Нека родителите се мешаат во бракот на нивните деца Каде се границите хризмон
Мајката се врати нешто изненадена од венчавката на нејзиниот германски син со Иранка. Како дел од муслиманските прослави, нејзината уста симболично беше зашиена според стариот обичај: Таа треба да се држи надвор од бракот на децата. Сега дамата е жена на светот која ја почитува својата снаа со целото свое срце. Не треба да се плаши од мешање. За жал, свекрвите генерално се под често шега на сомнеж дека додаваат синап на што и да било, без да бидат прашани.
Може да биде од корист кога (свекорите) родителите отворено го кажуваат своето мислење. На крајот на краиштата, целиот живот може да влезе во неволја, секоја биографија може да добие огромна пукнатина: Зависноста од алкохол, секс или работа, финансиски кризи, безгранична тага за изгубена loveубов, сериозна болест - сето ова може да доведе до уништувачко потекло да се загрози себе си и другите. Секој што има една или две доверливи луѓе кои ви ја кажуваат вистината без шминка од „старата“ loveубов може да се сметаат за среќни.
Но, понекогаш всушност не е лесно да се спречи несаканото мешање од сопствениот брак и семејство. Мајката, совршена домаќинка, кратко ги влече завесите кога ќе ја посетите и вели: „Дете, треба повторно да ги измиете“. Таткото, сега дедо, е револтиран од бесните внуци, тој тогаш ги порасна своите деца поинаку. Имало родители кои пребарувале смет од домаќинствата за да бидат огорчени од корисните работи што ги фрлаат децата.
Синовите на фармерите понекогаш едноставно не успеваат да најдат жена затоа што само неколку женски суштества можат да издржат на долг рок, дека свекрвите живеат со нив на фармата и да го кажат своето, дури и ако тие одамна го предале имотот и живеат „во отпуштање“. Синот на еден земјоделец еднаш го повлече својот татко од комбајни и му ги зеде сите клучеви, бидејќи во пензија тој сè уште го вклучи и управуваше со дворот како што му одговараше.
Во некои култури низ целиот свет, родителските зборови одат многу подалеку. Dерките и синовите им се ветува на другите уште на рана возраст, се договара мираз, ништо не е со слободен избор на партнер, наш буржоаски идеал за loveубовен брак. На некои места, жените немаат право на самоопределување затоа што родителското правило веднаш ги пренесува во структурата на моќта во семејството на нејзиниот сопруг. Таа дури и го губи животот ако сопругот го благослови временскиот. Тешко е да се забележи ова под „други народи, други обичаи“.
Родителите се вклучуваат, помалку затоа што не сакаат да се пуштат. Но, пред сè затоа што се грижат дека децата би можеле да се посрамотат, дека можат да го нарушат моралот и пристојноста. Она што го прават или не го прават тоа не треба да стане камен на сопнување. Другите родители не сакаат да припаѓаат на ѓубрето, тие се преправаат дека се младешки да сигнализираат: Ние сме блиску до вас, ние сме добар натпревар за вас. Ова не е помалку непријатно отколку кога родителите знаат подобро од што било за прашања од секојдневниот живот.
Клучното прашање не е кој и кога се вклучува. Доколку е потребно, ова може да се разјасни со јасна дискусија која ги поставува потребните граници. Наместо тоа, прашањето е дали нашите односи со родителите ни дозволуваат да водиме сопствен самостоен живот. И тоа е местото каде станува потешко. Затоа што секогаш се омажиш за син или ќерка кои, во добро и во лошо, се обликуваат според нивната детска историја. Присуството на родители во нашите возрасни животи не е само поврзано со телефонски повици или изненадувачки посети - тие всушност се секогаш таму, дури и кога не се таму, можеби дури и мртви.
Значи, односите на човекот чиј татко починал во рана несреќа и чија мајка подлегнала на пијанство, секогаш ќе бидат засенети од оваа приказна се додека не се обработи. Луѓето на кои родителите им ги научиле на сексуалноста како нужно зло, мора макотрпно да се еманципираат од тоа. Незгодни баби кои се грижат за главоболките со чаша ликер под чадорот додека сите други мораат да бидат тивки, тие фрлаат долги сенки.
Родителите кои се мешаат без да бидат прашани може да бидат упатени на нивните места. Тоа мора да биде случај ако не сакате да ви кажат каде да одите за живот. Присуството на мајки и татковци, што влијае на животот дури и во нивно отсуство, бара да се помират со нив. Ова бара критички осврт на усвоените обрасци на однесување, а понекогаш и терапија што помага на независност. Тоа е дел од растењето за да се замени отвореното или тајно правило на родителите, дури и ако тоа е само по неколку децении.
Постојат родители од кои може да се побара да се мешаат: Свекрвата, на пример, која, на инсистирање на младата жена долго сираче, оди заедно да ја купи венчаницата. Мајката која е во ваша страна во правните работи; свекорот, кого може да се побара совет за даночни прашања; Баба и дедо, кои ги земаат внуците од вас на пријателско барање: Овие родители се сакани затоа што не се наметнуваат и затоа што ја знаат нивната непроценлива вредност. Вие, незаменливиот, живеете високо!
Тоа се моите читатели
Од гледна точка на ќерка, која сè уште не е во брак, би сакал да кажам: Сериозниот интерес од страна на родителите е благослов. Кога родителите ќе научат едноставно да прашаат каде можат да бидат корисни, да слушаат и кога има конфликт да го сторат тоа што од нив се бара, не можам да видам причина зошто бракот не треба да биде работа на нивните родители. Не само за брачни парови, туку и како основен принцип на семејство: Во добри времиња и во лоши.
Анжелик Ловал, 36 години,
Родителите дефинитивно треба да останат надвор од бракот на нивните деца. Повеќето повреди кои предизвикуваат брачни проблеми се корени во детството. Кога родителите ги советуваат своите деца, тие ги принудуваат назад во старите модели на улоги. Децата мора да ги надминат овие за да ги решат своите проблеми.
Тања Стрелоу, 27 години,
Го гледам ова прашање од Исус: Тој се раздели од своето семејство. Тој сакаше да изрази: неговиот живот не е дело на неговото семејство. Зошто не можеме да го прифатиме тоа? Секако дека често сакате да ги ревидирате, па дури и да ги спречите одлуките на децата, но тоа значи: ограничување на слободата на луѓето. Слободата, сепак, е одличен дар од Бога што не треба да му штетиме.
Дитер Гатер, 63 години,
Денешните деца се многу просветлени и воспитани независно. Преку медиумите и нивната околина, тие директно се соочуваат со брачни драми и разводи. Особено младите жени сега се понезависни од своите сопрузи отколку порано. Сакате сами да одлучите колку трае бракот. Нашите деца повеќе не дозволуваат да бидат покровители.
Еви Лудерс, 62 години, Неурид
Моја работа е ако има потешкотии во бракот на моите деца, но не смеам да се мешам. Но, јас сум тука за тебе кога ќе ми треба.
Iseизела Домрос, 73 години,
Секако дека сум среќен со нив кога тие се среќни во бракот и сопствените семејства. Но, ако нешто тргне наопаку, вклучете се? Не Но, разговарајте со моите деца за проблемите што се појавија, дајте совети и помош и застанете покрај нив ако проблемите не можат да се решат дури и со добра волја од двете страни.
Јохен Шреер, 71 година,
Нашите деца побараа од нас да се мешаме ако чувствуваме дека нешто не е во ред. Ако семејната атмосфера е соодветна, таа работи добро и сите имаат корист. Сепак, предуслов е односите меѓу родителите и децата да се карактеризираат со loveубов и еднаквост. Би сакал да видам поголема посветеност во светот.
Мари essес, 58 години, Кил
Секогаш во увото ја имам реченицата на моите родители: „Вие сами треба да се занимавате со вашите односи, тоа не е наша работа“. Ова го блокираше секој сериозен разговор. Резултат: Ние се концентрираме на практичното: новата машина за перење, на пример. Но, не се приближуваме многу.
Томас Бекер, 42 години,
Секој месец ве покануваме, драги читатели, да ни кажете за вашите искуства на дадена тема. Опишете ги вашите искуства и средби, дозволете ни да ги споделиме вашите набудувања!
Темата во октомври: Може ли да се одмаздам? Средно боли. Еден колега го задржува нашиот удел во успехот. Или партнерот не повредува во чувствителна област. Тука никнуваат фантазиите за одмазда. Понекогаш мора да се одмаздам?
Ве молиме, пишете ни на оваа тема до 31 август, наведувајќи ја вашата возраст и место на живеење
Клучен збор: Доверба Поштенски број 203230, 20222 Хамбург Е-пошта: [email protected]
Незгодни прашања од секојдневниот живот - тие стимулираат брзи одговори, а сепак не ве оставаат во мир. Читатели и експерт се осмелуваат да најдат решение. СУЗАНА БРЕИТ-КЕСЛЕР е обучен теолог и новинар. Денес работи како регионален бискуп во Минхен
Среќна ако имате еден или двајца доверливи кои ви ја кажуваат вистината без шминка