Како децата доживуваат загуба и како можеме да обезбедиме корисна поддршка
Стефани Вит-Лоерс
Кој е најдобриот начин да се реагира ако саканиот хрчак на моето дете умре или ако се изгуби саканото мече? Кога децата тагуваат, им треба поддршка и поддршка. Стефани Вит-Лоерс нуди во оваа статија за истоимената книга „Како децата доживуваат загуба: и како можеме да ги поддржуваме на корисен начин“, помошна ориентација за родители, баби и дедовци и важни негуватели за децата да бидат придружени и поддржани на најдобар можен начин во ситуации на загуба Деца во секојдневниот живот. Децата тагуваат, но жалат поинаку и чувствуваат различни работи како загуба од возрасните. Фокусот не е на смртта на некој близок, туку на сите оние ситуации на проштална и разделба кои можат да бидат стресни за деца до 12 години.
Фрида (4 години) има скршено срце. Нејзе и недостига нејзината гушка играчка Чарли, мал слон што и го подарил соседот кога се родила. Чарли беше постојан придружник на Фрида дење и ноќе. Сигурно е изгубено додека купувавте со баба. Бабата веднаш и донесе нов слон на Фрида. Фрида го фрли во еден агол и рече дека го сака нејзиниот Чарли назад и дека бабата треба да го земе со себе овој глупав слон. Родителите на Фрида беа изнервирани од однесувањето на Фрида кон нејзината баба. Тоа добро го мислеше и Чарли беше само многу честа, па дури и ефтина гушка игра од соседот. Според нејзиното мислење, тоа не значи дека треба да се направи таков циркус. Но, откако Чарли ја напушти Фрида, заспиваше лошо. Таа постојано ги повикува своите родители и сака да спие во кревет со нив. Додека Фрида конечно не успее да се смири, нејзините родители се крајно изнервирани.
На децата им треба сочувствително разбирање кога доживуваат болни загуби и збогуми. Во нашиот свет на возрасни, сите ние премногу лесно забораваме што може да значи загуба, тага и разделба во животот на детето и што тагуваат децата во нивната животна средина. Можеме да придонесеме за здрав развој на дете ако ги согледаме во нивната лична тага, ги слушаме, ја признаваат нивната болка, соодветно ги придружуваат и ги поддржуваат да се справат со загубата. „Вежбање“ за справување со загубите и прифаќање на истите како природен дел од животот ќе му помогне на детето да се справи со други, потешки загуби кои неминовно влегуваат во животот на сите.
Зошто треба да им се дозволи на децата да жалат?
Ние би сакале да ги држиме нашите деца подалеку од болка и тага, би сакале да ги поштедиме од болни искуства на загуба. Ние сакаме да уживате во прекрасно, безгрижно детство. Мали и големи збогуми, големи загуби, стресни и болни животни искуства се дел од нашиот живот - вклучително и животот на детето. Ние ги поддржуваме децата во нивниот здрав развој доколку им дозволиме да поминат низ збогум и да ја почувствуваат својата тага.
Што жалат децата во нивниот секојдневен живот?
Процесите на жалост може да се појават кога родител или брат или сестра, близок роднина или добар пријател е малку или сериозно болен. Некои болести или несреќи предизвикуваат отсуство на важна личност или ја ограничуваат нивната способност за дејствување, така што секојдневниот живот на детето се менува. Претходно постоечките семејни структури, семејни перспективи, идни планови и ритуали можеби веќе не постојат. Одеднаш на децата им недостасува приврзаност и грижа. Мора да го пронајдете патот во новата животна ситуација и да жалите по „стариот живот“. Децата можат да тагуваат ако самите се болни или привремено или трајно ги изгубат физичките и/или менталните способности. Ако детето е во болница - дури и само неколку дена - треба да се справат со збогум на домот, што е придружено со многу дополнителни загуби (луѓе, познати процеси, безбедни навики, affубов со ectionубов, грижа). Децата исто така можат да доживеат раѓање на брат или сестра како болна загуба. Како и нас возрасните, голема е веројатноста тие да доживеат не само мали, туку и сериозни загуби во нивните животи, што може да ги исфрли од патот на животот.
Како реагираат децата на загубите?
Секој пат во животот е обликуван од големи и мали збогуми. Лесно можеме да се справиме со некои загуби. Брзо се навикнуваме на променетата животна ситуација што ја донесе загубата со себе. Со други загуби е потешко да се справите, потребно е време да го пронајдете патот повторно. Смртта на некој близок е многу драстично и болно искуство со загуба. Децата често реагираат на овие начини на кои ние возрасните не очекуваме. Бидејќи тагата на децата се изразува поинаку од нашата, таа честопати не се препознава како таква. Затоа е важно да бидете свесни за некои основни аспекти на детската тага.
Децата ја покажуваат својата тага повеќе преку своето однесување отколку преку вербални изговори
Децата користат слики и игра за да покажат како се чувствуваат. Тие сè уште ги немаат истите вештини како возрасните за да се справат со тагата. Овие предуслови вклучуваат способност да се размислува апстрактно, чувството за време и неговиот тек и можноста да се изразите на сложен јазик.
Тагата има многу различни лица
Децата честопати покажуваат реакции на тага што можат да бидат несфатливи и збунувачки за старателите, понекогаш дури и предизвикуваат лутина и лутина. Затоа, фактичкото знаење за реакциите на тагата и процесите на тага е корисно. Бидејќи наместо казна и одбивање, на децата во оваа ситуација апсолутно им треба поддршка и разбирање.
Децата доживуваат многу различни, интензивни и често спротивставени чувства
Чувствата што ги доживуваат тажните деца вклучуваат болка, очај, loveубов, страв, паника, копнеж или благодарност. Вашите чувства се движат од веселост, понекогаш безумност, до лутина, агресија и длабока тага. Исто така, може да се појават силни стравови за одвојување, несигурност или неможност за влегување во нови односи, како и потешкотии со самоконтролата. Децата можат да ја изгубат мотивацијата да го поттикнат сопствениот развој, да се појават безгласни, неинволвирани и да ја изгубат својата самодоверба. Може да реагирате со силни чувства како плачење, крик, напуштање и осаменост.
Понекогаш преминот помеѓу чувствата е неочекувано брз и многу нагло. Возрасните веруваат дека ако детето оди од плачење до игра, детето воопшто не тагува. Сепак, токму ова е типична карактеристика на тага кај децата. Подолготрајните реакции на тага ќе го преплават детето во овој момент. Изјави како: »Па, ако можеш да играш толку брзо сега, тагата не можеше да биде толку голема« или: »Но, ти само си направил прилично добра работа таму«, треба да се избегнува.
Пречки во развојот
Децата можат да реагираат на загуби со регресија во развојот. Од потреба за безбедност, тие сакаат повторно да се чувствуваат помлади отколку што се всушност. Како резултат, тие можат повторно да се навлажни, да почнат да зборуваат на бебешки јазик или да не можат да обојат или исечат како и порано. Тие сакаат повторно да спијат во креветот на своите родители, со светло или вратата отворена, тие исто така бараат блискост со згрижувачите во текот на денот, потешко се одделуваат од нив, им треба утеха и физички контакт и во исто време често изгледаат непријатно или плачат побрзо од вообичаеното. Покрај тоа, тие можат брзо да станат нервозни и одбивни, иако истовремено копнеат по блискост и приврзаност. Сите овие се сигнали за социјалното опкружување дека децата сакаат поддршка и помош.
Сите можни реакции на тага наведени погоре им отежнуваат на негувателите да разберат какви потреби имаат децата во моментов и како тие можат најдобро да бидат поддржани. Ние често имаме свои грижи и стресови и ги превидуваме многу фините сигнали што ни ги испраќаат децата. И тоа е дел од животот. Не е сè секогаш совршено, не сме секогаш оптимално еластични и внимателни. И покрај тоа, можеме да бидеме многу lovingубовни и грижливи родители. Децата ќе го почувствуваат тоа и тоа е најважниот и најголемиот извор на сила што можеме да им го дадеме на децата дури и во ситуации на загуба.
Ако опишаните реакции траат подолг временски период, треба да бидете сигурни дека физичките причини може да се исклучат од техничка гледна точка. Затоа, добијте совет и поддршка од вашиот педијатар.
Што можат да направат негувателките за да го разберат и поддржат добро своето дете?
Пред сè, треба да проверите дали развивате мисли и чувства на отфрлање воопшто кога станува збор за загуба или збогум. Можно е потсвесно да се справувате со справувањето со загубите поради негативните лични искуства. Тогаш може да биде дека, од добронамерна грижа, сакате да го поштедите детето од тоа да мора да се справува со сопствените загуби, но со тоа да го спречите детето од суштински развој. Исто така, треба да бидете информирани за можните реакции на тага и развојните психолошки аспекти за да можете да го класифицирате однесувањето на детето што жали. Прво на сите, од суштинско значење е да се забележи и признае дека детето доживува загуба. За негувателите честопати не е очигледно дека детето обработува процес на тага. Загубите што ги доживеале децата честопати не изгледаат загуба за нас возрасните, како што видовме со примерот на Фрида. Не забележуваме дека детето тагува, затоа не ја сфаќаме сериозно неговата тага и не можеме соодветно да го поддржиме. Следните објаснувања и совети ќе ви помогнат подобро да ја разберете и придружите тагата на децата.
Издржете болка и страдање
Фрида жали за Чарли. Загубата ја погоди длабоко. Чарли не е секое плишано животно за Фрида. Фрида има блиска врска со него. Таа и Чарли преживеаја ноќни закани и стравови. Тој е нејзин пријател, доверба и заштитник. Тој е жив за Фрида.
Децата на возраст од Фрида сè уште не можат да прават разлика помеѓу неживи и живи суштества. Затоа, четиригодишните деца доживуваат загуба поинаку од возрасните. Честопати проценуваме дека таквите загуби се тривијални или мислиме дека детето претерува. Миленичката играчка беше стара, ефтина, лесна за замена. Покрај тоа, детето има 25 други плишани животни, така што нема драматична загуба од наша гледна точка. Реченици од типот: „Тоа воопшто не е лошо!“, „Утре ќе го заборавиш тоа повторно!“, „Buyе ти купиме нова, тогаш не мора повеќе да бидеш тажен“ не му помагаат на детето во неговата ситуација и фаза на развој. Изгубената мека играчка или починатото милениче не треба да се заменуваат со нова што е можно побрзо, дури ни тајно. Да помогнете да помогнете значи да ја прифатите загубата како таква и да не ја разгледувате. Пред сè, тоа значи да се издржи болката и страдањето на детето. Дај му ја тагата. Кажете му на вашето дете дека овие тешки чувства ќе дојдат и си одат.
Не заменувајте сè
Ако сè веднаш се замени, децата нема да научат да се соочуваат со болни чувства. Компензирањето на чувството на тага со заменетите предмети станува стратегија за справување со загубите. Таквата стратегија не може да работи долгорочно. Очајот и стравот по сериозна загуба се сè поголем, толку помалку на нас како деца ни беше дозволено да развиваме корисни стратегии и да се запознаеме себеси во криза. Затоа, малите загуби и начинот на справување со нив во раното детство се исклучително важни.
Подгответе се и информирајте за промените
Честопати им ја отежнуваме состојбата на загубите на децата затоа што не ги подготвуваме искрено и соодветно на возраста за претстојните промени. Од неразбрано разгледување, ние држиме пред нив информации што им се неопходни за да се разберат себеси и ситуацијата. Последиците можат да бидат страшни стравови и грижи што може да се избегнат преку објаснувања. Штом му се објасни на детето што се случува, тоа не развива никакви погрешни идеи, на пример во врска со болеста и нејзиниот тек, перспективите, процесите во болницата, безбедноста, претстојниот потег, промената на училиштето или претстојната погребална служба.
Безбедност и искрена комуникација
Треба да создадеме топла и безбедна образовна клима и да им сигнализираме на децата дека им е дозволено да поставуваат прашања, дури и на тешки теми. Со отворена, искрена комуникација, може да се избегнат дополнителни оптоварувања за децата. Ако детето се осмели да праша дали дедото треба да умре од оваа болест или ракот на таткото Jonонас е заразен, ние можеме да одговориме на неговите стравови. Можеме да ги отстраниме непотребните стравови и да му помогнеме да се справи со основаните стравови. Кога се занимаваат со загуби, децата се ориентираат кон тажното однесување на старателите. Затоа, нашето лично справување со тагата е многу важно за справување со детската загуба и процесите на промена.
Ослободете ги децата од мисли за вина
Ако родителите се разделат, ако зајакот умре или малиот брат се разболи, децата може да веруваат дека тие се одговорни за овој настан. Особено во фазата на развој на возраст од пет до осум години, децата размислуваат „магично“. Тие имаат идеја да можат да ги контролираат настаните во светот со својата волја и своите желби и затоа да ја сносат вината за настаните. Затоа, ве молам, немојте да се смеете ако вашето дете е убедено дека бабата е само во болница затоа што тајно ја карала. Децата се чувствуваат олеснето кога сметаат дека не сметаме дека се виновни; Уште подобро е ако и самите разберат дека се „невини“. Децата често не вербализираат мисли за вина и се потпираат на внимателни придружници и надворешна поддршка. Тогаш ви треба што повеќе јасност. Објаснувања зошто се случило разделбата или зајакот умрел, на пример, и информациите за тоа како ќе се одвиваат работите ќе им помогнат на децата да се справат со ситуацијата.
Преодни периоди и познати предмети
Создадете толерантни фази на транзиција (на пр. Постепено издолжувајте ги времето кога детето останува во градинка). На овој начин, вие и вашето дете може да прераснете во ситуација на раздвојување и постепено да ги надминете несигурноста и стравовите. Ако чувствувате дека вашето дете се плаши од разделба, можете да го прашате вашето дете дали ќе ви биде од помош ако однесете мечето или друг познат предмет. Во одреден момент на вашето дете повеќе не му треба предметот за поддршка затоа што се чувствува безбедно во новата средина. Тоа е важен сигнал за вас.
Придружувајте збогум со ритуали
Ритуалите се корисни начини на збогување со старото и добредојде на новото. Процесите на транзиција, збогум и ситуации на загуба можат да бидат дизајнирани, разбрани и направени подносливи со помош на ритуали. Тие треба да бидат прилагодени на емоционалното и когнитивното ниво на развој на детето и треба да бидат објаснети. Прошталната ситуација со свечен ритуал го дава соодветното значење. Преминувањето во нова фаза од животот може да биде олеснето од такво нешто. Од секојдневниот живот на детето, знаеме ритуали и форми кои ја придружуваат транзицијата кон нова фаза од животот, на пример кога губите млечни заби (самовила за заби, кутија за заби), кога влегувате во градинка, на крајот од градинката (проштална забава), на првиот училишен ден ( Училишен конус, прослава) или верски ритуали и церемонии (потврда, причест).
Промовирајте ги ресурсите и разберете ги децата
За да можат да се справат со загубите, на децата им требаат и извори на сила. Таквите индивидуални ресурси можат да бидат за вашето дете, на пример, играње, занаетчиство, гласно читање, пеење или сликање. Поканете го вашето дете да вежба или да се релаксира. Willе почувствувате што е добро за вашето дете и што ужива. Честопати можете да дознаете нешто за грижите и потребите на вашето дете, играјќи заедно.
Како можеме да ги направиме децата силни во принцип да се справат со кризи?
Важни предуслови за преживеани кризи и загуби се самодовербата и самодовербата. Следниве совети ги зајакнуваат децата со цел подобро да се справат со загубите и кризите:
Дополнителни информации и теми за справување со децата во врска со загубите (на пр. Збогување со воспитувачот - започнување градинка, тага по разделбата на родителите, тага по смртта на некој близок, креативни начини за справување со загубите, корисни Преглед на придружба, ограничувања и процеси на сопствена тага), како и совети за читање и врски може да најдете во:
Стефани Вит-Лоерс (2016):
Како децата доживуваат загуба ... и како можеме да обезбедиме корисна поддршка
Ванденхоек и Рупрехт
ISBN 978-3-525-70188-1
Повеќе написи од авторот тука во нашиот семеен прирачник
Автор
Стефани Вит-Лоерс, мажена, три деца, е советник за тага, советник за тага за деца и семејства, предавач, автор на книги, водач на групи за деца на жалост и советник за таги во име на разни канцеларии за социјална помош на млади и домови за деца. Таа е на чело на Институтот Деланима, нуди напредна обука, држи предавања, советува и ги придружува училиштата и дневните центри во акутни кризи или превентивно. Во нејзината пракса таа нуди индивидуално и групно советување за тага за луѓе од сите возрасти.
Контакт
Институт Деланима - советување за тага - напредна обука - предавања
Стефани Вит-Лоерс
Советник за тага за деца и семејства (БВТ) Советници за таги (БВТ) Специјалист автор ДРК менаџер на проект „ivingивеење со смрт“
Свети Антониусстрасе 10
Д - 51429 Берг. Гладбах
Телефон 02204-48 17 096
Мобилен 0172-2914406