Дај ми уште едно шише пиво, шише пиво!
Едно нешто да стане јасно веднаш: Не ми давај ми број на шампањ! Не заради: Сект, добро добро, но шампањ, тоа е вистинската работа. Не Шампањ е пенливо вино, пенливо вино е шампањ, секој што тврди спротивно е нацист. Да, затоа што тој не го признава Версајскиот договор. Таму „пасусот за шампањ“ (членови 274 и 275) ја дефинира единствената разлика помеѓу двата пијалаци: Шампањот од Германија не може да се нарече шампањ, губитниците во војната треба да излезат со свое име. Од друга страна, ако сакате пенливо вино во САД, можете и треба да нарачате „Шампањ“, во Турција „S¸ampanya“, во Виетнам „Sâm-Banh“. На крајот, сеедно е исто: пенливо вино. Па, да разговараме за пенливо вино на неутрален начин како признание на германскиот пораз во 1919 година. Патем, сите германски војни беа финансирани со данок на пенливо вино, но ние не сакаме да станеме политички.
Се разбира, може да има подобро и полошо пенливо вино, исто како што има подобро и полошо пиво - но останува: бело вино со воздушни меури. Пенливото вино сигурно има една работа пред пивото, подобро го боцка папокот, но ова тешко може да биде сериозен аргумент во прилог на храна.
Инаку сè зборува против пенливо вино. Предизвикува металоиди и главоболки, не се сложува со Јегермајстер и вотка, чини премногу, тешко се пие од шише и има двојно повеќе калории од пивото. „Чаша пенливо вино“ дава 79.900 хитови на Гугл, „шише пенливо вино“ само 70.200. Што треба да помислите на пијалок од кој дури и ентузијастите претпочитаат да пијат само една чаша?
Секој што пие пенливо вино во секој случај навистина му треба. Тој исто така вели „Stößchen“ кога ќе наздрави за Божиќната забава во компанијата со неговиот „Пиколо“, тој е толку среќен кога ќе го изговори зборот „Просеко“ за неговиот наводен космополитизам што неговиот глас се четка на таванот на вториот слог. Или тој со тешко значење ја шепнува „Шампања“ за да им стане јасно на сите случајни минувачи дека со оваа голтка, која сега има намера да ја испие, конечно ќе го остави зад себе целиот пакет со кој беше на Лидл вчера Претепана количка. Таму може да се каже само „свештеник“.
Ако имате само малку стил и култура, останувате со пиво на новогодишната ноќ. Бидејќи пенливото вино во никој случај не е врвна точка на културниот развој, како што некои мислат - пивото е. Подобрувањето на пивото е извор на цивилизациски напредок од памтивек. Пронаоѓањето на машини за ладење и на Пилс, на пример, се неразделни. Ако луѓето беа задоволни со конзумирање на вино и шина, денес сè уште немаше да има фрижидери.
Строго кажано, луѓето стануваат луѓе само благодарение на пивото. Првото нешто што човештвото го стави во пишување беа приказни за пивото. Според Сумерите, на пример, божицата на пивото Нинкаси им давала на луѓето пиво под услов редовно да купуваат голема количина пиво од нив. Најстарото познато литературно дело на човештвото, Стариот вавилонски еп од Гилгамеш, опишува како бушаво суштество по име Енкиду живее во степата, јаде трева и лута со газелите. Но, тогаш: „Дивиот Енкиду пиеше пиво; го испил седум пати. Неговиот ум беше олабавен и се слушна со силен глас. Удобноста го исполнуваше неговото тело и лицето блескаше. Тој го изми бушавото тело со вода, го помаза своето тело со масло - и стана маж “.
Луѓето сакаат да зборуваат одново и одново за тоа што ги подига луѓето над сите животни - во основа тоа е многу едноставно: птиците градат домови, коњите можат да танцуваат, шимпанзата прават математика, мравките формираат држави, рибите се бакнуваат едни со други и бумбарот Брахинус во газот има природно цевче за топови што може да го искористи за да пука отровен гас. Само луѓето можат да пијат пиво. Па, зошто да не наздравиме со нашето највисоко цивилизирано културно богатство на ден како новогодишната ноќ?!
Патем: по забавата можете да ги одземете шишињата со пиво и да добиете доволно депозит за појадок мамурлак на Нова Година. Празното шише со шампањ во февруари сè уште се праши на подот од вашата кујна.