Прејадувам секој ден; Светски живот
Не знам ни како да го започнам овој пост. Но, пред повторно да го затворам лаптопот од страв од моите зборови, се принудувам да продолжам да пишувам и конечно да бидам искрен - кон тебе и пред се кон себе. (Тоа звучи толку драматично што тешко дека можам да се сфатам сериозно, но тоа одговара вистината.)
На овој блог пишувам за моето болно минато со анорексија и исто така за моето моментално искуство со депресија и вознемиреност. Јас често пишувам за моето нарушување во исхраната како да е во минатото, нешто што го надминав. За жал, тоа апсолутно не е точно.
Инспирирана од сидрото на драгата Миа фон Миа, која многу отворено пишува за своите искуства со прекумерно јадење, сега го земам срцето и го кажувам за да можат сите да слушнат:
Прејадувам! И не еднаш месечно, туку секој ден. Моите навики во исхраната се надвор од контрола. Во последните три години од моите студии, немаше многу денови кога ја имав мојата храна под контрола. Зборуваме за големо прејадување до "нормално" земање на втора порција без глад, само за да продолжите да јадете.
Никој не знае за овие прејадени јадења, барем не во оваа мера. Се разбира, мајка ми знае дека мора да се борам со тоа, како и мојот терапевт и вие, драги мои читатели! Но, јас секогаш го минимизирам како да не беше толку лошо (повеќе).
Причината: Не си го признавам тоа или ми стана нормално!
Во моментот учествувам во студија за колега студент, каде што преку апликацијата ме прашуваат неколку пати на ден дали се случиле посебни настани - позитивни и негативни и повеќе не гледам како прекумерно јадење или неконтролирано јадење како негативен настан да се види.
Стана дел од моето секојдневие и проклето е опасно.
Јас одлучувам секој ден: Утре ќе биде поинаку! Но, оние со нарушување во исхраната знаат: ова нема да се случи! Наместо тоа, сега ми треба мисла за храна за да станам од кревет. Храната за мене е мотивација, релаксација, активност и убиец на емоции! Ме тера да ја заборавам мојата реалност за момент и ништо не може да ја замени (барем сè уште не најдов ништо).
Се чувствувам засрамен поради тоа! Луд.
Зошто? Затоа што се чувствувам како неуспех, особено како поранешна анорексична. Да не бидам под контрола на мојата храна е многу лошо за мене. Секако, знам и секогаш проповедам дека не треба да се срами од какво било ментално заболување. Се чувствувам како лицемер додека ги пишувам овие зборови; играјте со идејата за бришење на сè што е напишано. Толку многу ме боли да признаам дека имам многу голем проблем!
Но, сакам да бидам искрен! Има доволно луѓе на Интернет кои ни се преправаат нешто и откако ги започнав моите „интернет работи“, секогаш решавав да не бидам таков. Да се биде искрен и ранлив се две работи што се апсолутно важни за мене!
Го мразам моето тело и истовремено сум многу благодарен на тоа. Толку благодарен што ја издржува целата нездрава храна што му ја наполнив и сè уште работи. Безусловно! Не знам зошто заслужив толку робусно тело.
Ми шепоти дека не е добро, но не го слушам додека не почне да вреска - кога веројатно е доцна ...
Овој товар морав да го исфрлам еднаш од себе. За вас тоа е веројатно само мал придонес од странец на Интернет, но за мене е чекор во вистинската насока, и лично и социјално. Прифаќањето на моето нарушување во исхраната во целосна форма ми го отвора патот да станам подобар! И колку повеќе луѓе погодени ја споделуваат својата приказна, толку помалку жигосани и срамни се менталните болести!
Прејадувам! И не се срамам!
► Мојот канал на YouTube: ЈУЛИЈА ЛЕБЕНСВЕЛТ