Помош, се омажив за татко ми Како врската со твоите родители, твојот избор на партнер
Кога сме млади, сакаме една работа пред сè: да не се омажиме за буржоаско момче како Папа! Но, неколку години подоцна дознавме дека човекот покрај нас многу наликува на Папа - и дека дури сметаме дека тоа е добра работа. Дали ова е „нормално“ и какво влијание имаат нашите родители врз нашиот избор на партнер и врз нашето однесување во подоцнежната врска, објаснуваат паротерапевтите Надја и Др. Интервју со Клеменс фон Салдерн.
Колку е големо влијанието на нашите родители врз нашиот loveубовен живот? Во истражувањето на агенцијата за запознавање „Паршип“, 40 проценти од испитаниците изјавиле дека им е важно мислењето на нивните родители за важни животни проблеми како што е изборот на партнер. Меѓу 18 до 29 години, дури 60 проценти му давале значење на благословот на мама. Но, родителите не само што имаат збор за избор на партнер, тие исто така несвесно одредуваат кој тип на маж или жена нè привлекува и како ќе се однесуваме во нашите подоцнежни романтични врски. Берлинскиот терапевтски пар д-р. Клеменс фон Салдерн и неговата сопруга Надја објасниле во интервју за Bunte.de колку е силно влијанието на родителите врз нашиот ourубовен живот и како можеме да се ослободиме од него.
Станете ВНАТРЕШКА и
прочитајте директно.
Повеќе приказни што се движат
Списанието BUNTE како електронска хартија
Ексклузивни интервјуа и видеа
Пристап до уникатни настани
Дали односот со нашите родители навистина влијае на изборот на нашиот партнер?
Надја фон Салдерн: Да, колку е поблиска врската со родителите, толку повеќе тие обично се вклучени во изборот на партнер за своите деца. За семејството, важно е кои партнери ги носат своите деца во нивното здружение. Ако изберам партнер кој добро се вклопува во моето семејство од потекло, се разбира дека има помалку стрес отколку со партнер кој е целосно некомпатибилен. Затоа што ако моето семејство и мојот партнер апсолутно не одат заедно, влегувам во конфликт на лојалност. Со кого стојам кога има конфликт? На мојот партнер или на моите родители? Тоа може да ве распарчи. Колку е важно мислењето на моите родители за мене, исто така има врска со мојата еманципација и моето исклучување.
Според истражувањето на „Паршип“, помладите луѓе најверојатно ќе бидат под влијание на нивните родители при изборот на партнер. Дали е тоа навистина така?
Надја фон Салдерн: Не можете да кажете само од возраста. Постојат млади луѓе кои стојат на свои нозе во раните дваесетти години и повеќе не им дозволуваат на своите родители да разговараат со нив. Но, познавам и луѓе кои, во средината на 60-тите години, им дозволија на своите родители да ја диктираат насоката што треба да ја преземат. Никогаш не го пресекле кабелот од домот на нивните родители. Но, ова е основниот услов за здрава loveубовна врска. Мојот партнер треба да биде најважната личност за мене. Јас го правам де факто крал или кралица на мојот живот. Но, тоа не функционира ако мајка ми сè уште е на тронот. Сè додека не го напушти ова место за снаата, таа ќе го саботира партнерството на нејзиниот син и секогаш ќе биде омразена свекрва. Секако, играта работи и обратно: Ако таткото е презаситен во животот на неговата ќерка, таа ќе го измери секој потенцијален партнер против него - и никој нема да може да му држи свеќа на саканиот татко.
За неговата ќерка, таткото е првиот човек во нејзиниот живот
Се вели дека жените често несвесно бараат маж кој е сличен на нивниот татко, а мажите жена која е слична на нивната мајка. Дали ова одговара на вашето искуство како двојка терапевт?
Клеменс фон Салдерн: Како терапевти во парови, се разбира дека не ги гледаме родителите на нашите клиенти. Но, честопати добиваме извештаи дека има сличности. Ова е разбирливо, бидејќи ние луѓето уште од рана возраст се обликувани од нашите родители и околината. Поудобно ни е со она што го знаеме. Многу луѓе можеби го знаат ова од нивниот одмор: Се чувствуваме попријатно во Германија отколку во Кина, на пример. Истото е и со влијанието на родителите: татко е прв маж во нејзиниот живот за својата ќерка. Таа е обликувана од него и учи: Вака изгледаат мажите и како се однесуваат. Затоа, не е изненадувачки што таа подоцна бара маж кој е сличен на нејзиниот татко.
Ако таткото беше добар, тоа е разбирливо. Но, зошто жените со брутален татко честопати бараат агресивен маж подоцна?
Клеменс фон Салдерн: Да, тоа звучи апсурдно. Но, и овде жените научија од своите татковци дека мажите се такви. Кога децата страдаат од брутални родители, тие стануваат поспособни за страдање и исто така се потолерантни на насилство во партнерство затоа што не знаат ништо друго и го научиле тоа. Друга компонента е солидарноста. Кога татко ми ја претепа мајка ми и јас сега ме тепа сопругот, тоа е честопати несвесен обид да се утеши мајката потоа. Според мотото: Погледнете тука, сега ме тепа и мојот сопруг. А, мајката и ќерката стануваат еден вид заедница на страдање што може многу силно да се поврзе.
Партнер никогаш не може да го замени таткото
Постојат и жени кои претпочитаат да бараат многу постари, заштитни мажи. Што тргна наопаку тука?
Клеменс фон Салдерн: Ова обично се случува кога таткото не бил доволно присутен, на пр. Затоа што умрел, родителите се разделиле или таткото работел само. Ако во животот на жената немало доволно татко, таа развива потреба да ја стигне. Таа бара постар маж како партнер кој последователно може да ја исполни оваа улога како татко, што секако никогаш не може да работи. Партнерот може да ги задоволи потребите само за еден партнер, но никогаш не може да го замени таткото.
Мажите со доминантна мајка често бараат и доминантни жени. Дали отпечатокот од детството е исто така одговорен тука?
Надја фон Салдерн: Точно. Ако мајката го „пикнала“ својот син и тој научил да и се потчинува на жена, тој ќе биде склон да го стори истото со својата идна партнерка. На одреден начин, врската е секогаш и игра на моќ. Секој сака да ги тврди своите интереси. Ако тоа е премногу лесно, станува досадно. Доминантните жени често се жалат за тоа каков „невешт“ е нивниот сопруг. Но, тие исто така придонесоа да се направи на тој начин.
До кој степен однесувањето на односите на моите родители подоцна го обликува моето?
Надја фон Салдерн: Да се има врска е уметност и треба прво да се научи. И тука родителите служат како примери. Тие ви даваат пример за тоа како изгледа loveубовта меѓу возрасните, како некој се кара и се помирува. Ако вашите родители дадат пример, имате среќа. Но, ако тие беа лоши примери, ова е исто така шанса да научите како loveубовта не работи. Основниот услов е, се разбира, да сфатите дека вашите родители не биле добри примери и дека не го имитирате нивното однесување. Мојот сопруг и јас сме биле на обука за терапија со парови во извесна смисла уште од околу седум години. Дури и како деца, и двајцата можевме да забележиме кај нашите родители што може да се направи погрешно во врските.
Децата не им должат ништо на своите родители
Да претпоставиме дека мојот партнер има нерешено мама или тато - што можам да направам како партнер за да им помогнам?