Шеги, шеги, онтвмпл; - Страница 261 - Форум 4Подесување
-Читам во твоите очи дека ме сакаш
-Аналфабетул
Ново! Портокалова телевизија !
Имав доволно црно-бело !
Пред да имам многу активен живот, играв тенис, фудбал, билјард, шах, учествував на митинзи. Сè заврши кога мојот компјутер се расипа.
Совет за пензија
Кога ќе видите жена, помислете на следново, но со многу разбирање, по редоследот подолу:
Колку и да е убаво
.
Колку и да е секси
Колку и да е заводливо
Колку и да ви се долги нозете.
. не, заборавив што сакав да кажам!
Дачија Логан - Технички карактеристики
Карактеристики:
- Воздушно перниче во багажникот, верзија Smooth Pork.
- Антирелационен аларм (штити од релативни Цигани - кои гризат релативно сè).
- Превентивен аларм на аларм - стартување на алармот ако се активира друг аларм во радиус од 1 км.
- Седиште за возач (стандардната верзија е обезбедена со 2 места за прицврстување на завртки за дрвена столица).
- Ламба + заден комода.
- Лево сигнализирање (стандардната верзија има само десно сигнализирање, лево користејќи ја дланката со испружен прст).
- Тркалезен волан (стандардната верзија е опремена со кормило).
- Грејач на воздухот со 21 брзина и менувач на шимано.
- Корисен тахометар (0-2500 вртежи во минута) и/или фенси (0-8000 вртежи во минута).
- Jackек.
- Изборно резервно тркало и раб.
- ЦД-менилен гем.
- Чадот на прозорците со фолија со плускавци.
- Аеролони од типот Бенгос.
- Универзална протеза во торпедо.
- 1 компјутер супер лепак цевка.
(Немам ништо со дакијците во случај да има трол)
Сопругата жестоко го претепала сопругот. На судењето ја прашуваат што се случило:
- Прво ми се јавуваше дома за време на работата, потоа ме соблече и ме легна на креветот. И тогаш, со глупав насмев, ми рече дека е 1 април!
На пат кон дома, од забава, сопругата го прекорува својот сопруг: „Само повторно зборуваш глупости и глупости, се надевам дека никој не забележал дека си буден“.
Институтот за применета физика на Руската академија на науките теоретски докажа дека литар вотка, истурена на подот, има површина еднаква на еден квадратен метар и всушност е квадратен литар. Примената на практичниот експеримент, сепак, не може да се направи, бидејќи ниту еден научник нема храброст да истури литар вотка на подот.
Знаење преку Интернет:
Девојка: Кажи ми, ти си убава?
Момче: Премногу сум скромен за да кажам да и премногу убав за да кажам не.
Марија гледа во Јон, кој се бори да вметне клинец во wallидот, да закачи слика. Во еден момент, тој вели:
- Слушај, Johnон. Твојот чекан изгледа како молња, јас.
- Зошто, Мари. Се движи толку брзо.
- Не јас, Johnон. Но, никогаш не погоди двапати на исто место.
Еден пријател раскажува друг за неговите авантури во празникот.
- Претпоставувате, влегов во возот да одам дома и се најдов во легло со извонредна русокоса, немаше никој друг, само ние двајцата. Пиев малку
- И?
- Што, и? Таа се соблече, јас едноставно бев воодушевена од нејзиното тело, нозете, градите, дното на нејзината божица. Потоа водев loveубов. После тоа, таа станува и почнува да плаче:
- Јас, вели таа, сум негативец, имам толку добар сопруг, тој ме сака толку многу, тој ми е верен, но гледам какво понижувачко дело сум направил, колку жалам што се случи, нема да и простам никогаш.
Таа зборуваше толку емотивно што кога ја слушнав, почнав да плачам.
- И што следеше?
- Па што, што? Тоа беше сè додека не стигнав дома. Плачев, имав секс, плачев, имав секс, плачев, имав секс.
Брачна состојба:
- Вие се согласувате да се омажите за оваа жена?
- Не.
- Но, овој?
Младата сопруга му вели на својот сопруг:
- Морам да те направам малку тажен, душо. Моите квалитети како готвач оставаат многу посакувани.Знам да готвам само торта и риба добро.
- Јас разбирам, душо. Нема ништо сериозно во тоа. Со време ќе научите. Само кажи ми, сега на чинијата има торта или риба?
Во бар:
- Здраво. Имате сок од морков?
- Не.
- Но, домати?
- Не, господине, тука има кафеана!
- Но, чорба од целер?
- Имаме само алкохолни пијалоци.
- Бог е мој сведок дека не сакав да пијам алкохол, но ако немаш ништо друго, дај ми вотка!
По водка, русокоса завршува во нечиј кревет. Благодарам, откако, пушеа цигара:
- Слушнете? - вели срамежливо. Погледни ме и кажи ми: Јас бев првиот човек во твојот живот?
Го гледа и вели:
- Можеби имате позната фигура.
Маж од жена:
- Дали навистина сакате да одите на роденденската забава на вашите родители вечерва? Би сакал да останам дома за да го гледам натпреварот.
сопруга:
- Кој натпревар може да биде поважен од роденденот на моите родители?
сопруг:
- Турција-Романија
- Ајде да одиме на годишнината и со тоа ја завршивме дискусијата.
Сопруг по околу 5 минути размислување:
- Душо, ти реков дека игра и величествениот Сулејман.
Мојот најдобар пријател ми се јавува денес и ми вели:
- Само што имав скандал со монструми со сопругата. Немате бесплатен кревет неколку недели додека не најдам стан?
- Се плашам не, му велам. Но, сè уште имам кауч, ако сакате.
- Совршено! ми вели, ти си вистински пријател. Sendе ти го испратам за неколку моменти.
Полицаец гледа како пијан паѓа во ров:
- Господине, вели полицаецот, не можевте да пиете доволно само за да се чувствувате добро?
- Би сакал, со жалење вели пијаниот, но немав толку пари.
Целиот нејзин живот, жените го чекаа принцот на бел коњ.
И доаѓа кралот: пијан, гол и во автобус.
- Докторе, што покажа ултразвукот?
- Непланирана венчавка, госпоѓице.
Ако е четврти ден по ред да не ви се допаѓа да работите, тоа значи дека утре е петок.
По консултацијата, Шкотланѓанецот става паричка од 2 центи на лекарската маса.
Лекарот, чувствувајќи се навреден, го прашува:
- Тоа е за мене или за медицинската сестра?
- За двете.
Г-дин Јонеску се чинеше толку лошо што некој, со клинец, на автомобилот напиша „Лошо!“.
Девојче на психијатар:
- Докторе, мислам дека би можела да бидам нимфоманка.
- Останува да видиме. мојата стапка е 100 леи на час.
- И за една ноќ колку што траеш?
Во американска продавница, трговецот го поттикнува клиентот:
-Ако влезете, купете барем нешто. На пример, овој прекрасен револвер .
- Што треба да направам со револверот? ?
- Како да го направите тоа?! се прашуваше трговецот. Вие едноставно не сакате да живеете засекогаш ?!
Вадим Тудор оди во кафеана, е пред нарачка на пијалок и гледа момче покрај него, со големи мустаќи и зборува со унгарски акцент.
Тогаш Вадим му рече на шанкерот, доволно гласен за сите да слушнат:
- Линија за секого, освен онаа со мустаќи!
На сите им се сервира и мустаќите радосно се насмевнуваат и му благодарат на Вадим.
Трибината, изнервирана, гласно вели:
- Друга линија за секого, освен онаа со мустаќи!
Како и порано, мустаќите се насмевнуваат среќно и му благодарат на Вадим.
Вадим, нервозно, повторно отворено вели:
- Друга линија за секого, освен онаа со мустаќи!
Човекот со мустаќи, насмеан среќно, крена капа на благодарност до трибината.
Сидерат, Вадим тивко го прашува шанкерот:
- Слушнете повеќе. Дали е овој унгарец луд? Зошто е толку среќен што на сите им дадов три реда пијалок, само не тој?
- Па, ако тој е сопственик на кафеаната.
Забележете кога влегувате во библиотека:
„Земете книга и нема да ве прекинува рекламирањето.
Зошто Олтенците гледаат над очилата? Да не ги истроши!
Двајца Олтенијци подоцна пристигнаа на концерт на кој пееја пијанисти од повеќе региони на земјата. Бидејќи немаа копија од уметничката програма, тие не можеа да препознаат од која област е секој пијанист.
Одеднаш еден од нив рече:
-Ова е олтенски пијанист
-Но, како што сфативте?
-Едноставно. Додека не започна да свири, го правеше она што го сторија другите пијанисти, но откако седна, наместо да го привлече столчето поблизу до пијано, тој го привлече пијаното до столот.!
Возот застанува на железничка станица и патник кој помислил дека е паметен ја извади главата низ прозорецот и го прашува вработениот:
- Каква станица е ова?
- Каракал, одговара вработениот.
- Ах, местото каде што се преврте глупавата количка. хахаха!
- Да, да, тој исто така дојде од Букурешт! вработениот одговара.
шанкер:
- Вашата сопруга е прекрасна, но што сакате да пиете?
- Дај ми и мене што точно си испил!