Да се каже не „има врска со самодовербата
Лора Мусон замислуваше сè толку убаво. Таа штотуку ги заврши испитите, имаше работа во Франкфурт и сега сакаше да се пресели од Мунстер во Вестфалија во Мајна. Единствено што недостасуваше беше нов стан. За да го најде, неодамна отиде со услугата за споделување возења, бараше возач кој започна во 6 часот наутро, иако првото назначување за преглед беше закажано само за во 11.30 часот.
Но, бидејќи тој прв стан и беше омилен на сите времиња, таа сакаше тричасовен тампон. „Мислев дека тогаш ќе имам убав појадок и ќе дојдам на состанок целосно опуштена“, вели таа. Но, потоа имаше затворање на автопат, тие беа заглавени со часови, и кога конечно повторно имаа бесплатно патување, возачот праша дали треба да се одморат.
Другите двајца патници беа за тоа, Мусон беше против, се разбира, затоа што нивното назначување стануваше тесно. „Но, не се осмелував да кажам дека сакам да продолжам, бидејќи мислев дека другите ќе ми замерат“, вели таа. Така, тие се одморија петнаесет минути - а Мусон доцнеше точно 15 минути на состанокот. И покрај повиците до агентот, таа повеќе не можеше да гледа во станот. И ниту тој ден не можеше да најде друга.
Кој ќе каже „не“ вежба моќ
Тешко е да се одбие желба или барање од други луѓе. Кој ќе каже „не“, им поставува ограничувања на другите и со тоа практикува моќ над нив. Ако се плашите од конфликт или одбивање, бегате од него. Некои луѓе честопати се нашле во неволја велејќи не и може да веруваат дека немаат право да кажат не.
„Секој што тешко може да каже не, научил во детството дека не доведува до прекин на контактот или повлекување на loveубовта. За да ја задржи врската со другиот, тој не вели не “, вели тренерот и консултант Холгер Дамит. Тој дава семинари на тема да каже не и повторно и повторно гледа луѓе кои знаат дека во одредени ситуации всушност треба да речат не. „Но, тие не успеваат. Во професионален контекст, таквите луѓе во одреден момент влегуваат во состојба на истоштеност или исцрпеност “.
Страв од прекинување на врската
Дури и Томас Хенк - кој, како и сите „да мажи“ во овој текст, има поинакво име - мораше болно да научи дека навременото не ќе му заштедеше многу проблеми. Деловниот економист сакаше да преземе клуб со другарче пред дваесет години. Тие подготвија деловен план и ги потпишаа сите договори кога Хенк одеднаш дозна дека неговиот другар му дал на занаетчија наредба за 60 000 марки без да го извести модернизирање на звучниот систем.
Ден по овој инцидент, третиот инвеститор излегол - точно два часа пред да истече периодот на приговор за влегување во сила на договорите и Хенк би одговарал за еден милион марки. „Се сеќавам дека седевме во клубот со мојот другар и занаетчијата и третиот инвеститор и техничарите и претходниот менаџер. Челото ми беше влажно од пот, чувствував малку вртоглавица и знаев дека морам да излезам “, вели Хенк“, но не можев. Се плашев од губење на лицето - дека другите би помислиле дека не би се осмелил да ризикувам. И сите тие направија многу однапред, имав чувство дека им го должам тоа.
Но, во реалноста, јас едноставно немав топки во панталоните, а исто така малку помислив дека мојата перцепција е погрешна и нивна правилна, сите ме обележаа толку многу што требаше да ја тргнам. “Само три месеци подоцна, од сè се повеќе се спушташе на мозоци, тој се откупи од договорот со 100.000 марки. На крајот на краиштата, пријателот од тогаш е сè уште негов пријател и денес, па дури и може да се смеете на приказната сега.
Самоуверените луѓе се добри во кажувањето „не“
Како ретроспектива, Хенк е јасен дека „едноставно немаше самодоверба да каже не“. Самоуверените луѓе обично се многу добри да кажат не затоа што не се плашат премногу од раскинување на нивната врска. Ако недостасува оваа самодоверба, вие самите се одрекувате и велите да за ситуациите што не се добри за вас.
Поголемиот дел од времето, причините за ова однесување датираат одамна. Способноста да се каже не се учи во пркосната фаза. Ако детето во оваа фаза на развој научи дека ќе се најде во неволја ако каже не, тогаш се прилагодува на волјата на родителите и не развива автономно јас.
И, постои друго објаснување: „Исто така, може да се случи таквите луѓе да имаат искуство како деца дека се забележуваат само кога ќе направат нешто за другите“, вели Холгер Дамит. „Тогаш тие не велат не, бидејќи со тоа што ќе кажат да, тие добиваат потврда и можат да се уверат во нивното лично значење.
Вештината сè уште може да се научи во зрелоста
Како возрасен, сепак, сè уште можете да научите да кажувате не, вели Дамит. „Треба да научите дека не треба да се обидувате да одржувате врска со луѓе кои не се дел од вашиот близок круг. Мора да научите да прифаќате паузи наместо да ве експлоатираат “.
Тоа е токму она што Полун Хафнер, 61-годишен адвокат, се зафати да го стори. Оваа година таа конечно сака да каже не гласно и јасно. Затоа што веќе дваесет години има чувство дека е искористена од познаник. Двете жени се запознаа за време на балетскиот час на нивните ќерки, и тие наскоро станаа добри пријатели и затоа Хафнер доброволно се согласи кога пријателот - наставник по музика - праша дали може да ја земе својата ќерка дома дома и да ја однесе на час по балет. бидејќи таа самата попладне требаше да ги учи студентите.
Оттогаш, Хафнер ја зеде ќерката на пријателката од дома, и помогна - како и на нејзината ќерка - во движење и ја врати назад. „Во одреден момент забележав дека мојата девојка не беше далеку тие попладне, туку седеше удобно дома и пиеше чај“, се сеќава Хафнер, „но немав храброст да зборувам за тоа“. И така, таа продолжи да ги вози двете девојки до балетот.
„Не се осмелував да одбијам“
Неколку години подоцна - двете жени сè уште беа пријатели - пријателката праша дали Хафнер може да работи како асистент на музички фестивал што пријателот и нејзиниот сопруг го организираа. Хафнер се согласил, верувајќи дека ќе мора да продава колачи за попладне. „Но, тогаш таа ми рече дека морам да чувам 150 членови на хорот од цела Германија три дена - од сместување до храна“, вели Хафнер.
„Бев толку блескав, што не се осмелував да одбијам.“ Наместо тоа, Хафнер ја ангажираше и им плати на својата чистачка и на вработените од практиката на нејзиниот сопруг, персонал од седум лица, да управуваат со сè. „Во следните години тоа го стори угостителска компанија.
Меѓутоа, по овој инцидент, Хафнер се огради од својата девојка и со години двете жени се гледаа само два-три пати годишно. Неодамна тоа се случи повторно. Расположението беше хармонично, Хафнер се чувствуваше добро кога нејзиниот пријател одеднаш ја рече оваа реченица: „Само што и реков на еден студент по музика дека те запознавам и дека си пријател кој, ако имав голема неволја, би се грижел за мене цело време “.
Внатрешната бариера за одбивање помош
Хафнер вели дека била целосно изненадена. „Но, јас сум личност која има потреба од хармонија, не сакам да ги повредувам другите. Воспитан сум како многу христијанин и многу религиозен, чувствувам внатрешна бариера за одбивање помош. И, едноставно, имам тотален ужас дека работите што се опуштени излегуваат од контрола. ”Па таа не се расправаше.
Но, подоцна, кога беше дома, таа донесе одлука: Таа сака да се подготви психички и да се вооружи против нарушувањето на хармонијата. „И тогаш сакам да им кажам на моите познаници дека повеќе не се гледам себеси како нејзина пријателка и дека нема да ја чувам цело време ако навистина има големи проблеми. И дека сè уште можеме да се среќаваме еднаш или двапати годишно “.
„Не“ не значи „никогаш“
Според Холгер Дамит, Хафнер прави нешто што тој исто така се обидува да ги научи на учесниците на неговите семинари: Таа им соопштува на своите познаници дека не не е „никогаш“. Ова значи дека постои алтернатива на јасно не и затоа целосно губење на контакт или врска не мора да биде придружено со бр. Дамит го нарекува ова „компетентност да“. Тоа значи да кажам: „Јас ќе ти ја исполнам желбата, но под мои услови. Така, на пример, не сега или само со помош. “Многу луѓе кои тешко можеа да кажат не не се свесни дека оваа алтернатива постои.
А има и предности ако не можете да кажете не. Тогаш виновни се другите ако не можеме да се реализираме, ако оставиме да нè експлоатираат и животот да не разочара. Ние тогаш едноставно им ја даваме одговорноста за нашето страдање на другите кои нè туркаат. И привлечете нè во чувството дека на нас гледаат на убави, корисни луѓе. Не мора да трпиме конфликт и да избегнуваме ситуации во кои може да развиеме чувства на вина.
Во исто време, понекогаш може дури и да и даде вистински поттик на непостојаната врска ако одеднаш веќе не трпите сè. Така беше и со Сара Ашолт и нејзината пријателка. Пријателката на Ашолт се преселила од Минхен во Келн, но во редовни интервали прашувала дали може да остане во станот на Ашолт. Некогаш тоа беше спонтан состанок со пријател, некогаш работилница за фламенко, понекогаш покана за роденден.
На почетокот Ашолт сепак беше корисна, но најдоцна кога пријателката посочи дека ќе донесе и машки посетители во станот на Ашолт за време на викендот кога Ашолт не беше таму, таа повлече линија. I реков: „Да, можеш да останеш со мене, но не и со човекот“, вели Ашолт.
И додава: „Сеуште се прашував дали тогаш ќе ми биде лута, но тоа беше навистина границата за мене.“ Кога пријателот остана повторно со неа три недели подоцна, имаше огромна расправија последната вечер помеѓу двајцата, затоа што девојката на Ашолт хулеше на добар пријател на Ашолт - за Ашолт тоа беше шлаг на тортата што недостасуваше да се разнесе.
Но, следниот ден, кога Ашолт се врати од работа и пријателот го расчисти станот како што беше планирано во текот на денот, целиот стан беше исчистен, цвеќињата и лосионот за тело беа достапни како подароци, ладилникот беше исполнет и сè беше средено. „Го најдов тоа многу убаво“, вели Ашолт. Таа е сигурна дека нејзиниот пријател го забележал нејзиното разграничување. И така, таа сака да и дозволи да помине уште три недели во нејзиниот стан оваа година, за да може да го заврши тренингот со фламенко.