Пубертет Што да правам кога 15-годишното момче сака да јаде само брза храна ДЕР Шпигел
Вашето прашање за родителство: Како одговор на нашето барање до читателите, ни испративте многу прашања до експертот за образование Катарина Салфранк. Ние во уредничкиот тим избравме некои од нив и ги испративме до наставникот. Еве таа одговара во лабава серија.
Татко прашува: Нашиот поранешен слаб, скоро 15-годишен син (9-то одделение) има пријатели откако започна во средно училиште, чии родители не внимаваат многу на исхраната. Како резултат на тоа, тој разви зависност од слатка и мрсна храна: тој купува слатки во слободното време и додатоци кои ги посетува помфритот и продавниците за ќебапи. Јадеме здраво, но во никој случај не претерано. Имаме и брза храна. Затоа очекуваме да не купува дополнителна брза храна во слободното време. Од друга страна, постои притисок од врсници, и затоа во нашиот мал град на работ на областа Рур, луѓето сакаат да се среќаваат во локалната продавница за чипови.
Сега е малку корпулентен, и покрај тоа, едвај се занимава со некој спорт - исто така поради недостаток на време. Тој, исто така, постојано одбива вода и бара храна за гоење. Ако тој не го добие од нас, тој ќе го добие одново и одново.
Наводно, тој не се грижи за врските помеѓу исхраната и здравјето, тој се бунтува, така да се каже, против нашето гледиште за нештата. Во моментов немаме шанси да го достигнеме, без оглед на казната или говорот. Тој сака да може сам да одлучи што да прави со своето тело и не се грижи за последиците. Но, ние сакаме да го поштедиме дека еден ден ќе биде незадоволен од себе и од својот изглед и здравје.
Катарина Салфранк одговара: Вашиот син сега има скоро 15 години и е во важна фаза на развој, така што вашите описи на почетокот не се невообичаени за мене. За време на пубертетот, младите се чувствуваат растргнати: од една страна сакаат да станат и да бидат независни, од друга страна се економски зависни од нас возрасните - не е убаво чувство. Конфликтите се неизбежни.
Најдлабоката промена за време на пубертетот се однесува на однесувањето на приврзаноста: Емоционалната зависност од родителите нагло се намалува, а понекогаш дури и исчезнува. Willе забележите дека вашиот син очигледно повеќе не ви е достапен и повеќе не ве „слуша“.
Катарина Салфранк, Родена во 1971 година, работеше многу години како квалификуван педагог во ТВ формат „Супер дадилка“: Од 2004 до 2011 година РТЛ ја водеше програмата во која им даваше на родителите совети за тоа како да ги воспитуваат своите деца. Салфранк работи како терапевт веќе 17 години. Во октомври 2017 година беше објавена нејзината сегашна книга „Детство без казна“.
Сепак, потребата на младите да се поврзат не исчезнува трајно, туку само се преуредува. Отсега натаму, младите луѓе ги доживуваат односите со своите врсници како особено важни, тие бараат безбедност и грижа од нив. Ова ги навредува некои родители; тие потоа се обидуваат да ограничат или да направат правила што честопати доведуваат до конфликти. Сами го опишувате ова.
Честопати, младата личност првенствено се грижи за потребата од самоефикасност: Вашиот син сака да одлучи сам кога и што јаде, и важно е да му дадете простор за автономија и самоопределување. Тој сè уште треба да се испроба, а понекогаш и не му е грижа дали неговото однесување е разумно или здраво.
Хуморот помага
Ако останете отворени и се понудите да разговарате, вашиот син ќе ве земе во помош како родители кога не знае што понатаму. Обидете се да пристапите на овој пат со многу спокојство и исто така со хумор - тоа е возбудливо време и промените се многукратни на различни нивоа!
Пред сè, избегнувајте борби за моќ и преиспитајте ги сопствените очекувања. Дали овие сè уште се реални во пубертетот? Барајте благодарен дијалог. Пубертетот е исто така олеснување за родителите, затоа што и вие треба да се разделите и да го доживеете ова како емоционална загуба. Вашето дете расте, воспитувајќи веќе не работи - транзицијата е еден од најголемите предизвици за родителите во овој момент. Понекогаш тие поставуваат моќни граници и се обидуваат да ја потиснат болката што доаѓа со ова збогување. Затоа, важно е родителите да си дозволат да се чувствуваат тажни и да не го превидуваат тоа придржувајќи се кон родителската моќ.
Вклучете се во дискусии, слушајте го вашиот син. Се чини дека е заинтересиран за размена, дури и ако не се согласува со вас. Тој сака и мора да се справи со вас и да го испроба. Придружувајте го во неговите искуства. И престанете да образувате.