Психотерапевт „Детето може да предизвика вознемирувачки спомени кај родителот, што може да влијае на
За оние кои се прашуваат дали ова нема да го наруши авторитетот на родителот и да ја инокулира идејата за несигурност, кога детето открие дека родителот не е секогаш во право, Филипа Пери цврсто одговара: „Не! Децата треба да бидат самите себе, да бидат искрени, да не бидат совршени “.
Авторот на книгите „Практична психологија за родители“ и „Книга што вашите родители би сакале да ја читаат вашите родители“, британската психотерапевтка Филипа Пери придава најголемо значење на градењето и подобрувањето на родителството.
Од една страна, постои theубов кон родителите кон своите деца, во својата суштина, трајна и природна. Од друга страна, таа е подложена на секојдневни предизвици, вклучувајќи ги и притисоците и очекувањата што возрасните ги имаат од себе како родители. Или внатрешните конфликти почувствувани во моментите на фрустрација, нервоза, лутина, предизвикани од разни однесувања на најмладите или најстарите. За успешно да ги надмине, Пери предлага разбирање на неколку чекори, придружени со примери од неговото искуство како терапевт и како родител:
1. Односот родител-дете.
Таа објаснува дека воспитувањето на детето не значи (само) постапки - работи што родителот ги прави со детето, за него или за него да ги направи, преведени во образование преку учење. Како прво, воспитувањето на детето започнува од односот помеѓу родителската фигура и детето, врска што ќе му даде сигурност на малото, а подоцна и на силата на неговите и неговите деца. „Да бевме растенија, тој однос ќе беше земјата. Врската го поддржува, негува и дозволува - или го попречува - развојот. (.) Ова е долгорочен пристап и не е збирка совети и трикови. Ме интересира како можеме да ги разбереме нашите деца, а не како можеме да ги манипулираме “. Сепак, за да се изгради вистинска врска со најмладиот член на семејството, психотерапевтот препорачува чекор 2.
2. Односот на родителот со самиот себе, со анализа на сопственото детство.
„Децата не го прават она што го зборуваме, тие го прават она што го правиме ние. Да, ова доаѓа со дополнителна одговорност. Покрај трајно следење на сопственото однесување, тоа подразбира и свесност за сопственото детство и за искуствата и емоциите што се живееле тогаш. Кои неминовно се враќаат, без оглед дали родителите го сфаќаат овој аспект или не, затоа што „детето може да предизвика во нас сеќавања кои потоа погрешно ќе влијаат на нашите одлуки за родители, и ако не одвоиме време да го анализираме начинот на кој подигнато, ова наследство може незабележливо да влијае на нас “. Така, кога родителите реагираат и ги проценуваат своите емотивни реакции, тие не земаат предвид дека тие можат да бидат активирани од сеќавање, а не од она што се случува сега. Корисна вежба Предлогот на Пери би бил искуството на силни негативни чувства во присуство на детето да се гледа како предупредување за она што го доживеал родителот, а не за однесувањето на детето. И, оваа свесност може да донесе значителна промена во односот и начинот на кој детето ќе ја разбере интервенцијата на родителот.
Но, сеќавањето на минатото може да биде мачно. Како прво, затоа што, не ретко, може да содржи искуства во кои, покрај loveубовта, имало и критики, негативни етикети или укори. Што ги обликуваше следните однесувања на возрасните во односите со другите и создадоа глас што може да зборува на ист начин со своите деца. Пери објаснува дека секој родител сака да го сака своето дете, но понекогаш овој негативен емотивен багаж има тенденција да создаде бариери или реакции кои зборуваат повеќе за минатото и за неразбраното страдање отколку за безусловната поддршка, прифаќање и топлина, дури и кога се наметнуваат границите на потребите на детето. Како во примерот со Марк, таткото чија приказна е раскажана во првото поглавје, „кој не успеа да ја ослободи својата loveубов кон својот син додека не ја ослободи својата болка“ предизвикана од заминувањето на неговиот сопствен татко кога тој имаше три години, доживува што мислеше дека конечно го прифатил, но кој длабоко го погоди повторно кога се роди неговиот син.
Второ, вежбата содржи одреден степен на тешкотија бидејќи може да фрли не многу поволно светло на идејата за „добар родител“, етикетирање што доаѓа, како што вели авторот, од штетната навика на родителите секогаш да си судат . И тоа може да доведе до одбивање да се прифати дека, во одредени ситуации и со одредени реакции, тие можат да бидат погрешни, што е природно. Затоа, чекор 3 е од витално значење за природна врска со малиот.
3. „Руптура и поправка“ - зошто е добро да му се извиниме на детето
„Руптурите - недоразбирања, погрешни претпоставки, навреди - се неизбежни во какви било значајни, интимни и семејни односи. Не е важно прекинот, туку поправката “, и ова значи промена на реакции и/или разјаснувачка дискусија со децата, што треба да вклучува признавање на грешката и барање за прошка откако ќе се случи настанот. „Бидејќи не е доцна да се признае дека не си во право“, а за дете, дури и возрасен, тоа значи многу.
Со над 20 години терапевтско искуство, Филипа Пери е позната не само по нејзините објавени книги, а последната е „Книгата што твоите родители би сакале да ја прочитаат“ во издавачката куќа Треи, но исто така и по документарците на на родителство и сексуалност, за активност на телевизиски презентер и на хонорарни новинари.