Кога децата пркосат

Магистер д-р Манфред Хоферер

Дали знаеш дека? До неодамна сè беше во ред меѓу вас и вашето дете, но одеднаш - без многу внимание - се чини дека сè излезе од контрола. Однесувањето на детето се менува и станува сè потешко и навистина стресно да се согласува и да се справува со нив. Ако односот со детето повеќе не тече што е можно мазно, обично постои многу посебна причина: развој на автономија!

Се надевам дека овој напис ќе им помогне на родителите подобро да разберат какви промени се случуваат кај нивните деца во пркосна возраст и дека ова разбирање им помага да се справат со тешките ситуации во животот со повеќе трпеливост, смиреност и внатрешна дистанца. Можеби дури и ќе успеете да ја зголемите вашата смисла за хумор ако со неколку минути растојание го погледнете вашето дете, пакет лутина и самоволја и се соживеете со него. Многу ќе се добие ако престанете да размислувате: „Се надевам дека ова време наскоро ќе заврши“, но наместо тоа расте ентузијазмот за оваа фаза на развој. Во ерата на пркос, детето има фундаментални искуства кои ќе му помагаат во текот на животот.

Повеќето родители уживаат во првата година и половина со своето дете затоа што се целосно поврзани со нив, тие светкаат кон нив и сè уште им е лесно да се покоруваат. Но, веќе од 10 до 12 месеци, детето почнува да го изразува гневот и гневот многу јасно кога не добие нешто што сака. На оваа возраст, сè уште е релативно лесно да се смири и да му се одвлече вниманието, бидејќи неговиот развој има потреба да живее во склад со желбите и волјата на неговите родители. И токму тоа се менува во таканаречената „возраст на пркос“. Од околу двегодишна возраст, детето почнува да препознава дека тоа е независно суштество и дека постои разлика помеѓу него и другото.

„... Неподносливо е, ќерка ми (две години и 6 месеци) се фрла на подот без некоја очигледна причина, вреска, беснее и треска како луда. Секој обид да ја смири ќе ја налути уште повеќе. Понекогаш би сакал да побегнам и само да ги оставам таму! “

Ги слушаме ваквите описи повторно и повторно во нашата пракса како советници за образование. Не е невообичаено пркосното однесување на детето да стане проблем во родителскиот однос, а прашањето за вина се поставува одново и одново: Кој што стори (што јас/ние) или да не го натера детето да се однесува на овој начин. Веќе напнатата ситуација се влошува со обвинување и обвинувања од „драги роднини и пријатели“. На самитот се постигнува кога добронамерни совети во форма на: „Вие само треба да ...“, „Отсекогаш ти кажував…“ „Многу е едноставно, пробај…“ дојди.

Искуството покажува дека единственото навистина корисно средство за справување со оваа фаза на развој е да се знае што се случува во фазата на непокор. Да речеме еднаш: Таканаречените „пркосни фази“ се дел од развојот на здрава личност (за време на пубертетот се доживува втора и многу потешка пркосна фаза). Всушност, овие фази всушност треба да се наречат „фази на автономија“, бидејќи отпорот и пркосот не се суштината на оваа фаза на развој, туку одвојувањето и независноста на детето. За детето, ова се многу важни пресвртници во нивниот развој.

Пркосната фаза започнува околу крајот на 2-та година од животот - трае до околу 4-та година од животот - и се карактеризира со фактот дека детето се повеќе се стреми кон автономија и се обидува да излезе од спојување со родителите (особено мајката) да се реши. (Пркосни реакции се појавуваат и кај многу помлади деца и периодот на настанување е предмет на релативно големи флуктуации. Кај деца кои се чини дека не покажуваат пркосна фаза околу 3-годишна возраст, ова се случува кога ќе започнат со училиште.) Она што претходно беше „Ние направете го тоа едни со други “, сега станува„ Сакам да го сторам тоа сам! “ . Сопствената волја на детето се буди и се манифестира се почесто во форма на пркосни реакции и одбивање да се покорува. Ова сепак не значи дека детето првенствено се свртува против своите родители, туку дека детето страда од сопствената несоодветност да може да ги исполни своите желби на свој начин. Најлесен начин да се разбере однесувањето на детето во пркосни ситуации е „реакција на паника“. Со други зборови, во оваа фаза повеќе не е во можност да ја превиди или контролира ситуацијата и затоа е целосно надвор од заеднички план.

Дете во оваа фаза од животот сака да го освои светот и да го завладее и да тргне „по свој пат“ - цели и без граници. Во тој процес, тој неизбежно и трајно се спротивставува на „природните“ граници. Во исто време, исто така, учи дека дури и саканите и досега чувствителни родители не „работат“ како што би замислиле и посакале. Тие забрануваат, велат не и постојано ја спречуваат желбата да се обиде сè; накратко, тие поставуваат граници, тие се свртуваат и со тоа се оддалечуваат од тоа да бидат „добри родители“.

Овие ограничувања и ограничувања на нивниот сопствен пат го водат детето во длабок очај, бидејќи нивната волја не одговара на волјата на нивните родители или нивните сопствени идеи и способности. За детето, светот се чини дека се оддалечува и сите претходно познати наредби се раствораат. Се појавува внатрешен хаос на чувства, кој детето не може да го контролира или повлече. Соодветно на тоа, реакциите или однесувањето на (Но, бидете внимателни, „симптомите“ можат да бидат многу различни. Со некои деца, фазата на пркос е целосно неспектакуларна. Но, постои и еден вид на тивок пркос - кога детето е На пр. Се повлекува и тешко сака да зборува или јаде. Најчесто, сепак, пркосот се изразува со изливи на гнев типични за оваа фаза.). Проблемите во фазата на пркос се влошија кога се присутни дополнителни „стресори“ (раѓање брат или сестра, проблеми во врската на родителите, промена на живеалиштето итн.).

Овие први искуства со сопствена волја и придружните агресивни чувства и конфликтни ситуации или справувањето со нив стануваат основни искуства што ќе го обликуваат понатамошниот живот на детето на обесхрабрувачки или обесхрабрувачки начин. Идеално, децата учат дека:

... добро е да ја развивате сопствената волја. Ова им овозможува да донесат и тестираат свои одлуки и да ги препознаат последиците од овие одлуки.
... конфликтните ситуации не се навистина заканувачки и се дел од животот и може да се најдат решенија.
... конфликтните ситуации создаваат внатрешни и надворешни тензии. Сепак, овие тензии се подносливи и не мора да бидат реагирани, па дури и потиснати од други активности (на пример, јадење).
... тој може да ги изрази своите чувства и да ги изрази, а неговите родители го издржуваат, не им суди, туку му помага да ги изговори со зборови и да ги изрази. Дури и кога удирам, врескам и рипнам, моите родители ме сакаат “.
... решените конфликти се настани на кои можеме да погледнеме заедно и кои ги продлабочуваат односите.
... забавно е да стекнете сопствени искуства, дури и ако понекогаш се вклучени болка и разочарување. Детето не очајува затоа што неговите или нејзините родители го поддржуваат да продолжи да се обидува повторно.

Сега можеби е полесно да се разбере дека во таквата фаза на развој нема смисла да се поставуваат дополнителни „граници“ или да се казнува детето со понатамошни ограничувања. Ова само би ја засилило болката и поврзаната реакција. Многу е поважно да се разбере дека во оваа несигурна ситуација на детето апсолутно му треба многу внимание и грижа; особено што има проблеми да се прилагоди на светот. Наместо тоа, се исплати активно да се помине низ овој тежок период.

Тука мора да се забележи уште една поважна точка. Околу третата година од животот има промени во областа на внатрешниот секретор (секрети на жлездите). Овие промени поврзани со развојот имаат последица дека децата полесно се заморуваат, нивната концентрација се намалува и издржливоста може радикално да се промени. Тие започнуваат игри, не ги завршуваат, расчистуваат сè и не враќаат повторно, талкаат низ станот и го земаат ова и тоа ... итн и се крајно неизбалансирани и немирни. Важен дел од оваа промена се брзите промени во расположението. Најразновидните чувства ненадејно му влеваат на детето, го заземаат и се чувствуваат беспомошни и збунети. Детето, кое беше дрско и дрско во претходниот момент, одеднаш треба да се потпре и сака да биде прегрнето, бара нежност и блискост.

Ова е многу тешка област! Бидејќи самите родители честопати се многу вознемирени и лути поради однесувањето на нивното дете, особено е тешко да се прифати и апсорбира ненадејната потреба на детето за блискост. Од искуство знаеме дека во овие моменти помага да се замисли што вашето дете би ви кажало во такви моменти, ако може да ја изнесе својата ситуација со зборови. Би се рекло: „Сè е измешано и веќе ништо не се вклопува. Не можам да ме сфатам МЕНЕ, ТИЕ и СВЕТОТ и затоа се губам во изливи на гнев што ми помагаат да се справам со очајот “. Помислете на себе што ви треба ако се чувствувате вака или нешто слично!

Каква помош има за често тешкото секојдневие со пркосното дете?

Што е најважно, мислам дека вие самите (можеби заедно со вашиот партнер) размислувате какви искуства сте имале како дете со авторитет и како успевате да се справите со тоа денес. Бидејќи, ако ние самите го отфрлиме авторитетот, нема да можеме да поставиме никакви ограничувања на нашите деца и покрај фактот дека растот не е можен без ограничувања и правила.

Размислете и за тоа како успевате да се справите со вашите сопствени желби. Дали знаете што сакате? Можете ли да направите без спроведување на вашата волја од увид или од loveубов кон друга личност? Ако ние самите тешко имаме пристап до сопствените желби и желби, исто така ќе биде тешко за нас да го промовираме развојот на волјата на нашите деца или позитивно да ги прифатиме нивните изрази на волја.

Ако сега можете да го намалите вашиот систем на правила во семејството на минимум и да ги формулирате и примените границите јасно и јасно, имате сè што треба да се справите со пркосната фаза на вашето дете или да промовирате здрав развој на автономијата на вашето дете.

Помош

Помогнете му на вашето дете избегнувајќи дополнителна конфузија и конфликт за време на „фазата на конфузија“. Тоа значи, проверете го вашиот „Список на правила и забрани“: „Помалку е повеќе!“ Кажете му на вашето дете јасно што сакате од него и не губете се во бесконечно долги објаснувања и предавања.
Дајте му можност на вашето дете да се прилагоди на промените. Со други зборови, едноставно испланирајте повеќе време за вашите активности. Сè на што може да се прилагоди, исто така може полесно да се прифати.
Помогнете му на вашето дете со тоа што ќе бидете предвидливи во однесувањето. Ништо не доведува до уште подлабока конфузија полесно од различното однесување до истите предизвикувачи; ... Понекогаш да, па повторно не, потоа со многу дискусии, итн. Само држете го вашето дете почесто во рацете и известете го во „тивки фази“ дека ви се допаѓаат.
Во оваа фаза на развој, постапете според принципот: „Сега е важно за задутре!“ Она што вашето дете го учи во оваа фаза го носи остатокот од неговиот живот.
Поддржувајте го вашето дете што е можно почесто во неговата потрага по независност. Понудете ситуации во кои вашето дете може да биде независно. Одвојте време да направите заеднички активности, во кои вашето дете го поставува темпото.
Ако сметате дека веќе не сте сами на ситуацијата, побарајте совет и помош навремено.

Повторно и повторно, родителите ме прашуваат на советодавните сесии каде треба да добијат сила не само да реагираат во тешки фази, туку и да дејствуваат активно додека остануваат пријателски расположени? Важно е да се знае дека е исто така корисно за детето да се отцепи ако родителите ги доживеат родителите лути или „лути“, на пример, кога станува збор за спроведување на границите. Ова е многу полесно за детето да издржи и издржи отколку да избегне, заканувачки или скриени девалвации. Дозволени се реакции на бес и разочарување. Ова значи дека изразувајќи ги вашите чувства сами, како вашето дете, не само што ги запознава, туку со ваша помош и поддршка сè повеќе учи да се справувате со нив конструктивно. Како по правило, можете да бидете сигурни дека вашата врска со вашето дете ќе ги издржи овие конфликти.

Една мајка вели: „… Јас сум целосно лута и не можам да верувам во тоа што Мелани го направи повторно денес! (Кратка пауза за размислување) ... но кога ќе замислам дека моето дете ќе може да се разграничи толку јасно подоцна, тогаш јас сум добро! (Мајката ја свртува главата настрана и се насмевнува.)

Имајќи го ова на ум, ви посакувам многу сила и издржливост за тешкото време со вашите деца!

Повеќе прилози од авторот тука во нашиот семеен прирачник

автор

Д-р Манфред Хоферер - татко на 3 деца - е педагошки директор на Институтот за комуникациска педагогија Виена, каде што е одговорен како консултант и терапевт за областа „мали деца“.

Контакт

Магистер д-р Манфред Хоферер
Образовен партнер Австрија - Виена
А-1230 Виена, Шварцвалдгасе 10-12/4/2

Создадено на 13 февруари 2002 година, последен пат променето на 22 јуни 2015 година