Ракот е како голем ладен кит што лежи над мене “
Андреа (35) ни напиша на Фејсбук затоа што и пречи што повеќето медиуми, вклучително и нас, пишуваат за ракот како болест и за причината за смртта - но не и за животот со рак. Андреа сама го доживеа тоа. Во мојата колумна „Што навистина мислам“, таа ја раскажува својата приказна.
Две години откако лекарите ме оперираа за малигнен тумор од моите гради, ја прочитав приказната за една млада жена во едно списание, која исто така имаше рак и која се повтори две години подоцна. Мојот најголем страв во фото-сторија! Го фрлив списанието во аголот и плачев.
Еве ја приказната што ја прочита Андреа
Ме нервира што приказните што се раскажуваат за ракот го следат истиот образец одново и одново. Станува збор за опишување на умирањето и драмата на луѓето заболени од рак затоа што е толку морничаво и читателот може да биде среќен што вие самите не сте погодени. Премногу малку се чита за фактот дека ракот не води секогаш до смрт и дека има живот потоа. Како мене. Lifeивот кој е дури и послободен од порано.
Сè започна кога седев на плажа и си бришев сончање. Забележав мал удар. Седеше над градите, кон клучната коска. Отпрвин не размислував ништо за тоа. Но, кога тој сè уште беше таму по една недела, отидов кај мојот гинеколог. Таа не беше особено загрижена. Имав само 29 години, секогаш јадев здраво, спортував. Немаше релевантни претходни болести во моето семејство. И ретко кој на моја возраст заболува од рак. Но, таа ми препиша ултразвук, подобро безбеден отколку жал. Всушност, требаше да чекам два до три месеци за тоа. За среќа, инсистирав на ултразвук да се направи брзо затоа што само сакав да знам што се случува.
Кога седнав кај докторот и тој ме прегледа, можев да видам црн круг на ултразвучните слики каде што ја почувствував грутката. Јас навистина сакав да знам што е тоа, но сите се туркаа наоколу. Може да биде и бениген тумор, ми рекоа, или воспален лимфен јазол. Лекарите не сакаа да направат биопсија затоа што моите гради се тесни и се плашеа дека ќе ми ги повредат белите дробови. Значи, јазолот мораше да се исече за да се испита.
Тоа беше добро со мене. Јас навистина ја сакав оваа работа од што и да беше. Не ме интересираше лузната на деколтето. Во овој момент сè уште не бев многу загрижен. Знаете дека одите на лекар со нешто што исто така може да биде нешто лошо. Но, често си велите: „Нема да биде ништо, тоа само некогаш им се случува на другите“.
Операцијата беше многу кратка, дури и не беше вистински општ анестетик, повеќе како спиење во самрак. За откритијата треба да разговарам со гинекологот една недела подоцна. Наместо тоа, веднаш по операцијата дошол повик од болницата. Главниот лекар сакаше да зборува со мене, треба да влезам повторно. Мислев дека не можат да ми мислат. Прашав дали нема грешка. „Влези утре наутро“, рекоа тие.
Тогаш почнав да се плашам. Му се јавив на пријател кој е лекар и прашав што може да значи ова. Таа веднаш рече дека сака да дојде во болница со мене. Дури подоцна ми рече дека веќе сфатила каква ќе биде дијагнозата. Потоа седнавме во собата на главниот лекар и таа рече дека туморот е малиген.
Не знаев: ќе умрам сега?
Сеуште се сеќавам на мојот пријател како плачеше покрај мене. Не јас. Во тој момент се префрлив на автопилот. Сè што само побрза во следните неколку недели. Морав да ја откажам новата работа, родителите се вратија од годишен одмор, сите беа шокирани. Пријател колабирал плачејќи на телефон. Затоа, бев зафатен да ги тешам сите. Тоа беше исцрпувачко, но исто така и добро одвлекување на вниманието за мене. Тоталната неизвесност во овој момент беше неподнослива. Не знаев дека мора да ги тргнам градите, дали е ракот на некое друго место во телото, дали ќе умрам? Веднаш помислувате дека ракот е смрт. Дури и ако лекарот ми рече кога ја објавив дијагнозата дека туморот расте многу малку и е добро разграничен.
Влегов во машина за третман. Лекарите повторно ме оперираа, со малигнен тумор, областа околу грутката мораше да се исече на голема површина. Лимфните јазли кои беа најблиску до местото на туморот, исто така, мораа да излезат за да видат дали има туморски клетки. Стомакот ми беше прегледан со ултразвук, белодробните зраци и коските. Ми инјектираа радиоактивни течности. Јас дури и не знаев какви третмани има.
Лежењето во болница чекајќи ги резултатите беше многу исцрпувачко. Во одреден момент влезе главниот лекар и гордо ми рече дека туморот е зависен од хормони. Таа ми објасни дека е добро затоа што можеш да ги блокираш хормоните што го одржуваат туморот во живот и да ги окупираат рецепторите за тумор со лекови. Лекарот ми ја погази раката и ми рече: „Изгледа добро.“ Не ми требаше хемо.
Наместо тоа, вештачки ме ставија во менопауза кога имав 29 години. Тоа беше тешко. Две години ми даваа инјекција во абдоминалниот wallид на секои три месеци и морав да пијам апчиња секој ден. Добив блесоци и повеќе не ми се допаѓаше секс, моето тело едноставно не реагираше на она што ми се допаѓаше порано. Престанав да ги добивам моите денови, што ми се чудеше чудно затоа што веќе го немав овој месечен ритам. Одеднаш се почувствував целосно безвременски, и покрај календарот и часовниците. Секојпат кога ја правев инјекцијата, потоа бев нервозна затоа што повторно ме потсети на таа ебана болест.
Забременувањето веќе не беше можно
Пред да ми кажат дека имам рак, сакав да останам бремена и веќе имав два спонтани абортуси. Сега беше јасно дека нема да имам деца во догледна иднина, можеби никогаш. Мојот пријател многу ме поддржуваше во ова време, тој беше мојата перница и мојата бесна перница и секогаш таму кога ќе пропаднев. Долго време заземав многу простор во врската бидејќи јас сум личност која зборува многу за своите мисли и стравови. И имав многу стравови. Сигурно тоа беше голем товар за мојот пријател и причина што се разделивме кога мојата болест веќе не беше акутна.
Би сакал да познавам некој што поминал низ нешто слично, но беше тешко да најдам луѓе на моја возраст. Јас одеднаш ја намалив просечната возраст во секоја пракса за дваесет години, а методите на лекување и рехабилитациите не се дизајнирани за 29-годишници. Постарите луѓе што ги запознав во мојата група за самопомош, сите беа во сосема различни животни ситуации, планирањето на семејството веќе не играше улога за нив. Бев сам во тагата што не можам да имам деца.
За рехабилитација, сакав да одам во едно место во Спривалд, каде што нема да бидам најмладиот. Тоа воопшто не работеше. Повторно имаше само постари луѓе и лекар со метод на чекан. Веќе бев слаба и изгубив уште повеќе. Лекарот воопшто не ме сфати сериозно за фактот дека не се чувствував добро емотивно. Тој рече: „Ако изгубите две килограми, само треба да јадете лазања“.
Денес сум добро, дијагнозата беше пред шест години и имам поволна прогноза. Но, ја гледам лузната секој ден и одам на редовни прегледи, а мамографијата наскоро ќе се врати во мода. Најлошо од сè, довербата во сопственото тело помина со рак. Штом нешто е малку поинакво, на пример, не можам да се справам со настинка за една недела, се прашувам: дали е нешто сега? Многу луѓе умираат од рак на дојка, јас сум свесен за тоа. Но, запознав и луѓе во групата за самопомош кои беа излекувани дваесет години, баба ми исто така имаше рак на дебелото црево и по третманот живееше целосно безбедно, пред девет години. Има и тоа.
Нема претерана штета, ве молам
Мислам дека би било убаво ако разговорите за рак станат почести. Мојата медицинска историја ме прави тоа што сум, нешто такво е исклучително формативно. Кога луѓето ќе дознаат дека имам рак, или го сметаат за многу лошо и реагираат со претерано сочувство или ја менуваат темата. Или тие велат: „О, да, и дедо ми почина од рак.“ Ви благодарам многу. Исто така е многу исцрпувачки кога ќе ми кажат да размислувам позитивно и да бидам оптимист. Но, гневот и тагата се исто така дел од тоа. Не ми треба добар совет кога ме фаќа паника, само сакам да биде во ред дека сега сум исплашен. Тешко е да се пренесе.
Некои, исто така, веруваат дека ако не јадете здрава исхрана или не сте избалансирани, тоа е ваша вина ако развиете рак. Мој пријател е воспитувач во градинката Валдорф, со кого имав жестоки дебати затоа што антропозофската медицина претпоставува дека вашето тело сака да ви каже нешто за болести. Мислам дека е случајно што добив рак кога имав 29 години. Со што требаше да го заработам тоа? Довербата во конвенционалната медицина, во науката воопшто, ми се чини дека се намалува. Се повеќе пријатели ми велат дека нема шанси да направат хемотерапија и зрачење. Кога ќе слушнам такво нешто, добивам гасови. Кога имате рак, сакате да правите сè што можете за да се спасите, дури и со агресивни методи. Ракот е исто така агресивен.
Она што останува, иако денес сум повторно во ред: мојот страв од смрт. Тоа е таму и ме придружува секој ден. Дури и ако моите прогнози се добри. Кога ќе им кажам на луѓето за тоа, сакам да одговорам: „Да, но може да ме прегази и автобус утре.“ Тогаш мислам дека е точно, но не е исто. Но, не можете да го пренесете тоа, го забележувате само кога ќе ги слушнете зборовите од устата на лекарот и сè одеднаш ќе се промени.
Тоа е како ладен, голем, влажен кит да лежи на вас и преживувате само затоа што пливате со него. Тој пливаше со мене од тој ден во собата на главниот лекар. Но, тоа е во ред. Имам прекрасен живот, дури и без дете. Мојот нов дечко има ќерка која е неверојатна, а многу од моите пријатели имаат деца. Ништо не ми недостасува, не морам да пополнувам празнина или копнеж.
Јас веќе ништо не мрдам
За жал, ракот на дојка е вид на рак што може постојано да се враќа. Значи, јас не сум преживеан - јас сум преживеан. Дури и ако веќе немам тумор или метастази. Така ќе биде до крајот на мојот живот. И мојот пријател го знае тоа. Му реков дека ракот може да се врати и тогаш можеби ќе ме нема. Тој рече: „Но, сега си жив, па да почнеме од сега“.
Јас, главно. А, понекогаш дури мислам дека е добро што ми се случи рак. Бидејќи болеста ме натера да пораснам многу. Јас сум многу порелаксиран со многу ситуации отколку што бев пред шест години и помалку сум вознемирен. Сега сум добро, тоа е најважната работа. Не мора да планирам сè и да работам 180 часа неделно и да го имам ова или она. Добив многу смиреност. Освен оние панични моменти кога одеднаш размислувам, можеби ќе умрам следната година. Но, токму затоа повеќе не менувам ништо. На пример, јас само летав до Тел Авив минатата година, што го сакав долго време. Не бев толку слободен како што бев сега, без рак.
Во нашата серија „Што навистина мислам“ им дозволуваме на луѓето да зборуваат кои имаат интересни работни места, кои се во предизвикувачки или посебни животни ситуации или кои доживеале нешто необично. Дали тоа важи за вас и дали сакате да кажете за тоа? Потоа стапете во контакт на: [email protected]
Уредник: Естер Гебел; Уредување на фотографии: Мартин Гомел; Производство: Вера Фролих.