започне разговор. Но, другиот
само рече: "owa искрено" и тоа беше сè.
Татко ми повторно се обиде и се јави: „Многу ни се допаѓа
добро тука со вас во Баварија! Веќе бевме на фестивалот за противпожарна бригада!
Имаше голема борба! Хаха! Дали веќе сте биле на забавата?,
Господа “? Едниот Баварка му рече на другиот: „Еам изглед о“. Тогаш беше
повторно е тивко. Татко ми сметаше дека ова е застрашувачко и ние плативме и го напуштивме тивкото место. На заминување им рече Папа
Мажи: „Добра ноќ, господа! Ти посакувам убава вечер “
!
Ништо не сакаа.
Но, Баерн не е секогаш толку морозен. На пример, тие се точни
смешни кога се навредуваат едни со други. Се чини дека многу им се допаѓа тоа.
Кога татко ми и јас бевме во селската месарница во нашето летувалиште
отиде на шопинг, влезе еден Бавар и му рече на месарот: „Здраво Ханс, ти
oider Hunzkrippl “! Тогаш месарот се смееше и рече: „Ја доби својата чест, Сеп, ти
Бернезе, старец “! Сеп, Бернецот, беше многу среќен за убавиот поздрав. Кога влезе друг Бавар, расположението се зголеми
подобро Тој ги поздрави другите двајца со срдечна „Да, погледни
тука, таму Сеп и таму Ханс! Гријаш Ајх, ах полабаво, мизерно е “
!
Ханс, Хункрипл и Сеп, Бернецот, го поздравија новодојденецот и извикаа: „Да, Гриј Грде Франц, Сафдејдл, поинтензивен“
!
Франц Сафбаг беше воодушевен и се смееше на целото лице.
Тогаш Сеп, Бернецот, му рече на месарот Ханс или Хункрипл: „Хд
Ханс, дај му на мамол три арома од твоите антички растенија, убиец,
ветровито “! Касапот Ханс рече: „За вашиот Саумогн е добро за сè!
Не, отечени земјоделци пет, вие прашлив дилер на булдог, вие
суров “
!
За Баварците очигледно нема ништо поубаво од тоа да бидат навредени,
затоа што и Ханс, Леутебешеир и Сеп, Бернер и Бауернфанфер и Франц Суфпак беа расположени и се смееја
срдечна.
Татко ми ми рече: „Грижи се за Јохен, сега и јас ќе се придружам
забавата “! Потоа му рече на месарот: „Те молам дај ми сто
Грам од вашиот скапан салам, идиот “
!
Одеднаш веќе никој не се смееше и сите погледнаа во татко ми, дури и стариот
Womanена која беше во продавницата. Месарот со мрачно лице рече: „Погледнете
само што полудуваш, принсшддл, гфотцетер “
!
Не го разбрав тоа точно, но не звучеше добро
и го оставивме месарот без колбаси. Веројатно „тотален идиот“ е навреда што Баварците не ја знаат и затоа не се задоволни
за тоа.
Инаку беше многу убаво во Баварија, особено помфритот и сладоледот. Јас
Бев многу среќна затоа што секогаш ми беше дозволено да излегувам со четири момци навечер
играјте фудбал во селото. Баварските момчиња се навистина пријатни, тие ви дозволија
дури и земи ми ја топката кога летна во соседната градина и рече дека е голема чест за мене. Кога повторно ја извадив топката
тие рекоа дека тоа не само што беше голема чест, туку и голема среќа за мене, затоа што денес борбеното куче очигледно не е дома
е Тоа е навистина смешно, нели?
Напишав имиња на момчиња за да можам да ги барам
Одморот може да напише. Тие се нарекуваат Илкгор, Фердл, Ердал-Алоис и Килијан.
Тоа беше тоа.
Веќе се радувам на мојот следен одмор во Баварија, бидејќи Баварија е полна
кул.
Пред тоа, ќе си купам речник.