Јасмин Фејт, приказна за бебе со аненцефалија
Речиси веднаш сфатив дека сум бремена со нашето второ дете. Мислам дека го почувствував кога останав бремена. Му реков на мојот сопруг и тој ми рече: „Веќе!“. И моите сомнежи беа потврдени. Во тоа време, нашата ќерка Jordanордан штотуку наполни две години и едвај чекав да и дадам брат или сестра. Сонував за ќерка, уште едно мало девојче што треба да го одгледам и сакам. Сонував за едно момче, минијатурна верзија на мојот сопруг. Во секој случај, сакав само здраво бебе.
Сепак, од самиот почеток забележав дека нешто друго е во врска со оваа бременост. Наместо да добивам тежина во првиот триместар од бременоста, ослабев. Се чинеше дека не е загрижена канцеларијата бабица кај што отидов, па ги оттурнав тие мисли. Мојот термин беше 26 јуни 1999 година. Откако ја имав првата третина зад мене, ништо не може да тргне наопаку? Бев толку наивна.
3 февруари 1999 година беше денот што го промени мојот живот засекогаш. Бев бремена 19 недела и имавме рутински состанок за ултразвук за тој ден. Роб зеде половина ден одмор да ме придружува. На патот таму правевме глупави облози за полот на детето ? реков „момче“ и роб рече „девојче“.
Ултразвукот започна како и обично. Роб им поставуваше на техниката секакви прашања, а јас ги чував моите сè додека не поминеше низ „здодевните“ работи. Таа ни ги покажа совршените раце и нозе. Таа не можеше да го открие полот. Лицето на техничарот стануваше сè понапнато додека таа гледаше во мониторот и правеше тони слики. Забележав дека нејзините слики кружат околу главата, но тоа не може да биде главата, не изгледаше како што треба. „Не грижи се, не си го знаеш патот наоколу“, си реков.
Потоа нè испрати во една од собите за преглед да чекаме на лекар. Но, тој ден немав закажано лекар. Лекарот влегол во собата и веднаш дошол до точка: "Вашето неродено дете не е одржливо. Главата и черепот на детето не се правилно формирани. Бебето или ќе умре пред или кратко по раѓањето".
Вкочането ја загледавме и тогаш почнав да плачам. Солзите течеа по образите на Роб. Тоа не може да биде во ред?! Но, по целодневен ултразвук и специјалисти, пресудата беше таму. Нашето преслатко бебе имаше дефект на невралната туба наречен „аненцефалија“, состојба во која мозокот и черепот не се формираат или формираат правилно. Во нашиот случај, присуствуваше само мозочното стебло.
Лекарот не информираше за нашите опции. Може да имаме породување започнато рано, да се надеваме дека бебето ќе се роди живо и да се збогуваме. Или, можеме да го носиме детето до мандат или додека не умре, да го иницираме раѓањето и потоа да се збогуваме. Од најразлични причини, жените кои имаат бебе со аненцефалија, честопати не одат спонтано, освен ако бебето не умре.
Тоа беше најлошиот ден во нашите животи. Ја имавме оваа тешка одлука да ја донесеме. Вечерта ја поминавме во разговор и плачење со семејството и пријателите. Секој имаше свое мислење, но никој немаше одговор. Пасторот на нашата црква нè охрабри да се молиме и вети дека ќе се моли за нас Бог да ни го покаже вистинскиот пат. Јас и сопругот бевме премногу уморни за да молиме за што било и само се влечевме во кревет.
Следното утро се разбудив рано, се спуштив подолу, се фрлив на колена и викнав кон Бога. Реков: „Премногу е тешко да се поднесе, Господи!“ Тој ми даде два стиха:
Фрли го својот товар на Господ. Тој ќе ве носи. Тој никогаш нема да дозволи праведниците да бидат засрамени.
Постои начин кој на човекот му изгледа исправен, но тоа е патот на смртта.
Ја разбрав неговата порака. Јас го ставив своето бебе во рацете на Господ за прв пат, но сигурно не за последен пат. Ја ставив раката во Божјата рака и верував во неговата сила, што ми беше доволно секој ден.
Следните 23 недели беа многу тешки. Времињата што ги поминав со Господ беа многу интензивни. Со сопругот и секој ден се молевме да се излечи нашето бебе. Имавме луѓе во нашето одделение, пријатели и семејство низ целата земја и се молеа за нашето дете. Благодарни сме што имавме многу балансирано раководство во нашата црква, кое постојано нè потсетуваше на Божјиот суверенитет во сето ова. Бебето му припаѓа на Господ и знаев дека ќе се грижи за нашата ќерка, без оглед на резултатот. Многупати се чувствував како Авраам да го става своето дете на олтарот. Морав да ги оставам сите мои соништа, желби и очекувања да умрат. Имаше многу денови кога само го прашав Господ: „Само издржи ме низ овој ден!“ Честопати се прашував дали моите убедувања можат да се оптоварат ако моето бебе умре.
Индукцијата на породување беше закажана за 6 јули 1999 година. Тоа беше веќе недела и пол по датумот на достасување. После пет месеци интензивна молитва за моето дете, јас навистина верував во можноста дека ова дете е излечено.
Како што датумот на достасување доаѓаше и поминуваше, во мене се кренаа напнатост и страв. Таа не се породила и лекарите се сомневале дека тоа е поради аненцефалијата. Не сакав да верувам во тоа. Мојот однос со Господ се влоши до тој степен што единствената комуникација што ја имав беа прогласи за вера: „Благодарам Господи што бебето е излечено“.
Имаше толку многу страв во мене. Не сакав да разговарам со никого.
Понекогаш само седев таму и плачев. Му се заблагодарував на Господ секој ден што бебето е сè уште живо и безбедно во моето тело.
Почетокот на раѓањето беше неуспешен. По 24 часа поминати во болница, грлото на матката дури и не започна да се отвора. Лекарот ми рече дека може да биде тридневен процес. Бев уморна и модринка. Еден мудар пријател ми истакна дека не сум завршил со својата тага и страв и дека моето тело не е подготвено да се откаже од бебето. Затоа, се повлековме дома со сите мои затрупани емоции. Решив да му дадам на моето тело повеќе време да се подготви. Мајка ми и постарата сестра требаше да пристигнат следниот ден
Следното утро станав искрен со Господ. Интензивно плачев и ја пуштив болката. Го молев Господ да го излечи моето бебе. Го молев бебето да не ме остава. Јас и реков колку ја сакам и сакав. После еден час бев конечно исцрпена. Плачев: „Не е направена мојата волја, туку твоја, Господи“. Додека му го дадов своето бебе на Господ, повторно почувствував како Тој ми помогна да го носам тој товар. Повеќе не го правев ова самостојно.
12 јули 1999 година. Сега беше повеќе од две недели по датумот на достасување. Време беше да се направи втор обид да се предизвика раѓање. Лекарите и јас стравувавме дека бебето наскоро ќе биде преголемо и дека плацентата ќе се влоши. Сакав шанса да го задржам живо моето бебе. Бев во пред-породување неколку дена, но вистинските контракции никогаш не дојдоа. Сеуште се надевав дека бебето ќе се излечи, но сега стоев под силата на Господ, и во секој случај, тој не ме изневери.
Грлото на матката започна полека да се отвора откако ми дадоа питоцин, но сè одеше многу бавно. Тогаш лекарот ја скршил амнионската кеса и пулсот на бебето почнал да опаѓа. Откако неколку часа го гледаше мониторот, додека срцевиот ритам на бебето се движеше во опасно нискиот опсег, а потоа полека се опоравуваше, лекарот предложи да се исклучат екраните. Ми рече дека можам да гледам како ми умира бебето и не сакаше да ме измачува со царски рез за дете кое умира. Таа дури испратила перинаталог и машина за ултразвук за да се осигура дека првичната дијагноза на „аненцефалија“ е точна. Главата на бебето беше длабоко во карлицата во овој момент и перинаталистот виде расцеп на непцето и рече дека е сигурен дека не може да го види горниот дел на черепот. Роб и јас донесовме тешка одлука да ги исклучиме мониторите за срце.
„Мало бебе, те молам, не ме оставај“, се молев тивко. Знаев дека Господ може да го донесе живо ова бебе, дури и без набудувачи на срцето. Роб, сестра ми и јас гласно читавме од Библијата, само погледнавме случајни пасуси од списите. Господ нè благослови, и иако не можам да се сетам кои списи ги читавме, тие точно одговараат на ситуацијата. За тоа време, Господ беше милостив и по десет часа труд грлото на матката се отвори од 4 до 10 сантиметри за еден час. Мојот пријател, кој е бабица, дојде точно на време да ми помогне во печатот и породувањето. Каков благослов!
Притиснав еден час и првото се соочи со моето бебе. Во овој момент, знаев дека има аненцефалија затоа што бебињата често се раѓаат со лице прво во оваа состојба. Мојата цел беше да ја исцедам што побрзо за да и ја спасам нежната мала глава и да ја извлечам жива.
Во 19 часот и 40 минути е родена Јасмин Фејт Роџерс.
Лекарот веднаш ја прегрна. Беше топло и меко. Ги погледнав нејзините сини очи и и реков: „Здраво бебе, те сакам“. Нејзината рака се помести малку и јас ја фатив, таа слабо ги зграпчи моите прсти.
Имаше нешто толку убаво и мудро во нејзините очи. Не можам да го опишам освен тоа дека беше трошка на славата на Семоќниот Бог. Таа ме погледна и низ мене цела вечност што тешко можам да ја замислам. Присуството на Бог беше толку силно во просторијата што сè што можев да почувствувам беше мир и радост во тој момент. Животот ? каков скапоцен и прекрасен подарок.
Мојот сопруг беше до мене, ги галеше по рацете и нозете и и кажуваше колку ја сака. Сестра ми и бабицата паднаа на колена и го фалеа Бога. Лекарот и медицинските сестри плачеа. Пулсот на Јасмин полека слабееше, но Господ го контролираше целиот момент. Го прашав Роб дали би сакал да ја задржи. Тој ја зеде и ја задржа еден момент и таа почина во неговите раце.
Токму таму каде што припаѓа.
Својот живот го започна во моето тело и го заврши во прегратките на нејзиниот татко.
Вкупно, Јасмин помина околу две или три минути. Никој не знае точно кога нè напушти, освен нејзиниот спасител, кој толку со inglyубов ја однесе дома.
Семејството и пријателите влегоа во собата. Сите имаа можност да ги задржат своите мали тела и да се збогуваат со неа. Исус цело време се држеше за нас. Тоа навистина беше мир кој го надминува разбирањето. Му реков на нашиот пастор: "Библијата ни кажува да собереме богатство на небото. Јасмин е нашето богатство на небото".
Сè уште многу ми недостасува ќерка ми. Знам дека таа е добро згрижена на небото, но копнеам да се грижам за неа овде на земјата. Знам дека таа сакаше да биде во присуство на Господ. За време на молитвата и обожавањето, таа секогаш скокаше околу мене во стомакот. Знаев дека е силна по дух затоа што се држеше за живот се додека нејзиното тело не можеше повеќе да издржи. Што се однесува до моето верување во Господ ? тој не ја лекуваше на начинот на кој јас сакав, но ја лекуваше на свој начин. Дојдов до овој заклучок: Вистинската вера не секогаш доаѓа таму каде што сакам да одам. Вистинска вера е да се каже: „Господи, патот е премногу тежок за мене, но сè е можно во твојата сила“. Вистинска вера е да се знае дека Бог работи на сето ова за добро. Знам дека на крајот засекогаш ќе бидам во рајот со мојот Јасмин.
Последно ажурирање на оваа страница: 23.02.2019