Одвојување - совети и помош за партнери на граничари
Партнерот на дијагностициран граничен страдалник (погодено лице) се нарекува роднина.
На врска помеѓу него и засегнатото лице е доминантно возење со ролеркостер, што обично е многу интензивно и нервозни.
Ролеркостерот во справувањето со партнерот работи трајно напред и назад помеѓу приврзаноста на засегнатата личност кон неговиот партнер со текот на времето, што исто така се смета за нормално на нагло навалување, што резултира со повторливи спорови, обвинувања, незнаење и обвинувања претставува физичко насилство.
Ова често доведува до ненадеен крај на врската, засегнатото лице ги остава роднините зад себе „отсега“ и тие чувствуваат длабока болка и огромна празнина во нивниот апсолутен недостаток на разбирање.
Честопати има повеќе раздвојувања, фази на раздвојување и помирувања, кои стануваат пократки во времето.
Конечното раздвојување, сепак, е во неговиот интензитет и последици за партнерот, апсолутно исклучителна состојба на психа и фигура.
Да се справите со границите и да се одделите од партнерот, секогаш значи незамислена болка што никогаш не била искусена. Симбиотската фузија создаде многу подлабока врска. Се сметаше дека граничарот е центар на животот на партнерот. Колку поинтензивно и интимно се согледуваше оваа врска, толку повеќе партнерот се губеше во врската.
Раздвојувањето од страна на граничарот се доживува како ненадејно и целосно неочекувано. За граничарот, разделбата нема многу врска со работата, туку повеќе го рефлектира неговиот внатрешен конфликт. Од една страна, засегнатото лице сака интимна близина; од друга страна, оваа близина предизвикува паника, што ги тера да сакаат да заминат.
Бидејќи партнерот не може да го разбере овој проблем, тој често реагира со адаптација. Неговата убов ја буди желбата да стори сé за да ја продолжи оваа врска. Слично на тоа како граничарот се прилагодува на почетокот на врската, сега е партнерот кој се прилагодува и е Промени во однесувањето.
Партнерот се менува, понекогаш свесно, често несвесно. Справувањето со граничните линии и добиените проблеми во односите во комбинација со зависноста од обновена симбиоза и идеализацијата во врската претставуваат целосно ново искуство во однесувањето на неговата врска.
Тој зема Стратегии за избегнување назад за да се задржи врската:
>> Внимателно набудување и скенирање на границата за можни промени во расположението
и да ја препознае поврзаната опасност за врската навремено.
>> Обидувајќи се себеси прилагодете се на граничарот, за да се избегне конфликт. Се обидува,
да биде совршен партнер во однесувањето во врската. Се ставате под вистински притисок.
>> Сузбивање на сопствените желби, потреби и чувства и стоичко издржување на импулсивните
емотивни испади од засегнатата личност, дури и ако тоа многу ве повреди.
На крајот на краиштата, овие стратегии за избегнување не се ефикасни и предизвикуваат да го изгубите сопствениот идентитет
Ако, и покрај сите напори, дојде до раскинување, болката е огромна и многу поинтензивна отколку што знаете од претходните врски. Ова главно се должи на фактот дека сте ја изгубиле сопствената личност.
Ова доведува до невиден емотивен слом, чувствувате силна празнина, срам и само-девалвација.
Конечното одвојување од граничниот партнер предизвикува претходно непозната и искусна фаза во животот на партнерот и ја превртува наопаку.
Веќе искусниот „неред“ во врската добива нови форми и болни димензии и од внатрешниот очај и целосната нестабилност на психата и физичката форма, тој бара „спас“ во сите можни можности.
Поранешниот партнер честопати не може самиот да го дефинира ова „спасување“, бидејќи неговите желби и намери во овој поглед честопати се менуваат на кратко време.
Theелбата за повторно воспоставување контакт со Бордерлинерот и, истовремено, бездна омраза кон него, измешана со жед за одмазда или импулсивни обиди да се склучи ново партнерство што е можно побрзо, да се утврди дневната и често ноќната рутина.
Очајните обиди да престанат да размислуваат за него/неа и да ја искористат секоја можност се неуспешни и секогаш и без исклучок го враќаат партнерот во длабока, нематеријална состојба на болка.
Повеќе вкочането и претерано Злоупотреба на алкохол, лекови или дури и лекови не создавајте лек за чувствата по разделбата, исто како паѓањето во работа, што понекогаш изгледа како робот.
Симбиозата како кочница на процесот на раздвојување.
Симбиозата и моделот на врска што се доживеале и живееле во врската го отежнуваат збогувањето со саканата личност.
Способноста да се поврземе со себе си и да се перцепираме како независна личност се развива во нас уште во детството.
Така, загубите на старателите, како што се родителите или браќата и сестрите во оваа рана фаза, можат да резултираат дека здраво збогување со нив не е ни можно, бидејќи природна, здрава симбиоза/врска со нив сè уште постоела до денес.
Овие загуби не мора да бидат предизвикани од смрт, но исто така можат да бидат предизвикани од разделување или развод на родители или други социо-семејни околности.
Ова нагло нарушување во раното детство на тој начин продолжува како црвена нишка, отежнувајќи ја или спречувајќи ја можноста да не се чувствувате повторно „нарушено“ на подоцнежните разделби.
Неучената способност да се процесира одвојување од близок старател преку здрава тага и болка на тој начин делува како а
Кочница блок на природниот процес. Наместо тоа, поранешниот партнер го доживува одвојувањето од граничарот како еден вид ампутација.
„Комплетноста“ почувствувана во граничната врска е резултат на искусната симбиоза Ниво на врска.
Никој не може да ја пополни добиената празнина по разделбата и поранешниот партнер ја чувствува оваа крајна и болна празнина во себе.
Тој останува сам во спиралата на емоции во потрага по заштитен филтер
Сите веќе бевме во фаза на развој, почнувајќи од развој на ембрионот во матката до породувањето
без одбрана и на тој начин предадени на одговорноста на мајката и нејзината заштитна функција.
Од раната фаза на развој наваму, ние постепено научивме да се заштитуваме од негативните емоции, како што се тага, лутина или страв и оттогаш се обидувавме да ги контролираме што е можно подобро.
Оваа „контролна функција“ природно се развива индивидуално за секоја личност и со текот на времето човек е во состојба постепено да ја намали или да се откаже од оваа контрола во корист на прифаќање на негативните емоции и на тој начин да најде поздрав начин за справување со нив, Од друга страна, другите развиваат свои индивидуални заштитни филтри во нивната структура за личен развој.
На пример, луѓето кои се појавуваат арогантни и арогантни, го активирале својот личен заштитен филтер во однесувањето со цел да го сокријат своето, честопати немајќи самостојност.
Бидејќи пејоративното однесување кон другите е механизам исто како и рефлекс на ненадејно бегство со појава на емоции како што се наклонетост, приврзаност или „в inубеност“.
Овие заштитни филтри се индивидуални и во принцип служат како одбранбени механизми.
Без оглед на тоа кои филтри ги користиме, тие исто така редовно служат за заштита од одредени емоции со кои сме имале „лоши искуства“, кои не повредиле и со кои се чувствуваме сами.
Сепак, емоциите како што се loveубовта и искрено почувствуваната наклонетост, особено претставуваат основна потреба која, од широк спектар на причини и искуства, досега не била задоволена или недоволно задоволена.
На пример, во единечни страници или апликации за запознавање како што се „Тиндер“ или „Ловоу“ истите реченици може да се најдат одново и одново:
„Конечно ја барам вистинската loveубов“ - „Каде е сродната душа?“ - „Рамо за потпирање“ итн.
Во различните односи и партнерства што ги доживеавме, отсекогаш постоел обид да се задоволи соодветната потреба со цел да се добие повеќе или помалку изразена внатрешна нерамнотежа во рамнотежата и, пред сè, да се задржи.
И тогаш се случи во Почеток на гранична врска одеднаш долго бараната и буквално „неверојатна“ среќа да се најде токму оваа сродна душа. На граничниот партнер одеднаш повеќе не му треба заштитен механизам и копнежните емоции може да се почувствуваат и живеат нефилтрирано.
Тој виси од сега НЕСВЕСНО го соблекува оклопот и практично ги прима сите (среќа) чувства што ги почувствувал и доживеал во ограничен степен како мало дете. Многу поранешни партнери на граничари на тој начин особено го опишуваат Почеток на врската како состојба слична на транс.
Исклучени од шаблоните и заштитните wallsидови што се користат со години, практично доживувате нова состојба.
Меѓутоа, честопати ненадејната разделба предизвикува и нешто друго освен силната болка и загуба:
Зачуваните филтри не можат повторно да се активираат или да се стартуваат со само едно притискање на копче. Бидејќи поранешниот партнер не е директно свесен за тоа, тој не само што доживува болка од загуба, туку и страв што не може прецизно да се дефинира за него.
Но, се чувствува дека преостанатите емоции се уште повеќе предизвикуваат страв и болни. За разлика од граничарот, ретардираниот поранешен партнер не може да стори една работа: да ја користи таканаречената (поделба) поделба како одбранбен механизам.
Останува во емотивна дупка и потребата која штотуку се „наполни“, која цел живот често бараше задоволство, буквално извикува за поголема храна.
Внатрешното дете на поранешниот партнер, кое го соблече оклопот на почетокот на врската, сега се чувствува совршено незаштитен и беспомошен.
Буквално „несакан“, тој нагло е оставен во состојба која за него изгледа чудно, нереално и крајно застрашувачко.
По раскинувањето, партнерите честопати покажуваат однесување што ја рефлектира структурата на
Гранично нарушување потсетува:
> Импулсивни промени во расположението и ненадејни промени помеѓу loveубовта и омразата
> Чувство на празнина и тотална беспомошност
> Нестабилни, но интензивни меѓучовечки односи со алтернација помеѓу идеализацијата и девалвацијата
> Да се биде сам е тешко да се поднесе
> Постојана алтернација помеѓу чувството на вина и односот кон жртвата
> Импулсивност и непредвидливост со самоповредливи активности
Поранешниот партнер се чувствува искористен и фрлен и се чини дека нема, навистина, нема можност повторно да води редовно секојдневие.
Во некои случаи се отежнува тоа што (поранешниот) граничар веќе е во нова врска и тоа не останува скриено од претходниот партнер заради постојните (порано заеднички) социјални контакти или преку трајно „набудување“ во социјалните мрежи.
Практично од сега па натаму има нов партнер по разделбата.
Целосна збунетост, тага и гнев, исто така, се сместуваат во трајната вртелешка на мислата, која веќе е тешко да се издржи, а поранешниот партнер не може да разбере како граничарот игнорантно се забавува во моментот и се препушта на 7-ми небото, додека тој самиот жали за нив неуспешна врска.
За жал, понекогаш може да се забележат осудувања на поранешниот партнер од страна на граничарот. Со цел да се одржи конечната разделба, поранешниот партнер потоа се негира во професионалното или социјалното опкружување и против него се користат „мали тајни“, преференции и вештини разменети во поранешната врска.
Најдоцна во овие со constвездија, на поранешните роднини им е тешко да не го гледаат граничарот или сите граничари како намерно дејствувачки човечки чудовишта без никаква совест и чувство.
Како и да е, сите претрпени и поминати фази се чини дека не се доволни за да се повлече граница и поранешниот партнер чувствува, и покрај целата болка, честопати со години по разделбата, длабоко чувство на loveубов кон граничарот.
Многу поранешни партнери чекаат (исто така често со години) за каков било импулс, обид за контакт или знак на живот од граничарот и се борат со себе за тоа што би сториле во овој случај. Верно на мотото „Надежта последна умира“ тие евентуално би простиле и заборавиле на сè, за повторно да можат да го земат саканиот партнер во своите раце.
Едно од најчесто поставуваните прашања е: Пограничарот повторно одговара? Тој/таа ќе ти се врати?
Поранешен партнер целата работа ми ја опиша како што следува и е претставник на голем број луѓе во неговата ситуација:
"Сите овие работи се случија и сепак ја сакам оваа личност повеќе од сè. И јас сум психички и физички исцрпен. Лежам пред моите пријатели затоа што сум толку засрамен за сè што сум дозволил да завршам и сепак, таа ќе дојдеше назад сега, не знам како би реагирал. Јас веројатно би ослабел повторно иако или затоа што болката е толку неверојатно силна. Се мразам себеси што сè уште ја сакам! Се чувствувам цицано празно. Изневерено и предадено. Таа е и ми беше сè. Мојата голема loveубов. Дадов сè за тоа и сега “.