Клинички психолог и психотерапевт Марија Баумгартен
Очекуваме нашите деца да бидат искрени, со добро дефиниран кодекс на однесување. За жал, тие не се родени со овој код, но го учат во текот на целиот свој живот од значајните луѓе во нивните животи. Како да го направам ова? Со моделирање, тој наб whatудува кои се социјалните правила за да може да се интегрира, тој наб howудува како се однесуваат возрасните за да го научат сопственото социјално однесување и да можат да преговараат за сопствениот свет.
Се случува на секој од нас, барем еднаш, кога нашите деца ќе не лажат, да се запрашаме: „Иако не му дадов причина, тој сепак ме излажа, зошто?“
· По грешка - детето лаже без размислување, а потоа, за да не се преправа дека лажело, продолжува да лаже за да ја поддржи својата невистинита изјава. На пример, мајката доаѓа дома и го прашува детето:
Дете: Да! (иако тој не)
Дете: Пред да се вратите дома од работа.
Дете: Па, не ги завршив, ќе ти ги покажам подоцна кога ќе ги завршам.
Мамо: Па, не рече дека си ги направил?
Дете: Да, но не сите.
И лагите продолжуваат, за да се скрие првата лага. Мајката знае дека тој не ја завршил домашната задача и станува се повеќе лут, додека детето одбива да го признае тоа. Сега има три проблеми: првичниот проблем (незавршена домашна задача), лагата (јас си ја завршив домашната) и мајчината манија (да докажам дека детето лажело).
Следно, на чувството на лутина на мајката се додава чувството на страв кај детето, особено на децата со родители кои бараат многу и кои лесно ја казнуваат секоја грешка на детето. Така, лажењето по грешка се претвора во лажење од страв.
· Страв да не бидете казнети - тоа е друга причина зад лагата. - Знам дека моите родители секогаш очекуваат да ми бидат завршени домашните задачи кога ќе се вратат од работа; Ако не сум подготвен, ме прекоруваат и казнуваат (не ме оставаат на компјутер, на филмови со пријатели, си го земам телефонот и сл.), Па и да не ги завршив, лажам дека ги завршив -
· Лажење за да избегнете нешто што не сакаат да прават - како „Те молам земи ја кофата!“ Не можам, не сум ја завршил домашната задача„, Тој знае дека нема да биде проверен и некој друг ќе ја изврши задачата.
· Родителските граници се премногу строги - како што велат: „детето се држеше кратко ”, Дали е случај кога родителите не му нудат на детето соодветна независност во согласност со неговата развојна возраст. Особено овие лаги се појавуваат на работ на адолесценција, кога адолесцентот е условен од слободата на различните правила на родителите, како што се: „Ако добиете оценки пониски од 9, не смеете да излегувате со пријателите“, „Не смеете да излегувате со момчиња до 18 години “,„ Не смеете да пиете алкохол, не смеете да пушите “итн Под овие услови, тинејџерите ќе ги дадат одговорите што ги очекуваме од нив, но тие ќе прават што сакаат. Тинејџерот, дури и да излаже, ќе страда од вознемиреност и чувство на вина: страв дека ќе биде фатен и вина за лажењето на неговите родители.
· ” Мајмун види, мајмун направи “- ако ние, како родители, лажеме за да решиме одредени проблеми и им кажеме на своите деца дека е во ред да лажете сè додека не ве фатат (затоа ние користиме лаги за да избегнеме негативни последици, а не да преземеме одговорност), нашите деца ќе тој го прави истото, и со другите и со нас, нивните родители.
· Не сака да разочара - детето сака секогаш да има позитивна слика во очите на родителите, да се гледа совршено, без дамки. Кога направил нешто за што неговите родители можеби не се согласуваат или разочаруваат, тој претпочита да лаже отколку да ја трпи идејата за нарушување на неговиот имиџ во очите на неговите родители.
· На одредена возраст лажењето е нормално - на пример, помеѓу 3 и 7 години, имагинацијата и креативноста на детето се многу високи, така што границата помеѓу вистината и лагата е многу тенка. Ова е период кога децата веруваат во Дедо Мраз, бајката Мало магаре и други ликови од бајките и приказните или создаваат имагинарни пријатели.
Како да продолжите да ги коригирате децата кои користат лаги?
Наша одговорност е, како родители, да ги натераме нашите деца да ја разберат важноста да бидат искрени. Довербата е клучот за силни пријателства, романтични врски засновани на доверба и академски и професионален успех.
§ Наша одговорност е да бидеме пример за нашите деца, да водиме чесен живот, ако сакаме да воспитуваме морално здрави деца. Не е можно да лажеме/измамиме/изманипулираме и да побараме од нашите деца да бидат различни;
§ Останете смирени, губењето на трпеливоста ќе ве натера да престанете да се фокусирате на проблемот, но на вашите сопствени емоции: фрустрација и лутина. Дали сте сигурни дека детето ве излажало? Ако е така, смирете се и потоа разговарајте со вашето дете за тоа;
§ Одвојте време да објасните колку е важно да бидете искрени со себе и со оние околу вас. Не обвинувај го за лажење, не го прави лажго, научи го како да ја каже вистината;
§ Разбирањето на моралните принципи е тешко за детето, дајте му можност да го поправи своето однесување, разговарајте со него за последиците од неискажување на вистината и за тоа како може да реагира следниот пат кога ќе биде во искушение да лаже повторно;
§ Обидете се да ја разберете причината за лагата: Дали станува збор за „кул“? За да се избегне непријатна ситуација? Да се интегрираме во групата врсници? Барајте други начини, заедно со детето, за да ја постигнете нивната цел. Обидете се да го натерате да разбере зошто не беше добра идеја да лаже;
§ Кога ќе го фатите како лаже, не треба да поминувате низ испрашувањето на детето. Обидот да се принуди на препознавање на вистината ги прави децата поисплашени и пожестоки во поддршката на лагата. Доволно е да му кажете дека сигурно знаете дека лаже и да го прашате дали сака да остане со неговата верзија, кажете му за кого знаете дека е вистината и какви се последиците. Викајќи му и нарекувајќи го лажго, не правиме ништо друго освен да го зголемиме неговиот отпор кон препознавање на вистината друг пат;
§ Никогаш не означувајте дете како лажго. Кога детето ќе се идентификува со етикетата лажго, за него ќе биде потешко да го поправи своето однесување. Некои деца стануваат добри затоа што знаат дека не постои друг начин да се стекнат со одобрување и loveубов на другите.
Без оглед на лагата со која се соочувате во случај на вашето дете, запомнете дека секој од горенаведените совети мора да се примени со трпеливост, смиреност и истрајност. Покрај тоа, ако настојувате да бидете фер пример за вашето дете, ќе видите дека лагите ќе почнат да стануваат значително поретки.