Септември 2015 година Кандида Краус
Слушнав илјада пати. Не само кога станува збор за будистичка пракса, туку и со Geneин Рот, Сузи Орбах, Шерил Кантер.
„Не можеме да испуштиме ништо што не ни припаѓа“ или „Прво мораме целосно да прифатиме нешто за да го промениме“ или „Сè додека сакате да изгубите тежина, нема да изгубите тежина“ или „Само кога го сакате своето тело како што е Слабејте го парадоксот, којн.
Не сум бил таму од вчера. Пробав неколку начини да се справам со тоа.
Една стратегија беше: „Прифаќам дека го мразам своето тело и дека мора да станува се потенко заради тоа“. Тоа беше со мене во поголемиот дел од мојот живот и ме натера да одам на безброј диети. Прво несвесно, а потоа појасно кога дојдов во СуХ за да излезам од магичниот круг на диета.
Исто така, изгубив тежина првиот пат таму, помислив дека е тоа, јас сум над врвот, сè до мој ужас, повторно почнав да добивам тежина. Не го очекував тоа! Помислив ако разберам како не јадам кога јадам притисок, тоа е тоа. Затоа што, како што научив таму, има добра причина зошто јадам. Сè што не сакам да погледнам и почувствувам некако треба да се пригуши. И кога ќе погледнам сега, сè мора да биде добро.
Но некако не успеа. Отпрвин не знаев ниту зошто. Додека постепено не открив дека всушност продолжив со: „Јадам само кога сум гладен и само додека не станам лесно полн со диета“. И за жал, не успеав, тогаш критичарот имаше слободно патување, грижата на совеста, срамот, сето тоа сè уште беше таму. Но, тоа беше она што веќе не го сакав. Повеќе не сакав опсесивно да се занимавам со храна, па затоа не сакав повеќе да се осудувам и да се спуштам. Но, сепак го сторив тоа. Затоа што не се работеше пред се за да се запознам себеси и да откријам што се случува длабоко во мене, што ме натера да јадам толку нападно, туку затоа што само сакав да бидам слаба, и тоа беше еден начин да одам таму. Но, не работеше така.
Тоа ме доведе до втората стратегија, да се трпам со фактот дека само останувам дебела. Значи, не е важно дали имам притисок за јадење, имам притисок за јадење, тогаш може да јадам понекогаш. Понекогаш нема друг начин. Тогаш ќе останам дебел. Оваа реченица сама по себе беше пресвртница, никогаш не можев да замислам да го кажам тоа во претходните години. Сега сè може да биде добро.
За жал, не останав дебел, станав Дури и поголем. И тоа воопшто не работеше.
И еве ме денес. Во однос на тежината. И инаку во неизвесност. Вид збунет.
Годините на борба со причините поради кои јадам вродија со плод со тоа што веќе немам вистинско прејадување, во кое јас ставам многу неконтролирано во себе. Само продолжувам да јадам малку премногу. Малку нешто. Ако ги додадам количините што ги јадам секој ден без никаква диета или други регулативи, тогаш тоа е често помалку отколку кога бев на диета.
Зошто не губам тежина? Зошто тогаш ослабев? Јас едноставно не го разбирам.
Еден начин да дознаете е да разгледате подетално, да видите дали не се залажувам, дали едноставно игнорирам мало прејадување, а не да забележувам. Или дали паѓам на погрешен физички глад, многу умно маскиран емоционален глад што може да се изложи само со апсолутна волја за вистината.
И друго е да се борам со фактот дека во животот се ставив на листата на чекање. Ако изгубив тежина, тогаш ... И има многу, многу тогаш.
Бидејќи една вистина со која треба да се соочам е дека сметам дека е неподносливо да се биде дебел. И тоа е чиста самоомраза, свесен сум за тоа. И сè додека е, тежината нема да може да оди. Тогаш мачката ја гризнува опашката. Како треба да се најдам убава ако не се најдам убава, како го извртувам и вртам, длабокото уредување на тоа како треба да изгледа убавото тело. Не можам да го променам толку брзо.
Неодамна во една работа со себе открив дека поентата е да не го користам дебелото како изговор повеќе. Да си го поставам прашањето, што би правел ако сум слаба? Го заборавив тоа повторно, ух, го потиснав.
Тоа не е лошо прашање. Всушност, тоа е многу добро прашање. Можеби така стапнувам на патот на животот што не го живеам затоа што сум дебел. Можеби прифаќањето и lovingубовта кон себе е и за тоа. Да живеам од нејзината суштина, да ги следам душата и срцето, без разлика колку тежам. Можеби сега не е толку важно што мислам дека сум убава. Со ова очекување, произведувам само уште една јамка за чекање: Кога конечно ќе се најдам убава, тогаш.
Зошто воопшто морам да се сметам за убава? Може да се допаѓам себеси дури и ако не мислам дека сум убава?
Да, можам да го направам тоа. Можам да го почувствувам тоа како што треба, не мора да се наоѓам себеси убава за да сакам себе си. Какво олеснување!
И што би правел во моментов ако бев слаба?
Забележував дека јадам на страна, ќе се запрашам дали сум дури и гладен, ќе застанев ако не и ќе го следев здивот и ќе направев сè малку побавно, прилагодувајќи ја мојата работа на мојата природна брзина.
Напнатоста веќе се намалува. И притисокот да се јаде. Леле.