Како родителскиот развод може да влијае на вашата врска Wunderweib
Семеен терапевт Марте Книеп од Јестебург на југот на Хамбург објаснува какво влијание може да има врз врската ако едниот или обајцата партнери се деца на развод.
„Дете на развод“ не е дијагноза. Каква среќа, каде денес навистина не е веќе невообичаено родителите да се разделуваат или да се разведуваат. Во денешно време, разводите обично не се веќе скандал и затоа се далеку помалку стигматизирани за погодените деца отколку порано.
И покрај тоа, повеќето деца го доживуваат времето околу разделбата на нивните родители како товар. Затоа што не сите родители успеваат да се разделат на начин на кој децата можат да се справат. Некои навистина преземаат емоционална штета, други со текот на времето доста добро се сложуваат со тоа. И ова може да влијае на односите на возрасните деца на развод на многу различни начини.
Колку разводи има?
Веројатноста е доста голема дека ќе најдеме „дете на развод“ кога бараме партнер. Од 1970 година годишно се разведоа над сто илјади бракови. Б.Во 2003 година бројот на разводи се искачи на над 213 000. Во 2017 година, и покрај намалените бројки, бројот сè уште беше над сто и педесет илјади. Бројот на возрасни деца денес кои се појавија од овие бракови е во седумцифрениот опсег и затоа не се мал дел од популацијата. И, тука се сите оние деца чии невенчани родители се разделиле, што не може прецизно да се запише статистички.
Од што често страдаат децата во развод
Колку добро или лошо се справува со разделбата од децата, во голема мера зависи од тоа како родителите се однесуваат едни со други во времето пред, за време и по разделбата и како тие можат да бидат таму за своите деца во ова време.
Следниве вообичаени однесувања на одделени родители, кои можат да имаат многу различни ефекти врз децата, се проблематични.
- Кога родителите ќе ги изгубат од вид потребите на своите деца
Ако родителите премногу се фокусираат на своите проблеми, децата имаат непријатно искуство дека нивните потреби не се гледаат и дека родителите немаат капацитет да зборуваат за своите грижи. Ова може да резултира во тоа што децата не ги сфаќаат своите потреби како доволно важни и им се дава мала практика во формулирање и тврдење во врска. Во подоцнежните врски ова може да се изрази на таков начин што децата на развод молчат за своите потреби и даваат предност на потребите на партнерот. Ова создава нерамнотежа што порано или подоцна може да стане проблем.
- Не се занимавајте отворено со фактот дека нешто не е во ред и играјте „идеално семејство“
Децата секогаш чувствуваат кога нешто не е во ред или не е реално. Затоа, тие забележуваат и кога родителите се појавуваат како двојка. Можеби децата сè уште не можат да го именуваат. Но, тие секогаш сфаќаат дека нешто не е во ред. Ако им се докаже дека е подобро да не се кажуваат работите, да не се обраќаат јасно и да се претвори добро лице во лоша игра, постои ризик тие да го имитираат овој образец во подоцнежните врски. Дури и ако сте страдале од точно ова однесување како дете.
- Зборувајќи лошо едни за други пред децата
За жал, некои родители не го оставаат другиот родител среќен по раскинувањето. Ако зборуваат лошо еден за друг пред децата, на децата ќе им биде тешко да продолжат да ги сакаат и двајцата родители. Резултатот е честопати конфликт на лојалност меѓу децата, што може да има многу различни последици, но секогаш е стресен.
- Поделени со многу аргументи
Ако децата доживеат дека разделбата завршува во Војната на розите, можно е подоцна или да се одречат од блиските врски или постојано да се наоѓаат во површни врски. Скриеното значење зад ова е често дека на овој начин тие се спасуваат од болката на разделбата што може да ги врати во контакт со старата болка на родителската разделба.
- Губење на почит еден за друг
Покрај тоа, во најлош случај, децата не учат (доволно) како да се однесуваат кон спротивниот пол со почит дури и во случај на конфликт и дека разделбата исто така може да биде добро решение. Бидејќи тоа понекогаш е понекогаш. А, кој знае колку добро може да се чувствува кога и двајцата веќе не можат да бидат заедно и да повлечат линија по која животот вреди да се живее повторно за секого, може ли еден ден да ја разгледа оваа опција без паника, ако е тоа што е Lifeивотот бара.
- Сакате да ги убедите децата дека другиот е „виновен“
Оние кои сакаат да ја дистрибуираат вината, превземаат премалку одговорност за сопствениот дел во целина. Но, децата сè уште не можат да го разберат тоа. Вака децата веруваат во она што родителите им го кажуваат. Исто така и за другиот родител. На пример, кога децата постојано слушаат: „Татко ти беше виновен затоа што ...“ Тогаш во одреден момент ќе поверуваат. И тогаш ова дете не сака да стане како таткото, иако секогаш е важна фигура во животот на детето и е од суштинско значење за момчињата и нивниот идентитет. И тоа секогаш влијае на подоцнежните врски.
- Да се вклучат децата премногу
Мајка ти има некој друг. Татко ти пие премногу алкохол. Не може повеќе во кревет. Мајка ти е мрзлива и не сака да работи. Реченици како овие се отров за ушите на децата. Тие се вознемируваат, фрлаат сакан родител во лошо светло и ги принудуваат децата да земат една од двете страни што претходно се чинеше дека е една. Децата не треба да откриваат што возрасните треба да разјаснат едни со други. Тоа е непотребен товар за децата и тие сакаат да помогнат иако не можат. Тоа тежи многу!
Честопати, децата тогаш се лојални на наводно послабиот родител, иако секако тие не можат навистина да ја проценат целата работа и тоа не е секогаш најдоброто решение. Покрај тоа, од ова може да се развијат несвесни лични водечки принципи, како што се: Останете независни. Човек треба да биде вреден под сите околности. Не може да се потпре на мажите. Лојалноста нема никаква вредност. Таквите интернализирани реченици изгледаат долги. Често во нови врски - без разлика дали се професионални или приватни.
Што помага ако „пукнатината“ преку одвојувањето влијае на сегашните односи?
Важно е тука да се нагласи дека никој не е во милост и немилост на својата судбина во добро и во лошо. Ниту едно одвоено дете не мора да има тежок живот. Со психотерапевтска помош, многу однесувања во парови може да се променат, што може да резултира од деструктивна и необработена разделба на родителите. Но, постојат некои „недостатоци“ што ги препознавате само кога сте пристигнале во врска. И за жал ретко порано. Секој што забележува во врската дека има „нешто закачено“, затоа треба брзо да најде терапевт за парови пред детето да падне во бунарот.
Затоа што едно е јасно: Секој мора да носи свој пакет. И тоа важи без оглед дали вашите родители или оние на другиот се разделиле или не! Како и да е, секој што ќе лета кај децата на развод со секој нов обид, би било добро да праша каде може да биде несвесната мотивација, која е привлечноста и дали тоа е тогаш добро за врска.
Но, не можеме да предвидиме сè или да одбереме психолошки прашалник што ни дава валидна прогноза за тековното партнерство или да нè предупредува на неповолни карактеристики во другото. Lifeивотот е премногу шарен, а односите се едноставно премногу сложени за тоа. Никој на почетокот не знае како ќе се развива. И тоа е исто толку добро. Инаку, ќе бевме посиромашни за многу прекрасно искуство. И преку другите растеме!