Емоционална безбедност, поинаков вид на откачување - Кори Грмеску
Верувам дека емоционалната безбедност е елементот што најчесто и на најболен начин недостасува во врските што започнуваат во зрелоста. Во овој текст ќе направам мала паралела помеѓу БДСМ и нашата потреба за емоционална безбедност, бидејќи последното кино-ремек-дело со сиви сенки е сè уште во мода. Прочитајте подолу зошто мислам дека играта на емоционална безбедност и имплицитно на нејзиниот недостаток е новиот урбан тресок.
Во БДСМ, основата на односот на доминација/потчинување е довербата. Добар доминатор, било да е тој маж или жена, постепено ќе ги гради, автентични, органски, односите со под. Не се осврнувам сега на ефтините порно саги во кои земате две шлаканици по задникот и готово, доминиравте. Зборувам за автентичната покорна врска, во која на робот му се почитуваат чувствата и целиот ритуал на потчинување и доминација се одвива на балансиран начин, во интимен и автентичен амбиент. За време на изградбата на односот дом-суб, и господарот и робот се откриваат едни со други, се усогласуваат и тестираат едни со други граници во безбедна средина. Суштинскиот елемент на еротската игра БДСМ е постоење на лозинка, што означува достигнување на физичките, емоционалните или интелектуалните граници на робот. Парадоксално, иако инволвираните се таму за да ги надминат границите на болка, понижување, имитирање или истражување на фетиш, суштината на односот дом-под е дека со еден збор, играта престанува, двајцата веднаш се враќаат во реалноста и под Така тој има контрола да го запре ритуалот на доминација во кое било време.
Постоењето на овој збор секако ја балансира врската во БДСМ и обезбедува почитување на договорот меѓу двајцата.
Оваа паралела сакав да ја направам затоа што во последно време зборував за потребата од ограничувања, за потребата од рамнотежа во односите и затоа што, за жал, гледам и живеам сè почесто неизбалансирани односи, засновани на моќ и поттикнати да функционирам. од потребата за материјално, социјално осигурување или едноставно од недостаток на подобри опции. Така дојдовме во позиција да копнееме за појасни, побрзи и повидливи потврди, така брзо поминавме во врски со луѓе кои навистина не ги познаваме и мислам дека на крајот ги збунуваме знаците на вознемирена приврзаност со loveубов, само затоа што така се образувавме од социјалните медиуми и американските филмови.
Во сентименталните и имплицитно сексуални врски, довербата треба да се гради чекор по чекор. Исто како што во БДСМ не почнувате да памучите од првиот под се додека не ги испробате неговите граници малку, потполно исто, во врската на двојката, блискоста треба да доаѓа постојано. За жал, бидејќи сите работиме брзо порано, треба да конзумираме секс релативно брзо и да замислиме дека имаме врска со таа личност по многу кратко време. Оттука произлегуваат и последователните проблеми, бидејќи во реалноста не го познаваме многу добро човекот со кого ги делиме ноќите, сексот и несигурноста.
Во БДСМ работите се малку јасни, бидејќи секој знае зошто се наоѓаат во зандана. Во врските, за жал, не е толку едноставно. Мажите брзо ја научија мантрата на „Сакам врска што ме прави среќна, но сè уште не ја најдов вистинската личност“. Дека сиромашните едноставно нема да речат „Сакам да те заебавам и исчезнам, а можеби и ако сексот е супер мега добар, би сакал повторно да те видам“. Сфаќате дека еволуцијата функционира во нивниот случај и тие сфатија дека побрзо легнуваат ако играат убаво. Оттука, според фантазијата, добриот раст и финансиските можности на секој, започнуваат цвеќињата, вечерите во ресторанот или, во одредени области, патувањата во странство, одморите и слично, во зависност од желбите на дамата.
За жал, овој супстрат на двосмисленост, во кој започнувате со изјава за грчењето, но пренесената емотивна порака не е во согласност со вербалната, само ги тресе духовите. Партнерите со вознемирен стил на емоционална приврзаност ќе се чувствуваат несигурни, ќе побараат потврди (пораки, телефонски повици, мали „случајни“ проверки), а оние со избегнувачки стил на приврзаност ќе сакаат да се дистанцираат, ќе се чувствуваат задушено и притиснато.
Потоа, тука е оваа математика „добар пакет“, како што велеше некое поранешно момче. После возраста на наводните невини, почнуваме да имаме на ум еден вид алгоритам по кој ги избираме нашите партнери. Тие мора да одговараат на нашиот ментален модел на живот на возрасните. Тежината доаѓа од фактот дека нашиот ментален модел е многу „polубезен“, според она што го знаеме дека би било добро да го имаме во животот.
Мајка, татко, баба и дедо, општеството и сите наши ментални конструкции за тоа како животот „треба“ да придонесе за тоа. Сите ние свесно го бараме оној добар пакет карактеристики што го сакаме од нашиот партнер. Во БДСМ, оваа фаза исчезнува сама по себе, бидејќи односите се градат од самиот почеток во регистарот на кинк, што ги носи доста далеку од сферата на влијанието на социјалниот притисок. Нашиот проблем е што во подлогата сите сме мали перверзни, повеќе или помалку потиснати, повеќе или помалку свесни за нашето природно потекло. Сретнав луѓе кои рекоа дека сакаат урамнотежен, зрел партнер со кого да создадат семејство, а сепак, секоја вечер на слобода, ќе поминат низ клубови со сите протекувања. Бидејќи сме образовани да го бараме вистинскиот пакет, бидејќи за жал ни се чини дека на овој начин сме подобри, но нашите природни задоволства не се секогаш усогласени со овој концепт. И од таму доаѓа многу несреќа и многу емотивна несигурност, затоа што несвесно се обидуваме да ги задоволиме нашите сублиминални потреби, но исто така ни се допаѓа правилниот и добар социјален изглед на ПР.
Проблемот со релационата математика е тоа што таа се чувствува. И тоа се чувствува од почеток, и кај жени и кај мажи. И генерира несигурност, генерира фрустрации од двете страни и повеќе, ги поставува темелите на корсетната врска, полна со правила. Ништо не тече природно кога тргнуваме со овој модел на ум и, за жал, емотивната и бихевиористичката обука што ја применуваме нема да ја земе предвид природната, топла и страсна емоционална флуидност на оригинален начин.
Во БДСМ, традиционално, сè е обвиткано со мистерија и дискреција. Јас не зборувам за доминатори кои практикуваат БДСМ како сексуални работници, очигледно. Во односите на нашето време, сè е многу јавно. Тоа е неверојатно губење интимност на социјалните мрежи и во кругот на пријатели, така што емотивната содржина на врската е многу разредена, често расечена и под влијание на мислењето на другите и вечната споредба во нашите глави. Дека букетот цвеќе не беше не знам како, дека тој се чини дека повеќе се забавува со некој друг отколку со мене, дека изгледа посреќен и добива повеќе подароци од мене и така натаму. Фантастичен потпевнувач, полн со несреќа.
Довербата во денешните врски скоро и да нема. Сите очекуваме да бидеме повредени, да страдаме, чуваме стража и душите ни се стврднаа. Можеби лекцијата од видеото за кое станува збор е токму онаа на ранливоста, контактот помеѓу чувствителните, сурови и болни области на нашите души, кои учат чекор по чекор да градат доверба. Исто како што Куполата го придружува својот роб за време на целиот негов емотивен процес, во кој тој симболично остварува вистински, автентичен емотивен контакт со понижувањето што го чувствуваше толку силно, што можеше само да го интернализира преку сексуализација и откачи, во обид за емоционална репарација, исто така, во вистински, свесни односи меѓу нас треба да научиме да се поврземе со нашата и ранливоста на парот. Да не брзаме, да уживаме во блискоста и да одлучиме - ако нашите граници се надминати над нашето ниво на толеранција - да се повлечеме од играта.
КОМЕНТАРИ
Во денешно време, сметам дека никој повеќе не сака врска, само „пријатели со придобивки“ без емотивни импликации, без обврски, без инвестиции. Никој повеќе не сака да става етикета. Никој нема време да инвестира, сè е напред. Никој повеќе не сака да ја познава личноста до него, сите бегаат од „посветеност и не разбирам зошто е толку тешко. Јас би рекол дека тие се мазохисти затоа што сакаме да се повредиме, но тоа е многу повеќе. Како да не можеме да се трпиме повеќе other.
Понекогаш го чувствувам и тоа, но мислам дека генерализациите не се најдобро решение. Некои луѓе бегаат од посветеност, некои не. Некои дури и не знаат што е тоа, некои мешаат посветеност со посесивност. Чувствувам дека решението доаѓа од прифаќање на луѓето околу нас со кои природно вибрираме, без да се обидеме да ги смениме.