Myерка ми ме мрази! Што може да биде тоа? Чудо жена
Мојата порасна ќерка ме мрази, е непочитувана, па дури и агресивна. Кога расправијата помеѓу мајката и ќерката ескалира, обично постојат причини за кои постојат можни решенија. Семеен терапевт Марте Книеп дава совети.
За да ја раскажеме оваа приказна, нашиот уреднички тим избра видео што го надополнува написот во овој момент.
Ние го користиме JW Player од Longtail Ad Solutions, Inc. за да го пуштиме видеото. Можете да најдете повеќе информации за JW Player во нашата политика за приватност.
Пред да го прикажеме видеото, потребна ни е ваша согласност. Можете да ја одземете вашата согласност во секое време, на пример, во нашиот менаџер за заштита на податоци.
Како може да се ублажи омразата помеѓу мајката и ќерката
Лошата врска помеѓу вас и вашата ќерка не ве остава во мир? Овде можете да дознаете повеќе за вообичаените причини за таквиот товар и кои решенија се можни.
Сите родители прават грешки. Тоа е неизбежно, без оглед колку е добро тоа што го мислат со своите деца. И кога мајката или таткото ќе станат или ќе им кажат што требаше да направат поинаку, тоа боли. Затоа што никој не може да го поништи тоа што се случи.
Горчлива реализација ако оставите да биде. Не сакате да го гледате тоа. Но, понекогаш немате избор. Особено кога децата ќе се свртат од вас и оваа состојба станува неподнослива за мајчиното срце.
Некои ситуации доаѓаат до крај на таков начин што необјаснетите недоразбирања или неуспехот да се помират со прекршоците меѓу генерациите се претвораат во гнев и омраза. Ова често вклучува тага и разочарување, за кои обично нема зрела форма на изразување во семејството.
Ако се појави таков конфликт помеѓу мајката и ќерката, врската се торпедира, што, сепак, не може да се реши дури и преку омраза и одвраќање. Двајцата остануваат поврзани едни со други, дури и ако се преселат на различни континенти.
Myерка ми е непочитувана: скриеното значење на расправиите
Важно е понекогаш да го препознаете скриеното значење на аргументот. Поголемиот дел од времето, постои конфликт на разделба што може да биде понасилен колку што е поблиска врската помеѓу мајката и ќерката. Потребниот одред е едноставно (и за обајцата) многу болен. Значи, понекогаш несвесно се започнува расправија, што ја прави можна дистанцата, а со тоа и внатрешното созревање на ќерката во возрасна личност. Ако со pushубов го истуркате вашето дете од гнездото и го пуштите да си оди, обично ќе го видите повторно побрзо отколку ако детето треба да го тврди својот пат и својата слобода.
Разочарани очекувања: Кога ќерката е агресивна или поднесе оставка
Не е невообичаено изворот на конфликтот да лежи во неисполнети родителски очекувања од животот и особено од ќерката. Како мајка, можеби сте замислиле дека е толку убаво. Ја насликавте иднината на вашето дете во треперливи бои и сега се покажа сосема поинаку?
Сепак, не можете да го сметате детето одговорно за ова. Затоа што не избра да дојде на светот и ниту е родено да биде она што го сакате и да станеш твојот „среќен шарм“.
Само ако ја почитувате личноста и патот на вашето дете, вашето дете може повторно да се сврти кон вас пријателски. Ако не, растојанието останува.
Справување со самокритика
Самообвинувањето не помага никому. Наместо тоа, размислете: Дали можам да стојам на моите грешки пред моето дете? Во расправија со вашата ќерка, обрнете внимание на тоа како реагирате на обвинувањата на вашето дете.
Дали вашата ќерка е навистина толку непростувачка и неправедна? Или, таа сака нешто од тебе што сè уште не си и го дал? Извинување или признание, на пример?
Ако таа не го добие тоа од вас, растојанието што го избрала го прави подобар за ќерката. И гневот и омразата и даваат енергија да се држи на дистанца од нив. Вие навистина може да мразите само некого што многу го сакате или кого многу сте го сакале.
Децата се многу добронамерни со родителите
Всушност, децата се многу толерантни кон чудата на нивните родители. И бидејќи тие само ги сакаат мама и тато, многу простуваат. Особено кога родителите стојат на сопствените погрешни чекори и се обидуваат да не ги повторуваат грешките.
Конфликтите се јавуваат кога прекршоците што ги претрпеле децата, родителите ги банализираат (сепак не било толку лошо). Или кога родителите ќе се обидат да го променат страдањето што го доживеале укажувајќи на позитивни моменти („Затоа секогаш одмаравме одлично.“).
Она што децата всушност сакаат да го слушнат е: „Веројатно тоа беше потешко за вас отколку што мислев во тоа време“. И: „Да. I'mал ми е. Дури и нашите одлични одмори не можеа да го надоместат тоа “.
„Daughterерка ми ме мрази“: што можете да направите!
Не знаете што можете сами да направите за работите да бидат подобри меѓу вас? Потоа разгледајте кој од следниве родителски ставови постои во вашиот живот. Бидејќи некои реченици и родителски пораки се повторуваат во многу семејства. А, некои од нив навистина фигуративно зборуваат помеѓу мајка и ќерка додека не биде можно појаснување. Дотогаш, често владее тишина или стрес.
Следните одговори од ќерки може да дадат поим како можете повторно да се најдете.
15 родителски реченици со потенцијал за конфликт и 15 одговори од ќерки!
1. Мајка: Останавме заедно само заради вас!
Dерка: Јас не го побарав од тебе тоа и не е моја вина. Повеќе би сакал да бевте среќни и двајцата - секој за себе.
2. Мајка: Треба да видите како беше и за мене!
Dерката: Не морам. Затоа што јас сум ќерка, а не мајка. Но, можеби еден ден ќе те прашам за тоа кога веќе нема да го ставиш своето страдање над моето.
3. Мајка: Сè зависи од татко ти!
Dерка: Зошто го правиш татко ми лош? Не ме тера да бирам помеѓу вас момци. Сакам и јас да го сакам и да направам своја слика за него.
4-ти. Мајка: Не сте биле планирани!
Aughtерка: Знам дека може да се случи. Но, те молам, никогаш немој да звучиш како грешка од твојата уста! Повеќе сакам да знам какви добри работи влегоа во твојот живот преку мене.
5. Мајка: Јас бев само млада!
Dерка: Затоа сè уште мора да признаете што сте згрешиле. јас морам да.
6-ти. Мајка: Но, и ти беше тешка!
Dерка: Ниту едно дете не е тешко од раѓање. Можеби само ти покажував дека не сум добро. Или не ви беше добро и бевте презаситени. Признај си го самиот себе си наместо да ме обвинуваш за тоа.
7. Мајка: Јас дури и не се сеќавам на тоа!
Dерка: Слушам само: не можеше да биде така. Или: Тогаш не можеше да биде толку лошо. Наместо тоа, прашајте: Како беше за вас и верувајте ми кога ќе ви кажам како ми беше.
8-ми. Мајка: Како и да е, добро сте се развиле!
Dерка: да. Но, она што го постигнав до сега не менува ништо што ме повреди пред тоа. Ако го признаете тоа, можеме да разговараме повторно.
9. Мајка: Мојата работа беше исто така важна за мене!
Dерка: Како треба да знам ако не ми кажеш за тоа? Ве немаше или сте под стрес и мислев дека тоа сум јас. Подоцна може да разберам зошто сакавте да ја зачувате својата независност. Сè уште сум премногу млад за тоа.
10. Мајка: Го сакам твојот живот!
Aughtерка: Не можам да помогнам ако животот не течеше како што сакаше. Затоа, немој да ме чувствуваш дека си alousубоморен на мојата среќа и повеќе уживај со мене. Би сакал да ја споделам мојата среќа со тебе.
11. Мајка: Да бев јас, ќе го направев тоа поинаку!
Aughtерка: Тоа може да биде. Но, ти не си на мое место и јас ќе го сторам тоа поинаку. Прифатете го тоа или држете се настрана.
12-ти. Мајка: Би сакал некој друг за тебе!
Dерка: Ако го одбиеш мојот партнер, мене ме отфрлаш. Можеби ќе дознаам дека тој не е совршен. Но, дотогаш, а можеби и подолго, сакам да уживам максимално во времето. Добредојдени сте да дојдете кај нас доколку се обидете правилно да го запознаете.
13-ти. Мајка: Јас тогаш не би го сторила тоа со тебе.
Dерка: Верувај ми и дозволи ми да направам свои искуства. И јас треба да прераснам во улогата на мајчинство и треба да имам признание и разбирање наместо критики и несакани совети.
14-ти. Мајка: Не можете да му дозволите на вашиот сопруг да го стори тоа!
Dерката: Да. Weивееме вака затоа што сметаме дека е добро и јас сум рамноправно со него. Ако го правевте тоа поинаку тогаш, тоа беше ваша работа. Ве молам, почитувајте како живеам.
15-ти. Мајка: Никогаш немаш време за мене!
Aughtерка: Немам многу од тоа, бидејќи сè уште треба да го најдам својот пат и сакам да забрзам во мојот живот. Затоа што веќе морам да ги усогласам студиите/дечкото/сопругот/децата/работата и релаксацијата. Те молам, направи ме да се чувствувам како да си добро без мене. Тогаш, јас повеќе би сакал да се одјавувам од себе, отколку ако барате контакт.
Кој го прави првиот чекор кон помирувањето?
Дали некогаш сте слушнале една од овие реченици сами од вашата мајка или баба? Тогаш можеби клучот за решението е да размислите двапати, што тогаш ќе се искористивте наместо како реченица.
Ако тоа не ве однесе никаде, не плашете се да видите професионалец. Dерката И мајката на крајот можат да се развиваат понатаму. Секој за себе или заедно.
А понекогаш се и такви ние мајките да направиме чекор кон нашите деца одвнатре, за да можат да го направат следниот чекор кон растењето и врската меѓу нив и нас повторно да биде придружена со добро чувство.