Децата се расправаат со едноставна стратегија што можете да ја направите помалку - ФОКУС онлајн
Кога децата се расправаат, родителите честопати гледаат на нивна должност да интервенираат. Но, тоа е обично на погрешен начин и може да биде дури и контрапродуктивно за развојот на децата, велат авторите Даниел Граф и Катја Силк. На ФОКУС онлајн тие објаснуваат како треба да се однесуваат наместо нив.
Вистина е: ако преземеме одговорност од нашите деца, многу работи одат побрзо. Децата се расправаат? Ако влеземе помеѓу и ги разделиме расправиите, наскоро ќе се врати смиреноста - барем површно. Досадно ти е досадно? Ако дадеме предлози или ја прекинеме сопствената работа за да ги забавуваме, досаѓањето брзо престанува. Не можете да го направите вашиот ум? Ако избереме родители за нив, тоа е прашање на секунди. Но, ова е уште една стапица во која можат да паднат родителите со добра намера. Бидејќи помошта работи само за кратко време.
На долг рок, на децата постојано им се одбиваат можности за развој. Како треба да ја развијат својата способност за конструктивно расправање кога ретко имаат можност да донесат конфликт до крај затоа што возрасно лице секогаш интервенира? Може да се тврди дека кавгата на детето е често насилна и дека децата не учат никакви „конструктивни“ стратегии, но тоа не е сосема точно. Бидејќи контролата на импулсот, емпатијата и моралот се тесно поврзани.
Зошто родителите треба да останат надвор од расправијата на нивните деца
Значи, ако детскиот спор ескалира до точка на меѓусебни удари, многу информации се складираат во мозокот. Ова е она што мозокот го користи во следниот аргумент и многу е веројатно дека импулсот за удар е помалку силен. Меѓутоа, ако возрасните спречат такво однесување, расправијата ќе биде прекината, но можните последици не можат да се зачуваат за повикување. Не се учи: „Ако ја удрам другата личност, тој може дури и да плаче и да крвари“, туку: „Ако се расправаме, доаѓа возрасен човек и ме спречува да удирам“.
Катја Силк, наставник по полно работно време за специјално образование и Даниел Граф, правен економист, блогираат за нивниот секојдневен живот со децата и нивното воспитување од 2013 година Сега тие го објавија својот водич „Најпосакуваното дете на сите времиња ме полудува: Опуштениот пат низ фазите на пркос“. Во него, меѓу другото, тие објаснуваат како родителите успеваат да обезбедат релаксиран семеен живот.
„Најпосакуваното дете на сите времиња ме полудува“ од Даниел Граф
Оваа разлика е клучна за развојот на моралната совест и претставува основа за конструктивен аргумент. Покрај тоа, спорот што го прекинало возрасно лице не е решен. Продолжува да тлее во тајност и повторно се појавува во следната можност.
Дури и кога се расправате, практиката станува совршена
Ако на децата им е дозволено да ја преземат одговорноста за себе, тогаш некои ситуации може да траат екстремно долго или на почетокот да се решат многу грубо. А сепак, практиката сè уште прави совршена. За да можете самоуверено да се справите со меѓучовечките односи, сопствените потреби, социјалните обичаи и сопствената слобода, потребно е многу вежбање, повторување, погрешни вртења, а понекогаш дури и неуспех. Ако не им дозволиме на нашите деца да прават грешки и да учат од нив, одлучно им го ограничуваме растот.
Затоа мора да градиме на воспитување што ги охрабрува нашите деца да извлечат свои морални и социјално релевантни заклучоци за своите постапки. Тие треба да ја променат својата перспектива и да можат да одлучат како би се чувствувале на местото на другата личност („Дали тоа ќе му наштети на мојот брат ако му ги одземам гумасти мечки?“). Само тогаш тие можат самостојно да го проценат и преиспитаат своето однесување („Да, тоа би било лошо за мене, и тој би бил тажен“).
На децата им е дозволено лошо да се однесуваат во расправија - со цел да научат
Одлуките што тие тогаш ги донесуваат може да бидат „погрешни“ во очите на родителите („Како и да е, навистина ги сакам неговите гумени мечки!“). Но, важно е тие секогаш да имаат можност да донесуваат ненасочени или себични одлуки, бидејќи само со доживување на следниве вистински чувства и реакции на оштетената страна во нивниот мозок се складираат природни и реални последици („Проклет, всушност, сега брат ми плаче! “).
Следното се применува: Ако возрасните успеат да останат надвор од тоа, во такви социјални ситуации истовремено се земаат предвид емпатичките, како и моралните и социјалните норми, а во мозокот на детето се формираат долги, сложени и вгнездени нервни патишта, кои не се активираат само кога пофална или казнувачка моќ стои во позадина. Детето учи сам да одлучи што е правилно, а што не.