Мојот излез од пријателот во пазувите на Јеховините сведоци - списанието
Дебора е геј. До својата 16-та година таа беше дел од верската заедница на „Јеховините сведоци“. Како излезе од строго верската заедница и со какви пречки се соочи, пишува исклучиво во „Босенфреундин - дас Магазин“ .
„Јехова ќе ве уништи сите!“ Кога ги изговорив овие зборови во градинка, имав само пет години и бев член на христијанската деноминација на „Јеховините сведоци“.
Во тоа време, немав идеја што им велам на другите деца кои не ги почитуваа правилата што ги знаев. Сè што научив е дека патот во животот на нејзините и нејзините родители не е во ред: Тие го прославија својот роденден, иако злобната кралица Језавела му ја отсече главата на Јован Крстител на нејзиниот роденден. Тие ги прославија Божиќ и Велигден иако датумите не беа во ред. Тие го обесија Исус на крст иако тој почина на столб. Лажеле, живееле во нелегитимни односи и му згрешиле на Јехова, Бог кој го дал својот единороден Син, само за да ги спаси.
Учењата беа закон. Јас веќе бев роден во религијата (сега официјално признаена како таква) на Јеховините сведоци и не се сомневав дека тие ја предаваат вистината. Јас пораснав верувајќи дека треба да го сакаш својот ближен како што се сакаш себе си, да го свртиш другиот образ и да не се замараш со светот. Поточно, ова значеше дека треба да се држите настрана од луѓе надвор од религијата.
Хомосексуалноста како грев
Сексот пред брак беше строго забранет, како и мастурбацијата или хомосексуалноста. За да не подлегне на телесните желби, се молел. Прекршувањата на правилата биле строго казнувани: старешините, група постари мажи, побарале разговор од грешникот, каде што бил опоменат. Доколку однесувањето не се променило, следувало исклучување од заедницата. Исклучените се однесуваа како воздух, не беа дозволени ниту поздрави.
Theseивеев под овие строги правила 16 години. Тогаш сфатив дека повеќе ме интересираат жените отколку мажите. Тоа ја скина земјата од под моите нозе и првично ја негирав растечката тенденција. Од духовна гледна точка, тоа беше смртна казна, затоа што ми го даде токму овој избор: да го поминам целиот живот сам или под присила со маж - или да се оддалечам од Бога за да можам да ја живеам мојата сексуалност - и да умрам. Нема вечен живот во рајот, никогаш повеќе не ја гледај мајка ми, изгуби ги моите пријатели засекогаш.
По излетувањето, луѓето се свртеа
Решив да се борам против тоа. Не сакав да бидам „вака“. Затоа, постојано се молев на Јехова. Сепак, не можев да се ослободам од овие фантазии, овој копнеж за допир. За тоа време многу плачев. Не можев да зборувам со никого затоа што веќе го знаев советот за молитва и присуство на состаноци во Салата на Царството (што е еднакво на црковните служби). Покрај тоа, јас ќе ја ставев мајка ми во ужасна положба, бидејќи поради сериозно заболување, таа ретко можеше да присуствува на состаноците и ќе беше укорувана - на крајот на краиштата, таа беше одговорна за моето воспитување. Покрај тоа, ќе ја изгубев целата своја околина ако излегував надвор, на крајот на краиштата, дури и родителите не треба да имаат контакт со своите деца во таков случај. Не сакав да ја оптоварувам со моето лошо постапување, затоа молчев и се обидував да држам сè долу. Во текот на овие месеци се казнував за моите желби, се повредив за да го ослабам зголемениот притисок и потоа се чувствував виновен за тоа.
Сè уште точно се сеќавам како конечно кликна во мене. Стоев меѓу сите луѓе во собранието, му пеевме пофалби на Јехова и погледнав наоколу за да видам како сите стојат и пеат, го гледаат мојот најдобар пријател лево и ги потиснуваат моите солзи. Двојниот живот што го водев ме погоди како лицемерен. И за прв пат се налутив. „Ако некој бог не може да ме сака за тоа што сум, тогаш не ми е потребен!“ Истрелан низ мојата глава. После неколку месеци горчлива борба против себе, се откажав. Подобро краток живот на исполнување отколку вечна борба сè додека не ме „исцели“ Бог во одреден момент за да бидам исправен повторно.
Од тој момент во летото престанав да присуствувам на состаноци и кратко потоа ја имав мојата прва девојка. Борбата сè уште беше актуелна - мајка ми сè уште беше таму и јас не дадов никакви објаснувања зошто не одам повеќе. Покрај тоа, сè уште се борев со себеси, бидејќи годините на настава не поминуваат само. Веројатно долго ќе го одложував излегувањето, но пролетта ми се расипа компјутерот. Мојот зет го поправи тоа и се плашев дека може да наиде на некои експлозивни фотографии - слики од бакнежи - за кои сигурно ќе и кажеше на сестра ми, а потоа и мајка ми наскоро ќе знаеше. Сакав да дознае од мене.
Ситуацијата беше безобразна: Јас и мајка ми стоевме на платформата и го чекавме четиричасовниот воз дома по семејната посета, кога собрав храброст и и реков дека јас и С. сме повеќе од само пријатели.
Бев преплашен од нејзината реакција. Отпрвин молчеше, а потоа тажно рече: „Мислев така. Но, тоа не е нормално и дете - вие сте нормални! “
Слободата да бидам тоа што сум вредеше повеќе од што било друго
Казната се изгоре длабоко. Болеше многу, дури и денес, иако знам дека таа не можеше да помогне. Таа реагираше само како што религијата нè учеше неа и мене многу години.
За разлика од наредбите, таа не ме игнорираше. Таа секогаш беше одлична мајка за мене и иако сакаше зет, особено на почетокот, тоа го прифати во одреден момент и дури пред некое време рече дека не може да ме замисли повеќе отколку со жена.
Имав многу среќа со тоа. Ја изгубив целата околина, кругот на пријатели, познаниците. Морав да најдам нови слободи и да ги користам без грижа на совест. Но, јас сè уште ја имав мајка ми, која ме поддржуваше најдобро што можеше. Другите немаат среќа. Религијата има неверојатно строги правила што се продаваат со theубов кон Бога. Излегувањето и престојот во заедницата на Јеховините сведоци е невозможно во комбинација.
Вие губите сè и секого, целиот ваш живот се распаѓа. Но, јас би го сторил тоа повторно! Внатрешната борба е деструктивна. Вие сте психолошки исцрпени и сè уште знаете дека ќе го изгубите затоа што во одреден момент едноставно повеќе не можете.
Слободата, во моментот кога конечно ќе се прифатите, е како воздишка на олеснување непосредно пред задушувањето. Секако, тие постојат и денес, оние кратки моменти кога се чувствувате „погрешно“. Годините на индоктринација секогаш имаат последици. Но, можам да живеам со тоа.
Она што го чувствувам не е ништо лошо.
Вашите приказни ќе се слушнат во оваа категорија:
"Здраво на сите! Јас се викам Деби, имам 29 години и живеам во Гисен. Имам диплома за уметности по германски јазик и историја и во моментов студирам јазик, литература и култура на магистерски студии. Јас сум дел од екипажот на Бусенфрундин, бидејќи сметам дека е важно да се пренесат темите, да се направат достапни и да им се даде на другите малку од она што ми недостасуваше тогаш “.
Претплатете се на нашиот билтен ако сакате да бидете секогаш во тек: