Депресија Разговор со ѓаволот Всушност
Кога ќе се обидеш да се скриеш од ѓаволот.
[Фото: Лена Јанчен]
Околу четири милиони луѓе во Германија страдаат од депресија. Нашата уредничка Лена е една од нив. Своите искуства со болеста ги направи за време на студиите. За време на ова тешко време, таа откри дека депресијата не значи „само да си безписнала“ или „да мораш да го кренеш газот“. Една колона.
По завршувањето на средното училиште во 2012 година, се преселив од Менхенгладбах во Бон за да започнам да студирам таму. За прв пат далеку од дома, првиот сопствен стан и странски град. Се сеќавам точно на почетокот на настанот на универзитетот и колку бев нервозен. Бев возбуден неколку пати во животот, но во тој момент нешто се чувствуваше поинаку. Не бев подготвена за овој период од мојот живот. Огромна паника се прошири во мене.
Еден ден пред почетокот на семестарот, ја повикав мајка ми и плачев горки солзи: „Мамо, не можам да го сторам тоа. Не сум доволно паметен да учам или да се ладам доволно за да стекнам нови пријатели. Toе пропаднам. "Обидувајќи се да ме смири, мајка ми објасни дека сите бруцоши се чувствуваат на овој начин. Таа ме увери, можам да го направам тоа.
Некое време подоцна отидов на предавања со страв во стомакот што сè уште ми е тешко да го опишам. Секоја секунда што ја поминав на универзитет, копнеев по мојот стан. Секоја слободна минута што ја имав дома, лежев во креветот со навлаки повлечени над главата. Почнав да ги прескокнувам настаните и се оправдував со настинка или болка во стомакот. Бев сигурен: ова ќе се сретне со повеќе разбирање отколку духот во мојата глава. Првичната паника се претвори во ѓавол на моето рамо. Ми шепна дека сум најлошата личност на светот. „Вие сте ништо, не можете да направите ништо и никогаш нема да постигнете ништо.
Му верував. Се почесто се откажував од состаноци со нови пријатели. Наместо тоа, лежев буден 48 часа и не загледав во ништо. Поминав векови во потрага по одговор на тоа зошто се чувствував толку мизерно. По многу разговори во кои неколку пати беше изречена реченицата „Треба само да го кренеш газот“, бев сигурен дека ќе го пронајдам одговорот на мојот проблем: избрав погрешен курс. Ако можев да дознаам каде сакам да одам професионално, Јас би излегол од ова ниско ниво.
Проблеми во багажот
Работев година и пол обидувајќи се да го пронајдам вистинскиот тек. Се преправав дека треба време да се најдам. Однадвор, бев добро расположен и среќен. Ако погледнавте внимателно, забележавте дека заземам сè помалку простор. Простор што се преправав дека сакам да ми го одземам преку наводниот процес на самооткривање. Изгубив 30 килограми, пиев алкохол, поминав време во токсични врски. Theаволот ме убеди дека однесувањето е правилно и дека ќе ме доведе до долгоочекуваната цел. Ме убедуваше да донесувам лоши одлуки, да си правам штета и да ме увери дека ќе ми треба.
Секоја секунда што ја поминав на универзитет, копнеев по мојот стан.
Во 2014 година решив да започнам одново. Нов град, нов универзитет. Дуизбург и социологија треба да бидат. Се чувствував подготвен конечно да пристигнам. Започна зимскиот семестар и се чинеше дека сè паѓа на свое место. Но, наскоро ги препознав старите обрасци на однесување. Паднав на сите испити затоа што немав сила да се одјавам. Повторно ѓаволот ме убеди дека ќе бидам презаситен со студиите затоа што тоа не беше вистинскиот пат за мене. Затоа, решив да го напуштам универзитетот засекогаш и наместо тоа да започнам чирак.
Theаволот рече: „Па, ако мислиш така. Ниту ти ќе успееш, ти неуспех. Само остани во кревет за никој да не се сомнева дека постоеш. "Среќно им раскажав на сите за моите нови планови и дека конечно го најдов вистинскиот пат за својата иднина. Сепак, брзо забележав дека обуката вклучува и напори. Без време да пишувам апликации или да барам слободни работни места, му попуштив на ѓаволскиот глас.
„Вие сте ништо, не можете да направите ништо и никогаш нема да постигнете ништо.
Потоа паднав во длабока црна дупка. Со насилство не видов дека доаѓа. Со недели никогаш не излегував од станот или од креветот. Се изолирав, живеев во неред, изгубив уште поголема тежина. Пушев премногу и се мачев со темни мисли. Не се разбирав повеќе. Зошто не можев да станам наутро? Зошто веќе немав апетит, не можев да спијам? И зошто никој не ја виде мојата болка?
На трагата на ѓаволот
На крајот се повлеков до својот матичен лекар со последните сили. На патот ѓаволот постојано ми викаше: „Не, врати се назад. Не вредиш. Никој не може да ти помогне. "Но, овој пат успеав да се тврдам. Имаше последна искра на волја за живот. Истиот ден од страна на мојот матичен лекар бев примен во психијатриска клиника и таму ми беше дијагностицирана тешка депресија и анксиозно растројство. Никогаш не студираше тоа што ме мачеше. На ѓаволот на моето рамо му дадоа име: Депресија. Останав во клиниката три месеци, за време на кој јас и ѓаволот се расправавме, се расправавме, замолчевме и плачевме заедно.
Денес сам одлучувам каде оди патеката и повеќе ја нема.
По престојот на клиниката, продолжив со студиите и среќен сум со оваа одлука. Депресијата ми одзеде време, но сакав да се вратам на добриот живот. Време што, гледајќи наназад, бев среќен што го зедов. Дури и да не беше лесно, вредеше.
Иако ѓаволот и денес седи на моето рамо, јас му давам помалку простор. Неколку дена им верувам на неговите зборови и потоа повторно ги влечам кориците над главата и го слушам. Тоа е во ред. Другите денови го игнорирам и велам: „Можеш да ми направиш.“ Потоа замолчи. Суптилната разлика е сепак: Денес сам одлучувам каде оди патеката, а не тој.