Родителите браќа и сестри не мора да се срамат кога повеќе сакаат дете - ФОКУС онлајн
Многу малку родители сакаат да признаат дека имаат омилено дете. Тоа е многу почеста отколку што повеќето луѓе веројатно ќе сфатат. Така што децата не страдаат од тоа, зависи од однесувањето на родителите. Експерт дава вредни совети.
Кога второто дете е на пат најдоцна, повеќето родители си го поставуваат прашањето: дали ќе можеме да го сакаме второто дете исто како и првото?
Родителите со повеќе деца честопати велат дека loveубовта едноставно би се удвоила кога ќе пристигне второ дете и дека, за чудо, ќе има доволно loveубов и за двете деца.
Можеби тоа важи дури и за некои семејства. Меѓутоа, во повеќето од нив, по некое време станува јасно дека мајката и таткото претпочитаат едно дете. Најчесто има дете со кое едниот родител се согласува подобро, на пример затоа што нивниот темперамент е сличен.
Многу родители се чувствуваат лошо кога ќе забележат таква тенденција кај себе. Но, не мора, како што објаснува авторот на бестселери Никола Шмит: „Тоа е сосема нормално, бидејќи е човечко“, рече Шмит во интервју за ФОКУС Онлајн.
Научниот новинар само што посвети цела книга на односот помеѓу браќата и сестрите и родителите со „Браќа и сестри како тим“ (Kösel-Verlag).
Омилените деца исто така страдаат од своите склоности
„Има само различни карактери и сосема е нормално дека не одиме подеднакво добро со сите. Зошто треба да биде поинаку со нашите деца? “
Шмит објаснува дека секое дете во семејството бара своја ниша, па затоа може да има толку различни карактери и улоги во семејството:
„Кога има диво дете, често има мирно. И во зависност од карактерот, родителите подобро се согласуваат или со дивото или со мирното дете “.
Меѓутоа, важно е да се разбере дека децата секогаш страдаат кога едно дете се претпочита пред другото - и не само децата во неповолна положба, како што може да се помисли.
Според студиите, омилените деца страдаат и од претпочитање. Од една страна, тие можат да бидат непријателски расположени кон своите загрозени браќа и сестри без да можат да сторат ништо во врска со тоа. Од друга страна, тие се - можеби несвесно, но забележително - под притисок да ја задржат својата улога на омилени деца и да не ја изгубат наклоноста на родителите повторно.
Излези од омилената стапица за деца
Но, што можат да направат родителите кога ќе откријат дека претпочитаат дете? Како можат да им дадат правда на двете деца и да ги спречат децата да страдаат од чувствата на нивните родители?
Во својата книга, Никола Шмит има практични упатства за родителите кои се наоѓаат во таква ситуација. Таа објаснува три чекори што родителите можат да ги направат за да избегаат од омилената стапица за деца:
Внимателност: Сфатете дека ги сакате вашите деца поинаку - поинаку, на различни начини.
Прифаќање: Бидете попустливи кон себе - човечки е да имате различни чувства кон различни луѓе.
Внимание: Заштитете го претпочитаното дете кое страда од оваа позиција постојано привлекувајќи внимание на добрите квалитети и посебните таленти на секој член на семејството, дека тие се и им е дозволено да бидат различни и колку ги цените. Му помагаме на најмалку омиленото дете свесно укажувајќи ги неговите добри квалитети одново и одново и исто така изразувајќи ги кај возрасните: „Том е брз темперамент и неверојатно брзо се лути, но исто така е и непобедлив во измислување игри потопете се во нешто и ги сакам неговите диви идеи за нашето неделно планирање “.
Од: Никола Шмит: Браќа и сестри како тим - идеи за силно семејство (Kösel-Verlag) стр. 161-162.
Децата чувствуваат кое е нивното омилено дете
Но, дури и ако родителите многу се обидат очигледно да не фаворизираат ниту едно дете, па дури и успеат да ги видат нивните позитивни квалитети кај секое дете, веројатно децата сепак ќе почувствуваат дека во семејството постои омилено дете:
„Децата знаат“, вели Никола Шмит. „Тие го чувствуваат тоа - и оние кои се фаворизирани и оние кои се во неповолна положба.“ Експертот смета дека и родителите можат соодветно да реагираат на ова.
„Најдобро е ако отворено се справам со своите чувства“, вели Шмит.
„На пример, ако некое дете самостојно каже:„ Мамо, знам дека сум секогаш премногу бавна за тебе “, тогаш е добро да му се каже на детето:„ Да, понекогаш тоа е премногу за мене кога брзам . Но, вчера, кога седевме толку удобно на софата, помислив дека е навистина одлично што толку бавно и прецизно сортиравте фотографии со мене. ‘“
Прочитајте и:
Ве молиме, не споредувајте
Затоа, родителите можат отворено да признаат дека имаат потешкотии со карактеристика на дете, се додека препознаваат и нагласуваат зошто оваа карактеристика е сепак важна и има свое оправдување:
„На пример, можам да и кажам на ќерка ми: sometimes Вие понекогаш се вознемирувате со вашето темпо, но знам дека ми е важно затоа што ми помага полека да ги земам работите. Ви благодарам што бевте вакви! ‘“
Но, постојат и изјави кои родителите дефинитивно треба да ги избегнуваат, објаснува Шмит:
„Станува тешко ако, на пример, генерализираме: are Вие сте бавни, исцрпувачки сте. Или: Ти си низок, не ми се допаѓа тоа. ’“
Исто така е многу болно за децата кога ќе ги споредат едни со други: „Не можете ли да бидете смирени како вашата сестра? Или: Не можете да работите толку брзо како вашиот брат? ’Тоа ги повредува децата. Но, сè друго можеме да го направиме видливо “.