Кога тато одеднаш умира Како неговата ќерка се справува со тагата - напис за гости од Каро СТАДТ
Лиза Харман
Лиза Харман отсекогаш била curубопитна во сите правци. Таа работи како новинар, автор и блогер, има три деца и живее во Бергиш близу Келн.
14 коментари
татко
Папа сега е мртов помалку од 2 месеци.
беше ненадејно и неочекувано.
Да се напише тоа само, треба многу напор.
денес е неговиот роденден.
реченицата со „би бил“ неговиот роденден сè уште не е реална за мене.
Но, ги пишувам овие редови како благодарност до каро и до оние што ми овозможија да ги добијам текстовите од каро.
Затоа што ми даде идеја.
Да се направи папа книга.
Едноставно брошура за мисли, спомени или дури и слики.
Можеби тоа ќе помогне во процесот на жалост ...
барем на тој начин можам да бидам поблиску до татко ми на неговиот роденден.
како еден вид „точка на состанокот на езерото“ што секогаш можам да го носам со себе, ако сакам.
благодарам за тоа
Чувствувајќи се безнадежност
Јас навистина не сакам овој коментар да чита како објава од група за самопомош, но не можам да избегнам споделување на моите искуства. Татко ми почина пред еден месец и тоа чувство е навистина последно. Се чувствувам како 26-годишно бебе и, логично кажано, знам дека има многу луѓе кои ја делат судбината на татко ми кој умре предвреме и кој понекогаш дури претрпува и многу полоши судбини. Како и да е, сега сум во кревет, се разбудив пред еден час и решив да не можам да одам на универзитет. Наместо тоа, го пишувам овој коментар копнеејќи се за мојот папа.
Неговата смрт беше толку брза и ненадејна заснована на погрешна дијагноза. Јас и моите роднини сè уште се сеќаваме колку беше среќен кога ни рече дека лекарот ја дал дијагнозата за карцином јасно по неколкудневно испитување. Неколку часа подоцна, Папа беше во кома од силен мозочен удар. Неколку дена подоцна гледавме како неговите витални знаци се влошуваат и се влошуваат - сè додека конечно не умре. Лудо е да размислувам колку бев собрана и без солзи во тие моменти. Веројатно ми беше тешко да го реализирам овој ненадеен и неочекуван пресврт. Но, на крајот, верувам дека не е самата смрт таа што ми предизвикува таков страв и тага. Наместо тоа, тоа е знаење дека сè што порано изгледаше толку природно, сега е изгубено.
Да размислувам за фактот дека никогаш повеќе не можам да го видам како пее или танцува, дека никогаш повеќе нема да ме научи на страстите, дека никогаш повеќе не можам да разговарам со него или да одам на патувања. Дека никогаш повеќе не можам да го прашам за совет, никогаш повеќе да не го слушам како зборува, никогаш повеќе да не го гушнам. Никогаш повеќе нема да може да ме теши, никогаш повеќе не биди дел од мојот живот. Никогаш нема да ја потпирам главата на неговата кога тој гледа телевизија и тој никогаш нема да ми раскажува приказни од неговиот живот или да ме радува со неговата храна. Дури и ситници, како што е фактот дека тој никогаш повеќе не ме пречекува наутро со зборовите „Па, ти спиеш?“, Толку многу боли. Сите можности на иднината исто така изгледаат толку изгубени. Се чинеше толку горд кога рече дека студирам да станам учител. - и тоа иако веќе сум во текот на стандардниот период на студирање. Но, сега тој никогаш нема да ме види како ја започнувам мојата идна кариера како учител. Тој никогаш нема да ја запознае мојата прва голема убов. Тој нема да може да ме одведе пред олтарот на мојата свадба - дали треба да се одржи.
Сè уште има толку многу работи што сакав да ги направам и да ги доживеам со него. Иако имав страст за пишување толку години, никогаш нема да можам да му покажам извадок од моето пишување. Тој е една од причините зошто германскиот е толку важен за мене. Имаше толку многу земји што сакавме да ги посетиме и толку многу нерешени ветувања.
Ова не е порака на надеж. Се чувствувам валкано и дури и да знам дека болката ќе стивне со текот на времето, за жал, исто така, знам дека ништо нема да биде исто како порано. На тој застрашувачки ден, изгубив повеќе од „само“ татко.
Можеби еден ден ќе поминам како Каро и ќе можам да ја видам оваа загуба со малку благодарност. Добро е што семејството и пријателите можеа да спасат од падот во овие тешки моменти. Добро е што сега можете да гледате напред.
Но, дали некогаш ќе имам сила и задржување - или дури и ќе сакам да ги имам - пишува во starsвездите. Единственото нешто што го знам е дека оваа загуба носи со себе конечност што се чини далеку од надежна.
катастрофа
И јас го изгубив татко ми ... и јас сум малку постар. Не може да се опише. Неописливо тажно и поврзано со голема празнина. Копнежот никогаш не престанува.
Леле благодарам
драга каро, многу ти благодарам за овие зборови. не повеќе да се каже. затоа што зборовите не се доволни. твоите зборови се исполнување за мене, во празна чаша. ви благодарам.
свежи рани
Го изгубив татко ми оваа година на 4 јануари 2018 година, тој веројатно имаше мозочен удар на мотор и потоа на крајот почина во прегратките на мојот најмлад брат ... шокот од оваа ненадејна загуба е длабок, тагата уште подлабока ... толку е нереално, а потоа повторно ве погодува со полна сила во средината на лицето „тој никогаш нема да се врати“ и животот продолжува и продолжува и продолжува и недостасува еден: '- (
О да, тоа нереално чувство
О да, тоа нереално чувство на почетокот; емоциите предизвикани од песна; помислата за тоа како би било кога саканата личност би била сè уште таму; длабоко почувствуваната загуба толку е жал за сопственото дете; новите, сакани семејни традиции, на кои со тага се гледа затоа што старите се неповратно изгубени… Мама, 4 јануари 2006 година, ти недостасува… времето ја прави болката помалку остра, помалку остра, но никогаш не заборавена.
Јас го имам татко ми во 2010 година
Го изгубив татко ми во 2010 година. Бев седум месеци бремена со неговото прво внуче. До денес, сè уште не можам да разберам дека толку прекрасна личност на само 52 години е растргнат од животот преку ноќ. Размислувам за татко ми секој ден и секогаш се обидувам да им кажам на моите две деца многу за него. Минатиот декември мајка ми одеднаш почина исто така. Никогаш во животот не можев да замислам дека повеќе нема да имам родители на 34-годишна возраст. И двајцата многу ми недостасуваат - како партнер за разговор, како советник, како утешител, како баба и дедо за моите деца, како мајка и тато. Имам одлично свое семејство, две прекрасни браќа и сестри и одлични пријатели. Но, никој не може да ги замени родителите.
Бев на лек со моето
Бев на лекување со мојата мала ќерка - 600 километри далеку од дома. Од мојот брат ми се јавија: „Тато падна, веројатно мозочен удар“. Прегледите покажаа големо мозочно крварење, многу операции, многу вознемиреност. Преживеал и отишол на клиника за рехабилитација. Еден беше среќен, сите веќе го кажаа тоа. За жал, ништо не излезе од тоа. Поминаа скоро 2 години, тој е 54-годишник кој има потреба од сериозна грижа, без реакции, јазични вештини или слично што го прави човекот. Ова повеќе не е мојот папа што лежи таму. Можеби смртта е подобра алтернатива?
Папа + 12 април 2012 година
Папа + 12 април 2012 година
го знам тоа чувство
Без зборови
Почитуван stadtlandmamablog,
Почитуван Каро,