Jeубоморна на поранешната партнерка. Синдромот Ребека се чуди жена
Jeубомората кон поранешниот партнер не е невообичаена. Сепак, тоа може сериозно да ја наруши или дури и уништи врската. Ние објаснуваме што стои зад синдромот Ребека и што можете да направите во врска со тоа ако сте areубоморни на поранешното момче или сопруг.
„Ребека“ е готски роман на англиската писателка Дафне ду Мориер од 1938 година. До денес, романот не ја изгуби својата популарност или важност, бидејќи не само што мистериозната смрт на претходната сопруга на сопругот на главниот лик создава тензија, туку и нејзината долга сенка: Поради своето духовно отсуство, Ребека се чини дека е една огромна и разорна моќ над убовта безимениот раскажувач од прва личност и нејзиниот новопечен сопруг Максим де Винтер - дали тоа може да има среќен крај?
Толку од фикцијата. „Синдромот на Ребека“, што всушност го носи своето име поради познатиот роман на Дафне ду Мориер, е во спротивност со возбудливата хорор приказна многу реално и во никој случај не обезбедува возбудлива забава, но во најлош случај за А. грозен крај на врската. Откриваме што стои зад синдромот и што можете да направите во врска со вашата alousубомора кон поранешната партнерка.
Jeубомора на поранешниот партнер: Зарем не е тоа некако нормално?
Да, малку е нормално. Особено на почетокот на врската постои една одредена несигурност - особено во однос на бившиот на новиот дечко - секако не е невообичаен. На крајот на краиштата, за многу луѓе довербата не е нешто што едноставно постои и може да биде и ново за inубена Имајќи сомнежи за себе, На пример, кога ќе видите дека поранешната партнерка е прекрасна или постојано ги коментира своите објави на социјалните мрежи со некои ох-толку-смешни инсајдери.
Сепак, такво треба да биде Решете ги неизвесностите сами со текот на времето. Меѓутоа, ако тоа не се случи, и има постојан аргумент или чувство дека има трето лице (бившата) вклучена во врската, може да има патолошка форма на jeубомора на поранешниот, синдром на Ребека.
Jeубоморна сум на бившата - имам синдром на Ребека?
Ако сте alousубоморни на бившата на партнерот и се прашувате дали вашите чувства полека стануваат ненормални, првото нешто што треба да се запрашате е: Дали вашата yубомора влијае на вашето однесување кон партнерот или вашата секојдневна врска?
На пример, дали сте лути на него кога таа коментира фотографија од него на Инстаграм? Огромна расправија се појавува затоа што имате папка со стари фотографии за одмор со ВАС на неговиот лаптоп! најдете? И пред сè: Дали имате итна потреба, Дознајте секој мал детал за неа и нејзината врска (сегашна и минато) со вашата пријателка?
Ако треба некаков ловец на поранешниот партнер и вашата опсесија всушност ја направи како дух на трета личност во вашата врска, тогаш скоро сигурно страдате од синдром на Ребека. Но: Како што е познато, увидот е првиот чекор кон подобрување и можете да направите нешто во врска со вашата патолошка убомора.
Што можам да направам во врска со мојата alousубомора кон бившата?
Како прво, важно е да го добиете вашиот јасно визуелизирајте ги сопствените чувства, потоа да направам чекор назад и да проценам: што ја предизвика мојата jeубомора и што точно се чувствувам? Дали се плашам да не го изгубам партнерот? Дали постојано се споредувам со бившата и чувствувам дека не сум доволно добар?
Снимете ги вашите чувства и мисли
Дневник или едноставно парче хартија и пенкало честопати се од голема помош во овој емотивен хаос: Напишете точно што ја предизвика вашата alousубомора и што точно се чувствувате. Тоа помага да се пренесат дифузните чувства во јасни зборови и да се запишат. Ако видиме нешто во црно-бело, честопати можеме подобро да процениме дали нашите чувства и однесување се оправдани или не. Снимете ги вашите мисли и чувства во писмена форма наместо да ги оставите да кружат низ вас како торнадо!
Разговарајте со некој на кој му верувате
(Донекаде тажна) вистина е: Сите живееме во нашиот мал свет. Затоа што сега сме обврзани на нашата перцепција. Со скоро секој проблем, помага да разговарате со другите за тоа и да се обидете, различни перспективи и позиции да земе. Пред сè, прашањето: „Дали мојата yубомора во овој конкретен случај е патолошка или оправдана?“ Можеби треба да се испита со нешто понезависно мислење на надворешна личност.
Рака на срце
Уметноста на патолошката jeубомора е да научите прецизно да размислувате за сопствените чувства и однесување. И тогаш: Рака на срце - дали е поранешниот на вашиот партнер кој ја оптеретува вашата врска или вашиот страв од неа и нејзината приказна со вашиот партнер ја прави Ребека што ја уништува вашата врска? Дали таа се втурнува во вашата врска или вие ја доведувате, со изнесување на секоја мала работа во врска со нив или дури и расправија?
Изгради се!
Jeубомората често е знак на тоа сопствена несигурност. Решението на проблемот е затоа често да работите на сопствената самодоверба и loveубов кон себе. Повторно и одново ставајте свесни за вашата вредност, вашите јаки страни и особеностите на вашата личност изгради се со тоа што си правиш добро! И пред сè: Не се споредувајте со поранешната - вашата партнерка повеќе не е со неа, туку со вас и има причина!
И тука, литературниот модел импресивно го покажува феноменот: Ребека е сеприсутна во приказната на главниот јунак, иако таа не е ни таму, додека нараторот не го споменува ниту сопственото име ... Затоа, секогаш запомнете: Вашата приказна треба да биде прво вашето име - не бившата на партнерот.
Ребека синдром: ivingивеење со гонети
Особено во денешно време тоа е повеќе правило отколку исклучок, дека секој веќе има бивш. Ова може да биде чудно чувство кога ќе размислите за тоа, но тоа е поентата: мора да научите да живеете со прогонуваните и најдобро да се обидете, дури и не размислувам за тоа, освен ако навистина има многу специфична причина. Тоа е како во романот на Дафне du Maurier: Ребека всушност не е таму и има само моќ затоа што безимениот раскажувач од прво лице не може да престане да размислува за неа и за тоа колку е инфериорна во однос на претходната сопруга на својот overубовник.