Родителска одговорност во фаза пред развод

Ренате Низел

Времето пред конечната одлука за развод, експертите го нарекуваат „фаза на амбивалентност“. Ова е да се изрази дека засегнатото лице е нарушено помеѓу сигурноста дека правилно постапува со разводот и сомнежите во исправноста на одлуката за развод. Една од најголемите одговорности на родителите е да добијат реална слика за разделбата на родителите со добивање информации и совети, за да можат да дејствуваат во корист на своите деца.

Развод - или останување заедно поради децата?

Времето на сомнеж

Во еден момент, јасна е во предвид сликата за нов почеток и начин на живот без партнерот, со кого сè стана толку тешко и незадоволително. Во следниот момент, оваа слика се распаѓа, и исплашени се стравувањата од неизвесната иднина и надежта дека бракот сепак може да се спаси.

Грижата за децата предизвикува меѓу сите размислувања за себе и за партнерството. Што ти значи развод? Дали ќе поминат поделба од родителите или ќе страдаат од тоа долго време - можеби дури и за цел живот? Или, дали и разделбата е подобро долгорочно решение за вас? Дали е подобро децата да растат со кавги, незадоволни родители, но во комплетно семејство, или може да се развијат подобро ако доживеат разделба помеѓу родителите, но растат без кавга меѓу родителите?

Повеќето родители јасно чувствуваат дека во својата желба за посреќен живот за себе, прво мора да постапат спротивно на желбите на нивните деца. Тие знаат дека сопругата која не ги исполнува или не ги исполнува личните очекувања за доживотно партнерство е сакана мајка на нивното дете и дека мажот кој се разочарал како сопруг во брачната врска е, без оглед на тоа, сакан татко на детето заедно е.

За расправијата

Кавгата припаѓа на секое семејство. Расправијата е еден начин да се најдат решенија. Ситуациите што не се задоволителни за еден или повеќе членови на семејството може да се подобрат преку расправии. Конфликтите што се решаваат со расправии го носат семејството напред. Карактеристика на „здравото“ расправање е тоа што навистина станува збор за она за што се расправа. Откако ќе се договорите кој што може да гледа на ТВ, кој може да има автомобил и кога или кога тринаесетгодишната ќерка треба да биде дома, спорот е завршен. На сите им е јасно дека решенијата нема да траат вечно. Ако нешто се промени - на пр., Нова работа е поврзана со подолги времиња на патување или сега веќе четиринаесетгодишната ќерка бара поголема слобода - темите се повторно на дискусија.

Различно е ако причината за спорот лежи во фактот дека возрасните се незадоволни и незадоволни од брачната врска и се зема секоја причина да се испушти ова незадоволство. Потоа, тука е само лажен мир што не може вистински да ја прочисти семејната атмосфера.

Ако сметате дека причините за споровите се зголемуваат кај вас, но вистинските причини за спорот лежат во незадоволство од вашиот брак, обидете се да ги формулирате причините што е можно појасно и да разговарате за нив со вашиот партнер. Исходот од ова не може да се предвиди: Може да се појават вистински спорови кои на почетокот се тешки, болни и многу напорни, но на крајот доведуваат до појаснувања и решенија - имено кога и двајцата менуваат нешто. Но, споровите можат да доведат и до нови ќорсокаци на бесплодни расправии. Ако се плашите од ова или веќе сте имале искуство, посетата на советодавен центар може да биде корисна. Таму на паровите може да им се помогне подобро да ја разберат гледна точка на едни со други и да ги направат разговорите поплодни.

Времето на сомнеж може да ни се најде

Едно е сигурно: ако двојка со дете или деца се разведе, партнерската криза секогаш се протега и на родителството. Развод значи и: децата не се наменети, но тие се засегнати. Во повеќето случаи, децата не сакаат развод на нивните родители, но мора да се справат со тоа. Во секој случај, поделбата на родителите значи сериозна криза за децата. Родителите кои се подготвени да се разведат, им должат една работа на своите деца (а исто така и на самите себе): одлуката за развод никогаш не смее да биде донесена набрзина, а проценката на последиците од разводот треба да биде што е можно пореална.

Справете се со вашите партнерски проблеми

Само ако се осмелите да се справите со вашите партнерски проблеми, можете да го разјасните прашањето: Дали можат да се решат проблемите во бракот или, всушност, е разделбата единствената опција?

Одамна поминаа деновите кога центрите за брачни советувања имаа примарна цел да го спасат бракот по секоја цена. Денес советничките центри се нарекуваат на пр. „Центри за семејни совети“ или „Центар за совети за парови и семејства во конфликтни ситуации“. На крајот од таквата консултација, која ги истражува сите можни начини за излез од криза, дефинитивно може да се донесе одлука за разделување. Постојат посебни центри за совети за развод веќе неколку години. Нивните задачи вклучуваат и помагање на оние кои бараат совет во „фазата на амбивалентност“ да ги разјаснат шансите за продолжување на бракот преку советување или терапија.

Искористете ги информациите и советите за разводот и неговите последици

Разводот е многу повеќе од правен процес. Реорганизацијата на животот започнува долго пред поднесувањето на барањето за развод и се протега во времето по пресудата. Секоја фаза од процесот на развод со себе носи нови прашања и предизвици. Колку повеќе знаете за тоа, толку подобро можете да се подготвите.

Информации за правата и обврските, старателството над децата, трошоците за развод, финансиските последици (на пример, одржување, пензии) може да се добијат од семејни советодавни центри, социјалните служби на вашиот град или општина и канцеларијата за млади. Таму исто така можете да дознаете какви опции за помош и поддршка се достапни за вас, вашиот партнер и вашите деца во вашата непосредна близина. Покрај тоа, разни институции - од цркви до центри за образование на возрасни - нудат групни вечери за родители кои се подготвени да се разведат или кои веќе биле разведени. На крај, но не и најважно, има голем број на водичи со различни фокуси во трговијата со книги и во заемниците.

Знаењето нуди сигурност

Кога знаете, ќе ви биде полесно да развиете појасна идеја за тоа кои решенија се соодветни за вашата ситуација и вашето дете.
Кога се занимавате со професионални групи со кои ќе стапите во контакт во текот на можната постапка за развод (адвокат, службеник за социјална помош за млади, судија), можете да се појавите посамоуверени и да ги формулирате прашањата што ве погодуваат.
На пример, исто така можете подобро да процените дали адвокатот што го ангажирате постапува во ваша корист или постапува на начин што ги влошува конфликтите и на тој начин дејствува во спротивност со вашите интереси.
На крај, но не и најмалку важно, ќе ви биде полесно да разликувате добар совет од пријатели и роднини и лош совет.

Во принцип, има смисла и двајцата родители да присуствуваат на информативна вечер или центар за совети. Разговорот едни со други е доволно тешко за ова време. Станува малку полесно кога двајцата родители имаат споредливо ниво на информации. Можеби му укажувате на вашиот партнер брошури, книги или веб-страници за кои мислите дека се информативни.

Доброто ниво на информации ви помага да останете под контрола на одлуките што влијаат на животот на вашето и на вашето дете. Индивидуалните совети надминуваат добивање информации. Во специјализирани центри за семејно советување или центри за советување за развод, можете да добиете совет што се однесува на вашите лични проблеми или на вашето семејство.

Проверете ги вашите очекувања

Пред да донесете каква било одлука, критички прегледајте ги сите очекувања во врска со разводот. Надежта "По разводот сè ќе биде подобро!" На пр. Е очекување кое многу веројатно ќе биде разочарано. Евалуациите на искуствата на разведени лица сугерираат дека треба да биде повеќе како „Околу две години по разводот, многу веројатно ќе се подобри“.

Други нереални очекувања се: „Никогаш повеќе нема да имам ништо со него/неа“. - „Разводот ги решава сите конфликти“. - „По разводот сè е полесно“. - „Моите услови за живот ќе останат такви какви што се - само таа/тој повеќе нема да се појавува во нив“. - „Моето дете е сè уште толку мало, наскоро ќе го заборави својот татко (мајката)“. - „Ако повторно се омажам, децата ќе имаат нова мајка (нов татко) и мојата разведена сопруга (мојот разведен сопруг) дефинитивно ќе биде излишна“. Овие и други лажни очекувања можат да доведат до разочарување во бракот, проследено со разочарување во разводот многу наскоро.

Обидете се да разјасните што значи развод за вашето дете

Не така одамна се очекуваше од дете на разведени родители да има трајни нарушувања во развојот и проблеми во однесувањето. Било каков проблем - дали на училиште или дома, со врсници или со возрасни - се сметаше како последица од разводот. Сега е познато дека полно семејство не прави автоматски идеално семејство и дека семејство кое не е разведено не е секогаш здрава развојна средина за растечки деца. Ние исто така знаеме дека многу деца од разведени бракови растат во млади возрасни лица кои не се разликуваат од нивните врсници од неразведени семејства.

А сепак: Ефектите што разделбата на родителите може да ги има врз развојот на децата не треба да се потценуваат. Бидејќи ситуацијата е различна во секое семејство, треба да се разгледа подетално и да се запраша: Што губат децата со разделување на родителите - или, пак, можат да добијат нешто и со разделување на родителите? Исто така е јасно дека мора да се направи разлика помеѓу искуството за разделување и долгорочната ситуација што произлегува од разводот.

Во студиите на деца кои живееле во целосни семејства, но кои биле изложени на тешки брачни конфликти, било откриено дека овие деца прикажале точно аномалии во однесувањето, кои често биле опишани како типични реакции на деца на развод. Кај деца од разведени семејства, кои биле прегледувани постојано повеќе години, по тежок период на прилагодување од околу две години, разликите од децата од комплетни семејства станале сè помали. И им беше подобро од децата кои пораснаа во цели семејства зафатени со конфликти. Но: Децата чии родители не успеаја да ги прекинат своите конфликти во разумен рок по разводот беа полоши од децата чии родители имаа конфликтен брак, но кои не беа разведени.

Како возрасен, можете ли да замислите како детето ја доживува ситуацијата? Започнува со избор на зборови: Кога размислувате или зборувате за вашиот развод и за вашето дете, не треба само да мислите или да кажете „развод“, туку и „родителска разделба“ - при што не само родителите се разделуваат, туку и детето, барем привремено ќе доживее од татко или мајка.

Што да направите за вашето дете пред можна разделба или развод

На децата им се потребни јасни пораки

Долго пред раскинувањето, детето честопати има вознемирувачко чувство дека нешто не е во ред. Јасно е чувството кога родителите не сакаат да разговараат со него за расправиите или кога насолзените очи на мајката треба да останат незабележани. И, детето првично се прави дека не забележува ништо. Варира помеѓу надежта дека сè ќе биде во ред и стравот дека ќе се случи нешто заканувачко за што помладите деца сè уште немаат име. Детето е во напнато внимание, бара индиции и одговори на нивните прашања. Ако никој не е околу или децата не се осмелуваат да разговараат со некој што ќе им даде искрени одговори, тогаш тие зборуваат сами со себе, така да се каже: Тие почнуваат да фантазираат за тоа што може да биде причина, кој е виновен и што ќе се случи следно ќе се случи. Во напната семејна атмосфера, на децата им се потребни јасни пораки, како што е опишано подолу.

Споровите се само прашање на возрасни

Тие се проблеми меѓу родителите, а не помеѓу родителите и децата. Сепак, децата се погодени, тоа се нивните родители, тоа е нивното семејство. Имате право на искрени информации и дискусии. Кажете им дека мама и тато многу се расправаат овие денови затоа што имаат проблеми што можат да ги имаат само возрасните. Дека во моментов ви е многу тешко да бидете добри едни со други и дека расправиите за возрасните можат да бидат уште потешки од детските расправии.

Исто така, кажете им на вашите деца дека ви е тажно што вашето семејство сега не е толку убаво и мирно - но дека нема смисла да се преправате дека сè е во ред. И кажете им дека тие (децата) не се виновни, дури и ако сега многу ги караат. Кажете им дека вие (возрасните) ќе се обидете да најдете решенија, дури и ако сè уште не знаете како ќе изгледаат тие решенија.

Децата не треба да се чувствуваат одговорни

Особено помладите деца сè уште погрешно поврзуваат многу од она што се случува околу нив со самите себе. Може да се случи тие да видат врски што всушност не постојат. „Мама е толку тажна затоа што не ја исчистив мојата соба повторно! - „Тато е толку лут затоа што бев многу див додека возев велосипед, а потоа на вратата од автомобилот дојде гребнатинка!“ -. Ваквите „објаснувања“ ги наведуваат децата да веруваат дека можат да направат нешто за да ги поправат работите. Надеж која е осудена на неуспех и ги прави децата уште повеќе обесхрабрени и очајни.
Децата не смеат да бидат сојузници

Веројатно е природна потреба во конфликтни ситуации, кога јасно можете да ја почувствувате својата слабост и ранливост, да барате поддршка и засилување, т.е. за сојузниците. Во никој случај овие не се ваши деца. Бидејќи на децата им треба loveубов и одобрување од двајцата родители, тие доживуваат судир на лојалност и постојана вина кога родителите се обидуваат да ги привлечат на своја страна. Ова може сериозно да го оптерети личниот развој.

На децата им е потребна емоционална близина на нивните родители

Доколку се зголеми емоционалното отуѓување од партнерот во семејната атмосфера преовладувана од конфликти, проверете дали емоционалната близина со децата останува. Обидете се да бидете блиски со вашите деца и, и покрај сите грижи, да поминете доволно време со нив. Особено би било тажно ако децата се сами во време кога нема расправии, а сè што имаат е телевизија и Интернет. Всушност, многу од стресните работи што ги доживуваат децата во тешки периоди во семејството можат да бидат компензирани со внимание. Најважната порака за децата - „И покрај сите проблеми - мајката и таткото ве сакаат и се тука за вас!“ - тогаш ќе биде убедлив.

литература

Бесплатната брошура „Родители останете родители. Помош за деца во случај на разделување Развод “може да нарачате од„ Германско здружение за млади и брачно советување е.В. (DAJEB) или тука .

Работа која се занимава со сите аспекти на разводот и е насочена кон професионалци и родители: „Семејството по семејството. Знаење и помош при раздвојување на родителите и нови односи “. Ед: Фондација Хелмут Мадер. Со придонеси од В.Е. Фтенакис, В. Грибел. R. Niesel, R. Oberndorfer и W. Walbiner. Минхен. Издавачка куќа Ц.Х. Бек, 2008 година

Повеќе написи од авторот тука во нашиот семеен прирачник

„Интегрирање на родот“ - информации и предлози за родители и професионалци во образованието
Момци - губитници во современото образование?
Училишна подготвеност и подобност за училиште - што се подразбира под ова?
За запишување на училиште. Родителите и децата прават мисли и први искуства
Влез во градинка - значаен настан за семејството
Одвојување од мојот партнер - како да им го кажам тоа на моите деца?
Почнете на училиште

Автор

Ренате Низел, дипломиран психолог,
поранешен асистент за истражување
на Државниот институт за рано образование во Минхен
Винцерерстр. 9
80797 Минхен

Создадено на 28 февруари 2002 година, последен пат променето на 2 јуни 2015 година