Преку густа и тенка - мел ет
Не е секогаш лесно како буцкаст тинејџер. И токму овие години многу ме обликуваа во погледот на светот и на моите ближни луѓе. Тоа време ме направи ова што сум денес. Но, загубата на над 50 килограми и операциите за обновување се сменија многу. Денес не треба да станува збор за физичко здравје во врска со тежината и промените во тежината, туку за психата.
Најпрво: Не претпоставувам да знам како се чувствуваат другите луѓе за нивните тела, без разлика дали се дебели, слаби или што било помеѓу нив. Сфаќам дека многу луѓе се третираат лошо од различни причини, и секој различно се чувствува и се справува со тоа. Овој пост е за тоа како беше/е за мене лично да бидам јас - низ густо и слабо.
20 години „дебелиот“
Како тинејџер, не бев толку дебела. Барем не во споредба со подоцна. Не се сеќавам точно, но мислам дека имав околу 70 фунти на 1,67 см. Но, во споредба со моите соученици, јас бев најдебелиот. Бев многу изнервирана поради ова и имав само неколку вистински девојки - особено во 7 до 10 одделение. Девојките и момчињата кои ме изнервираа беа претежно убави, атлетски, самоуверени и популарни. Јас, од друга страна, сè повеќе станував аутсајдер и се чувствував најпријатно кога бев сама.
По 10-то одделение ги сменив училиштата и стана малку подобро. Сепак, ретко излегував, мразев да разговарам со други и претпочитав да останам сам за себе. Затоа ми беше тешко да се дружам во новото училиште. Првата личност на која и верував таму, од сите луѓе, ме озборуваше зад грб и продолжив да озборувам работи што и реков доверливо. Се чувствував изневерено и сè повеќе почнувам да не им верувам на луѓето воопшто - особено ако беа слаби и убави. Автоматски претпоставував дека не ме сакаат и дека зборуваат лошо за мене.
Слики што ги сликав како тинејџер
(За жал, тешко дека има фотографии од мене од ова време, но мислам дека овие слики го отсликуваат мојот емотивен свет од тогаш.)
Моите претходни искуства исто така го попречуваа wayубовта. На пример, саботирав врска затоа што мислев дека личноста е премногу добра за мене и дека на крајот ќе жалат што ме избраа. Имав подолга врска со холеричен човек кој ме држеше мал, ми викаше и ми фрлаше работи. И иако очигледно не беше добра личност за мене, не беше толку лесно да се излезе од таму. Долго време немав самодоверба и сила да го сторам тоа.
Само малку се подобри кога го запознав мојот сегашен сопруг. Постојано ми покажуваше дека ме сака онаква каква што сум. Блогирањето исто така ми помогна да не се чувствувам толку мало повеќе. Не мора да запознавате никого лично, сепак може да имате убав разговор и понекогаш да добиете позитивни повратни информации.
Сепак, останав претпазлив за другите луѓе и премногу размислував за тоа што другите можат да мислат за мене. Јас секогаш останував во втор план, едноставно не сакав да привлекувам внимание и постојано ги откажував поканите за родендени и настани за да не морам да запознавам никого.
2015 година - неколку месеци пред да започнам да бројам калории
Одеднаш тенок - или нешто слично
Инспириран од пријател, конечно ја добив кривината во 2016 година - сега тежи околу 111 кг. Со помош на мојот сопруг, броењето калории и вежбањето изгубија повеќе од 50 килограми за две години. Имаше и три операции за реставрација поради вишокот кожа, еднаш на стомакот и двапати на нозете.
За околу две години, мојот изглед целосно се промени. Наместо 50-54, сега носам големина 34/36 и БМИ ми е скоро преполовен. Сепак, ми е малку тешко да се опишам себеси како „тенок“. Тоа е збор кој сè уште звучи некако чудно во однос на себе. Повеќе сакам да кажам „не сум дебел“. Моето тело едноставно нема никогаш да биде затегнато и беспрекорно како некој чие тело не поминало низ толку големи флуктуации во тежината. Но, тоа е во ред. Не можете да го промените минатото и нема смисла да се замарате со тоа.
Секогаш и тогаш сè уште се наоѓам себеси како имам негативни мисли слични на оние што ги имав во минатото - вакво нешто може да се исклучи само преку ноќ и секој има лош ден - но, во целина, јас сум посвечен свет. Задоволен сум од моето тело како никогаш порано, се чувствувам многу послободно, веќе немам потреба да се кријам себеси или своето тело од другите и повеќе не се грижам за тоа што другите би можеле да мислат за моето тело. Сега се појавувам на мојот профил на Инстаграм многу почесто отколку порано и мојот интерес за мода значително се зголеми. Обожавам да пробувам нови стилови. Помина времето кога едвај носев нешто друго освен фармерки и прикривање црни маици.
Дури ми рекоа дека станав многу поубав со прифаќањето. Мислам дека тоа е така затоа што мојата претходна неподготвеност лесно може погрешно да се протолкува како отфрлање или ароганција. Сега само многу поотворено им приоѓам на другите луѓе и повеќе не се плашам да се вклучам во разговори или дури и самата да преземам иницијатива.
Денес сум целосно свесен дека никогаш не требаше да се чувствувам толку лошо. Бев добро како што бев дури и пред прифаќањето. И, мојот изглед е и отсекогаш бил моја сопствена работа и не е ничија работа. Но, јас едноставно не се чувствував добро, дури и ако тоа сигурно не е многу популарна изјава во време на # телопозитивност. Главната работа, сепак, е што сега се чувствувам добро. И посакувам на сите дека и тие можат да склучат мир со себе.
Патем, пред само неколку дена написот на Ана Фрост на тема само -убие по бременоста вреди да се прочита. Не станува збор за малтретирање, туку за прифаќање себеси кога вашето тело одеднаш се менува - и дека не е секогаш така лесно.
13-ти