Различни идни планови Кога врската сè уште може да се спаси, а кога не
Од Рикарда Дикман
Експертите советуваат редовно да зборуваат за животни планови.
Бон -
Многу луѓе имаат специфични идеи за својата иднина во задниот дел на својот ум. Едниот од нив навистина сака семејство со две деца, а другиот планира нејзиниот работодавец да ја пресели во Лондон. Ако сте во врска, овие желби се важни. „На крајот на краиштата, ситуацијата е сосема поинаква кога постои партнер на кој влијаат вашите сопствени одлуки“, вели Сабина Ленарц, советник за двојки во Бон.
Но, каква улога треба да имаат плановите во партнерството? „Во свежите врски обично се зборува многу за иднината и за она што некој сака“, забележува Сигрид Соненхолцер, терапевт за парови во Отобрун. со тек на време, темата станува помалку важна за многу парови. Честопати тоа е затоа што партнерите како целина комуницираат помалку за врската. Понекогаш, исто така, стои заблуда зад ова што мислите дека знаете што сака вашата сакана.
Партнерите секогаш треба да разменуваат идеи за нивната заедничка иднина
„Во кој било момент од нивната врска, има смисла паровите да разменуваат идеи за иднината“, вели Соненхолцер. Слично гледа и Миријам Јунге, психотерапевт во Берлин. Таа ги советува паровите редовно да се среќаваат околу еднаш месечно на датум кога плановите и желбите се поставени на маса.
Сабина Ленарц работи како советник за двојки во Бон
Но, не секој е fanубител на идните разговори, некои партнери искрено бегаат од нив. Но, да ги снема не е решение. Колку подолгите парови ги игнорираат нивните различни планови и желби, толку погласно може да се појави еден ден.
Во случај на различни идеи, партнерите треба да разменуваат идеи за мотивите
Што ако партнерите имаат спротивставени идеи за иднината? „Во првиот чекор, важно е отворено да го кажете своето гледиште“, вели Ленарц. Ако не можете да замислите живот без деца или да градиме куќа заедно, треба да го комуницирате ова јасно. Во вториот чекор, партнерите треба да разменуваат идеи за тоа што ги придвижува на нивната позиција. Според Сигрид Соненхолцер, идните планови често содржат прашање за значењето на сопствениот живот, тема за која е тешко да се преговара.
Ако двојката е отворена за своите мотиви, може да се откријат почетни точки за компромиси. Можеби излезе: партнерот бега од создавање семејство, не затоа што генерално ги отфрла децата, туку затоа што многу се плаши од одговорност. Двојката може да работи заедно на оваа тема и да одлучи, на пример, да не брза да основа семејство.
Миријам Јунге е психотерапевт и работи во Берлин
Компромисите се особено тешки кога се создава семејство
Компромисите се особено тешки кога станува збор за или-или-одлуки. Најкомплицираното прашање е: создавање семејство - да или не? Додека закупите или договорот за вработување можат да бидат раскинати, детето е одлука за цел живот. Ако еден од партнерите навистина сака, а другиот дефинитивно не, обично има само едно решение: разделување. „Понекогаш загубата на партнерство е помала од загубата што се јавува кога желбата за живот останува неисполнета“, резимира Ленарц.
Можеби ќе ве интересира и тоа
Среќни освен: 8 совети како распадот не води во војна со рози
Не само секс: Овие работи ги прават среќните парови за време на викендот
Наместо каков беше вашиот ден?: 14 прашања за подобри разговори со вашиот партнер
Поднесување до идеите на вашиот партнер кога не ги споделувате не е добра идеја. „Станува критично кога партнерот повеќе не се чувствува во врската“, вели geунге. Ако тој/таа ги врати своите сопствени потреби целосно назад, ова може да доведе до долгорочни психолошки проблеми.
Затоа, искрено треба да се запрашате: Може ли да бидам среќен ако треба да се одречам од одредена идна перспектива? Ако одговорот е „Не“, важно е внимателно да се испита дали врската сепак има смисла. (dpa/tmn) В.