Шеги на разни факултети; десет lol Смешен форум
Член од 12.05.2005 година
268 објави (0,05// ден)
1) Татко и син, и двајцата Саксонци, одат на прошетка во шумата.
По некое време ќе дојдете до расчистување.
Среде расчистувањето лежи гола жена. Има лисици кои скокаат околу нив. Тогаш синот му рече на таткото:
звучник, гледај, ебам, заеби. Таткото одговара:
Ако ништо не и кажеш на мумијата.
2) Додека шетала во шумата, една жена слуша страшно лелекање, оди по него и наоѓа самовила заробена под камен. На нејзино барање, жената ја ослободува самовилата, при што offers нуди: \ "Имате три желби за ваша помош. Но, мора да размислите: Сè што сакате, вашиот сопруг добива на три начини \". Theената размислува за момент и потоа вели: \ "Во ред. Прво, посакувам да бидам најубавата жена на светот \". \ "Размислувате за фактот дека вашиот сопруг исто така ќе биде убедливо најубавиот човек на светот? \" \ "Тоа не е важно - нема поубава жена од мене \". Добро - измиено! Таа е убава. Второ, сакам да бидам најбогатата жена на светот. \ "Знаете дека вашиот сопруг, а потоа трипати повеќе. \" \ "Тоа не е важно, нема побогата жена од мене \". Добро: аууууус Таа е најбогатата жена на светот. Самовилата ја опоменува да запомни дека и останува само една желба. Theената се насмевнува екстатично и вели: \ "И сега посакувам мал срцев удар \".
3) зошто жените живеат подолго од мажите? --- >>
затоа што бог те сожалува и имаш време,
дека треба да паркираш, напиши добро
4) што имаат заедничко мажите со автомобилите?
ако не сте претпазливи сте под
5) Еден човек доаѓа во аптека и бара кондоми.
Продавачката го прашува за големината. Човекот вели: I'mал ми е, но не знам
Имав иста девојка со години и не ми требаше такво нешто и сега ми раскина и сакам да бидам подготвена за најлошото.
Ако продавачката каже: Не е важно, еве една табла со разни дупки, едноставно влезете во соседната соба и пробајте која големина ви е потребна.
По некое време, човекот се враќа зрачејќи од радост и вели: Заеби ги кондомите, што чини таблата?
6) Еден човек се враќа дома од работа навечер и и кажува на желката дека сака да оди во кино затоа што таму се прикажува сексуален филм. \ "Те молам, земи ме со тебе \", моли желката, \ "Никогаш не сум видел сексуален филм! \" \ "Како треба да го сторам тоа? \", Прашува човекот. "Луѓето сите ќе ме гледаа криво ако одам во кино со мојата желка. А потоа и во сексуален филм!" Theелката има идеја. \ "Само ме стави во панталони. Кога сме во кино, ти ја отвораш мувата, тогаш јас ја вадам главата таму и можам да го гледам филмот!” Не порано речено отколку да се направи, но како човекот во кино ја отвора својата мува и желката и ја вади главата, ова гледа една млада девојка која исто така гледа сексуален филм со своето момче. Револтирана, таа му рече на своето момче: \ "Гледај, на момчето му е отворена мува! \" \ "И мене! \", Одговори здодевно пријателот на девојчето. Дури и пореволтирано, isp шепнува на својата пријателка: \ "Тој ја остава неговата \" работа \ "да се дружи! \" \ "И мене! \" Пријателот одговара, сè уште досадно. Потоа, му шушка на своето момче: \ "Но, твојот кур не јаде чипс! \"
7) Како да играте руски источнофризиски рулет?
Пет паметни телефони и пилула против бебе.
8) Длабока темна ноќ во едно источнофризиско село на осамена клупа во парк.
Осифранц се дружи со Осимагдалена.
> О, колку ти се затегнати градите? Оди малку подлабоко, Франц. Ова е мојата глава.
предметот е затворен
Оваа нишка е затворена. Објавувањето веќе не е можно.