Дневник за хаосот во мене
Одлучив да не стапнам на вагата до 2020 година. Се надевам дека ќе можам да издржам неколку дена.
Во моментов целата оваа работа е ограничена. Мојата мотивација е навистина голема. Чувството на тело е сè уште лошо, јас сум премногу. Се тетерави и стомакот испакнува крајно.
Би сакал веднаш да го започнам мојот BuJo (Bullet Journal) за 2020 година. всушност она што се чувствуваше како стоти обид затоа што никогаш не сум издржал долго. 2020 година ќе успеам! Сакам такви книги.
Ако сè оди добро, дополнително прошетам покрај нормалното одење. Сакам да трчам до дрвото на мојата папа. Досега возевме само е-мобилен, мајка ми не е многу добра во одење поради здравствени причини.
Инаку нема многу нови.
Се гледаме наскоро или во новата година.
о боже . големиот празник конечно заврши. Веќе на 24-ти го користев АФМ, потоа следуваа останатите одмори. Изговор ?! Јадете премногу измешано, не толерирајте нешто. исфрлање . Може да се случи. или? За среќа, празниците беа како дома. Јадев толку многу што сè уште можев да се пофалам од помислата. Ако има ескалација во зборот ескалација, јас го надминав дури и тоа. Јадев дури и леб од багет . леб ! нешто што нормално никогаш не го јадам исто така. Долго време се откажани ролни за леб, леб и сл.
До новогодишната ноќ ќе се повлечам на ременот. На крајот на краиштата, останав под 77 кг.
Божиќ беше всушност многу опуштен, без стрес, без досаѓање, само татнеж.
Денес нема многу што да се направи. До банка, предадете го трансферот. Цицање, читање, сложувалки и коцкање. Да бидат работите уште полоши, мојата правосмукалка се расипа на 23-ти. ахххх.
Може да се подобри само во 2020 година, нели?
Во понеделник ќе го посетиме татко ми, се радувам на тоа. Првиот Божиќ без него. Денес некој ми посака сочувство кога одев на прошетка. Нешто што не очекував. Но, затвори ги очите и низ.
Полека се радувам на 2020 година, конечно почнувајќи од ново. нема повеќе дебели бутови, нема повеќе дебел стомак. Свртете го моето најдлабоко нанадвор. Повторно вклопувајќи се во мојата стара облека.
Изминатата недела помалку пикнав, иако поривот беше навистина силен. Бев посилен Знам дека е направена поголема штета отколку ако само јадам помалку. И порано работеше.
Јас сум сè уште критичен кон Божиќната вечера. Морам да го поминам тоа. Поминаа само 3 дена. И јас го добивам наоколу. Само 3 срања дена да функционирам. Вкрстени прсти!
Дрвото сè уште не е горе. Конечно мора да го кренам задникот! Следните две недели сум на одмор. Се надевам дека можам многу да направам таму. Реално, нема да направам ништо поголемиот дел од времето. Како и поголемиот дел од времето.
Дефинитивно ќе ми недостасува работата. За жал се збогувавме со 2 драги колеги, еден од нив неверојатно ќе ми недостига. Барем знаеше нешто како изгледаше во мене. (не во однос на ЕС).
Утре сакам да одам во куќата на татко ми, купив мала дрвена starвезда. Во овој го означив зборот папа. Првиот Божиќ без него. Понекогаш сум само толку лут што тој веќе го нема.
Во новата година ќе отворам нов дневник. Променете ги тенките спори и бидете поактивни.
Има ли некој идеи? Ја чита ли некој? Здраво на огромноста на интернетот.
О, боже, среќен сум кога ќе започне новата година и ќе заврши сето ова протерување. И повторно и повторно на прашањата што сакаме да јадеме за Божиќ. Ако имам начин, имам спанаќ, на секои три дена, без компири. Но, не можам да го сторам тоа. Барем за Божиќ сепак треба да работам. Изминатата недела премногу пикав, сега не знам дали ќе се разболам или само ме боли грлото од тоа. Честитки за неуспехот!
Во понеделникот бев на мојот роденден и секако имаше ролни за торти и пици. Да не јадев таму, најдоброто од мене ќе се откачеше и ќе полудев. Потоа во петокот имаше божиќна забава со колегите, пред се правилно лопата во храната. Јас сè уште прашувам како можев да бидам толку неконтролиран. Имам надуен стомак и ме боли.
Ве молам, конечно, дозволете 2020 да биде таму. Јас ќе го направам до тогаш. И тогаш веќе не сакам да изгледам така! Не можам повеќе. Ме јаде главата и срцето, а со тоа и телото.
Роденденската забава беше навистина убава, дури и ако почнав да плачам со темата тато. но барем само најдобро забележав бидејќи бевме сами.
Елката е купена и денес. Веќе се радувам на тивкото време. Бајките и кога сè ќе светне убаво во куќата.
Бидејќи смртта на татко ми е само делумно подобра, мајка ми ми предложи да се вратам на терапија и да аплицирам за болничко лекување или барем на рехабилитација. WTF. Giveе се заебам и ќе одам во мирување! Благодарам, претходно бев обележана од темата (не поради ЕС).
Не сум подготвен за тоа. Да, плачам на оваа тема дека сè уште не можам да разберам дека се случило така, или ние го знаевме тоа, но бевме немоќни над алкохолот. Не можам да се справам со тоа. ДА Сега повторно плачам. Сè додека функционирам на работа, сè додека можам да се справам со моето досегашно секојдневие, нема причина да одам на терапија.
Поздрав и убав одмор за Advent,
Одлучив да ги поделам моите записи во категории за да биде појасно.
Се одвива прилично добро, всушност јас јадам само толку многу за да имам енергија и да го поминам денот. Мојата тежина продолжува да паѓа. Панталоните што ги купив на 4-ти октомври може да се носат само со ремен, добри премногу големи 5 см. Се чувствува добро, а сепак јас всушност знам дека се намалува премногу брзо. Дали сакам да го сменам? НЕ ! Не сакам, добро е како што е. Можеби ќе дозволам да се случи, можеби смртта на мојот папа е изговор што го користам за да дозволам мојот ИТ да работи бесплатно.
Имаме Божиќна забава следната недела и навистина не сакам да одам таму. Јадете пред сите колеги, не можете да се фрлите таму. Сепак морам да одам, немам друг избор. Ако имам само салата тогаш се зборува. Ако изгубам контрола и јадам премногу, паничам уште повеќе .
Минатата недела отидовме на дрвото со татко ми. Ми недостасува многу во моментов, дури и ако не беше секогаш лесно. Но, тој беше таму, на само неколку чекори подалеку. Го слушав секој ден. Ме јаде. (видете го последниот запис)
Јас сум горд сопственик на Fitbit Versa веќе една недела. о боже го сакам овој часовник ! Некако, од тогаш правев неколку вежби секој сега и тогаш. Дали некој има сметка на Fitbit? Интерес за пријателство?
Се приближува до Божиќ и станува потивок. За жал . Го мразам! Сакам да работам. Не смее да работи прекувремено.
Не пишувам ништо многу недели. толку многу се случи. толку многу солзи и очајни мисли.
Немав контакт со татко ми некое време, бидејќи неговата мачка исчезна, имаше само контакт по телефон, па потоа и повеќе.
По 9 дена повторно се појави мамурлакот, татко ми не одговараше на ниту еден повик. Затоа, решив да одам кај него со мачката во рацете. Тоа беше прв пат да го гледам подолго време. Татко ми изгледаше многу лошо, морав да се соберам заедно за да не почнам да плачам гласно. Тој беше среќен што ме виде, нашиот спор беше решен и разговаравме. Остатокот од неделата само го поминав плачејќи. Следните денови бев со него повторно и повторно, купував за него, јадењето беше готово. Неговото здравје не беше воопшто добро, кога го прашав ми рече дека не е подобро.
Тој отиде во шопинг во саботата и повеќе не се врати. По викендот дознавме дека тој е во болница. Го посетувавме секој ден, а тој беше и подобар. Малку се измамивме и исто така рековме дека ништо повеќе не може да не раздели. Бев среќен што го вратив татко ми. Без оглед што рече или направи, тој е мојот татко.
Во саботата, една недела откако беше примен, се јави повик дека треба да дојдеме во болница, тој има треска и повеќе не е достапен. Веднаш јас и мајка ми возевме кај него.
Кога стигнавме кај него, тој малку се опушти, доби две солзи. Тој сакаше да ни каже нешто друго, но неговото тело веќе не сакаше.
Сега седам тука на бирото со солзи во очите и тага. Татко ми заспа мирно во 11 часот наутро на 5 октомври. Бевме со него, го придружувавме. Сè уште толку боли, сепак сакавме да сториме толку многу заедно. Сакаше да оди на риболов, да гледа филм. Да поминуваме време заедно. Сега тој лежи под дрво за да биде вечен одмор. Го избрав дрвото со солзи во очите. Моето место е резервирано таму.
Ми недостасува, па дури и кога не бевме во контакт, тој беше таму. Ги слушнав неговите стапки над мене, телефонот, телевизијата. Сега постои само оваа празнина во куќата. Празнина, тага и болка во мене. Толку сакав да кажам што сум горд на него.
Денес ќе возам до гробиштата, ќе истрчам до дрвото. и разговарај со него. Прв пат ќе одам таму. Веќе положивме цвеќе во капелата. Но, оттогаш не сум го видел неговото дрво. Нашето дрво.
Следните две недели по смртта на татко ми бев дома и со часови гледав документарни филмови за природата. Изгубив 6 кг од 5 октомври. Тие мислат дека сум подобар не не Повеќе не гледам смисла во толку многу работи, а сепак тоа продолжува,
wuah . ништо повеќе напишано долго време.
Како прво, ви благодарам за коментарите што ги напишавте, тие навистина ми значат многу.
Моето нарушување во исхраната многу варира во моментов. Единствената стабилна работа е што јас пукнав само 2 пати од мојот последен влез. да.
Би посакал да немам падови повторно и повторно и конечно да можам да ја оставам проклетата 80-ка зад мене. Тоа е како ѓаволска магија. Добро 4 недели не сум погледнал во огледалото на целото тело. Премногу е, премногу од мене Премногу простор што го зафаќам, премногу од себе, премногу од животот. Премногу од тоа што го правам погрешно, кажувам или гестови што правам погрешно.
Сонцето сјае и посакувам да врнеше, облачно време. Причина да легнете на троседот и да не правите ништо. Немање грижа на совест затоа што не работам нешто надвор. Лошата совест затоа што сум мрзлива дома.
Во текот на неделата кога бев на семинарот, јадев 80% никотин, кофеин и шеќер. Јас бев во можност да настапам, но тоа го направи и својот данок. Откако заврши последниот тест, јас бев само зомби и немав повеќе енергија.
Јас го положив испитот со скоро 97% вкупен рејтинг. Чудно, но вистинито! Најлошо од сè беше усниот испит, екстремната анксиозност на тестот. Мојот циркулаторен систем полуде, се потев и едноставно плачев. За жал, следните 24 часа беа поврзани со нереална вознемиреност. Исто така, знам дека овие стравови не се реални или целосно неосновани, само моите стравови не го разбираат тоа.
За да биде катастрофата целосна, сепак сакам да го направам мојот специјалист, не знам кога ќе биде досега. Можеби следната година. Се надевам дека ќе можам да добијам одобрение од компанијата .
Во меѓувреме, повторно ја видов мојата најдобра пријателка, за жал, таа живее на добро оддалеченост од мене на 100 км. Таа забележа дека ослабев. Да Проклето бев горд. Поттик.
Генерално, во моментов сум или целосно над врвот, се кикотам без причина, туркав смешни соништа и филмови во мојата глава или сум толку збунет што едвај разбирам што всушност давам или правам.
Се надевам дека си добро, се гледаме наскоро
Лана (Сабота, 07.09.2019 18:01)
Во моментов сум навистина многу мотивиран кога станува збор за губење на тежината. Исто така, се случува многу на вагите. Со мали падови, но барем конечно се вратив на 7. Се надевам дека гордо ќе известам за следниот запис дека конечно ги имам 7-те пред себе. Јас често повеќе не се чувствувам навистина гладен, тоа е повеќе како да јадам надвор од свеста дека ми треба енергија за да го поминам денот.
Неделата помина во трепкање. Еден ден бев толку уморна што освен што работев и одев, спиев само. Толку исцрпена од животот.
Следната недела имам семинар со последователен испит. На почетокот бев многу возбудена што се регистрирав таму на кратко време. Во меѓувреме, имам многу силни сомнежи и исто така стравувам дали ќе го преживеам. Не сакам да се посрамотам. Веќе се плашам пред испитот! Јас сум толку исплашен од испити! Знам дека нема да бидам во неповолна положба ако не успеам, но МОРА да го направам! Понекогаш мојот водач на тимот е многу убеден дека припаѓам на еден од најдобрите. Тоа создава дополнителен притисок. Не е баш корисно!
Мојот апсцес на ногата досега се лекуваше, за жал имам чувство дека нешто не е во ред. Полека станува повторно чувствителен на притисок и потоа боцка. По семинарската недела повторно на лекар. Ентузијазмот очигледно изгледа поинаку.
Вчера, сабота, всушност само спиев, ја читав и гледав серијата. Јас би морал да направам толку многу.