Jeубомората е како отров - совет од психолог - ДЕР Шпигел
Отпрвин сè изгледаше безопасно. По разговорот со соседот, нејзиниот партнер ја обвинил. Но, тогаш обвинувањата станаа се повеќе екстремни. Кога една вечер подоцна се вратила дома, тој претпоставил дека има афера. Во одреден момент жената само се изнервирала, таа навистина не му дала причина да биде alousубоморна. Вака се одвива често.
„Jeубомората е како отров“, вели Кристин Бакхаус, психолог во Франкфурт. Поткопува партнерство кое се заснова на доверба и, во најлош случај, доведува до врска. Честопати и самите jeубоморни страдаат од однесувањето зависно од контрола.
Jeубомората честопати е израз на прилично ниска самодоверба и многу луѓе се плашат да не го загубат партнерот. Тие веруваат дека не се привлечни, не се интелигентни или не се доволно --убени - и гледаат на опасност секој што ги има токму овие карактеристики. Со loveубов, како што понекогаш се вели, jeубомората нема ништо, апсолутно ништо, вели Биргит Спишефер, дипломиран психолог од Верден.
Според психолозите, една можна причина за однесувањето може да биде трауматско искуство кое се враќа во детството. Можеби засегнатото лице не добило доволно внимание од своите родители и затоа не се чувствува достоен за туѓа убов. Сепак, други причини се исто така замисливи, на пример лоши искуства во претходните врски.
Па што да правам?
Ако сакате да работите на вашата alousубомора, треба да слушате одвнатре и да влезете во основата на каузата. „Погодените треба да се запрашаат на што точно jeубоморат“, советува Спишефер. Дали затоа што човекот со кој се смее вашиот партнер има одлична фигура во вашите очи - додека вие се наоѓате себеси прекумерна тежина? Или, партнерот е alousубоморен затоа што нејзиниот сопруг води жив разговор со некој друг кој има докторат - кој би сакал да го има самиот?
За да ја зајакнеш сопствената самодоверба, мора да научиш да се прифаќаш како што си: „Само кога се сакам себеси, не сум повеќе зависен од тоа да ме сака некој друг“, вели Спишефер. Ова не вклучува само признавање на вашите слабости, туку и станување свесни за вашите предности.
„Еден начин може да биде да седнете и да запишете за себе кој сте и што точно ве прави симпатична“, објаснува Бакхаус. Само кога сте сами свесни за вашите сопствени предности, можете да разберете дека вашиот партнер ве сака и ви верува.
Вашите сопствени стравови како тригер
Меѓутоа, ако не се сметате себе си за ableубов, одново и одново ќе се појават сомнежи во убовта на вашиот партнер. Честопати, партнерот не предизвикува yубомора, туку сопствените стравови, вели Мориц Ишебек. Работи како психотерапевт во Берлин.
Партнер кој е соочен со патолошката jeубомора на другиот треба да испрати јасни сигнали и да му даде на другиот да разбере: "Те сакам и сакам да бидам со тебе. Само ти си одговорен за твојата alousубомора. Треба да направиш нешто во врска со тоа - ако е потребно со помош на терапевт “.
И што ако се случи повторно помеѓу вас, вашата фантазија ќе ви избега? Тогаш треба свесно да го скршите возот на мислата и да кажете „запрете“ неколку пати, советува Бакхаус. Наместо тоа, погодените можат да имаат предвид фактите - на пример, со потсетување на ситуации на интимна заедница со нивниот партнер.
Наоѓањето валидација за хоби може исто така да помогне во подобрувањето на самодовербата. Или запознајте пријатели без вашиот партнер. „Definitelyубомората дефинитивно може да се надмине“, смета Ишебек.